Un brin déprimant!

Depuis la fin mai, je m'entraine à raison de deux soirs semaine par l'entremise de Cardio Plein Air, sur le site de l'Ile St-Quentin. Je fais beaucoup d'effort pour manger mieux, moins de cochonneries, lorsque je bois des boissons gazeuses, j'opte toujours pour du coke ou sprite zero etc.

Je commence à voir quelques changement sur mon corps, mais la balance elle, refuse toujours de faire sa part du travail, soit indiquer moins de lbs d'une fois à l'autre. Bien que je vois ces changements, c'est psychologique, le fait que le balance ne viennent pas les confirmer me déprime.

Malgré tout, je me suis ré-inscrite pour la session d 'automne/hiver, avec encore l'espoir d'avoir un corps présentable pour Cuba en décembre qui vient....

Commencer en lion et finir en queue de poisson!

C'est probablement ainsi que l'on peut résumer nos vacances!

Samedi dernier, je devais assister au mariage d'une copine, de retour à la maison très tard, après une heure de route, le sommeil fût de courte durée et le lendemain nous quittions pour le Mont-Tremblant, pour une escapade de 3 jours en famille, baignade dans le lac, à la piscine, souper au resto, promenade à la montagne et tours de téléphériques nous y attendaient! Gabriel a été, contre toute attente, un ange, adorable, gentil, poli et il s'est d'ailleurs très bien adapté à son nouvel environnement pour faire ses dodos et sa sieste! Nous avons vraiment été impressionné et surpris... Disons que nous nous attendions à tout sauf à ça!

De retour mardi, nous sommes allés à la piscine de l'expo, mercredi au cinéma pour vois Histoire de Jouets 3, encore une fois, nous pensions manquer des bouts de films mais Gabriel a écouté celui-ci du début à la fin avec une attention impressionnante!

Jeudi en début d'après-midi, nous avons décidé de retourner à la piscine. Arrivés là, il y avait une foule monstre, une tonne d'enfants indisciplinés que les parents ne surveillaient pas, disons que la maman en moi c'est mis en mode "protection", je surveillais, j'entourais Gab, je ne voulais surtout pas qu'il se fasse bousculer ou blesser par un autre enfant dans la barboteuse ou la section des jeux d'eau. À notre grande surprise, après même pas une heure de baignade, c'est Gabriel qui a demandé à quitter et à retourner à la maison... Accoter sur l'épaule de mon chum, il ne semblait pas très bien. Pourtant, il ne semble pas s'être fait accroché ou bousculer par un autre enfant...

Le soir, je suis allée à mon entrainement de Cardio Plein air, je quitte vers 18h30 et Gab se couche habituellement vers 20h00. Une fois de retour à 20h30, mon chum m'avise que Gab a demandé à aller se coucher vers 19h10, qu'il n'a pas demandé de chanson et cognait des clous sur le livre que mon chum lui lisait... Durant la nuit il s'est réveillée à 2 reprises, en larme. Hier il était marabout, à fait 2 siestes en après-midi, avait de la fièvre et s'est encore couché très tôt. Ce matin à 5h00 il était réveillée, mais comme il était bougonneux, je lui ai dit de se recoucher, ce qu'il a fait jusqu'à 9h10... (une exception). À son réveil il semblait sur un high, mais a vite eu un down après le diner.... Bref, son état nous inquiète quand même beaucoup, parce que nous remarquons qu'il mange moins, est plus fatiguée qu'à l'habitude etc... Pourtant ses symptômes ne ressemblent pas à première vue à un coup de chaleur...

Si lundi il est encore dans cet état, nous irons à la clinique avec lui. C'est donc le cas de le dire, les vacances ont débuté en force, mais visiblement, elles se terminent sur une moins bonne note plutôt inquiétante.... Mon ti-minou ne va pas très bien...

Un joli casse-tête...

Ce matin, au réveil, m'attendait une moyenne mauvaise surprise... en gros, mon compte hotmail avait littéralement "passé au cash", une série de pourriels avaient été envoyés à TOUS mes contacts, ma boite avait été complètement vidée de ma liste de contacts et de tous mes courriels et au final, à mon retour du boulot, c'est toute ma liste de contacts MSN qui avaient disparus... définitivement, je ne connais pas tous les courriels de mes amies et contacts par coeur et il n'est pas évident de tout transférer ailleurs... Durant la journée je me suis donc créé un nouveau compte de courriel sur gmail et depuis le retour du boulot, j'essaie de recréer ma liste de contacts sur MSN... la joie totale!! en plus, comme je ne suis plus sur facebook, difficile d'y placer un message disant "J'ai perdu vos courriels, écrivez-moi un mot à ma nouvelle adresse"....

Vraiment pas génial et c'est là qu'on réalise qu'on dépend beaucoup de ces trucs électroniques-là et de la technologie!

Un pied en enfer

Lorsque l'on décide d'avoir un ou des enfants, on vous prépare à l'accouchement, on vous fait visiter l'hôpital et l'aile des naissances, on suit des cours prénataux où l'on nous indiquera les soins de base à prodiguer au poupon, on vous prépare à la venue et environ aux 6 premiers mois de vie de votre nouveau-né. Ensuite, j'imagine que l'on se fie que vous lirez des livres, que vous apprendrez par expérience.
Oui, on apprend par l'expérience, les essais-erreurs, les livres et les supers-émissions tes "Dr Nada", "Super Nanny" etc....

Mais entre vous et moi, il y a toute une marche, que dis-je un escalier, entre les livres, les émissions et NOTRE réalité. Il y a des situations pour lesquelles ont comprend vite "Qu'il faut le voir pour le croire"....

C'est ça le Terrible Two, la phase de l'affirmation de soi, du testage de limites. La période où parfois on ne reconnait plus notre enfant qui sait pourtant être si doux, attentionné et calineux. Exit. finit. Disparu aux oubliettes. En l'espace de quelques secondes, ou plutôt d'un "non", ce petit chérubin si angélique de sa personne devient alors un petit monstre, qui crie, nous balance par la tête tout ce qu'il trouve, claque sa porte de chambre et nous hurle par la tête son mécontentement.

Pour certains enfants, cette période passera presque sans trop paraitre, alors que pour d'autres, les parents voudront s'arracher les cheveux de sur la tête.

Pour notre part, il faut dire que Gabriel a, à la base, beaucoup de caractère. Mais honnêtement, ces temps-ci, c'est tout simplement à nous en rendre complètement dingues!!! Pourtant, en février-mars, la situation s'était de beaucoup améliorée, mais il semble que le Terrible Two, ne soit pas pour autant près de nous quitter. Nous avons donc souvent droit à des crises du style "non pas maman, c'est papa", lorsque je veux m'occuper de lui ou répondre à un de ses besoins (irritant, blessant et déprimant pour la maman que je suis). Ou encore à des épisodes de crise durant tout un trajet en voiture, ce qui peut facilement rendre les parents (même les plus sains d'esprits), complètement fous!

Évidemment, même le plus patient de nous deux (pas toujours le même, ça alterne selon le niveau de fatigue et le nombre de crises gérées), en vient parfois qu'à perdre patience, mais au moins, nous nous soutenons dans cette démarche et ne cédons pas pour autant afin de mettre un terme aux crises. (quoi que ce serait si simple et facile... mais on en payerait le prix plus tard!)
Ne vous y méprenez pas, j'adoooooooooore mon fiston, je l'aime de tout mon coeur, il sait être si gentil, si doux et charmant la plupart du temps, mais parfois, il sait aussi devenir un incroyable petit monstre, tout simplement méconnaissable!

Vivement la fin du Terrible Two..... pour que les mauvaises surprises cesses et que l'ambiance redevienne bonne dans la maison! On préfère tellement passer de beaux moments en famille, vous savez ces moments ou on s'amuse, on rit comme des fous et ou tout le monde est si bien... ces moments me manque parfois, mais j'ai confiance qu'ils reviendront bientôt.... après tout, cette phase s'appelle bien "Terrible Two" et non "Terrible à Vie" hein!

C'est pour quand le prochain?

Depuis que Gabriel a environ 1 an et demi, que j'ai commencé à me faire poser la question "Oh, il est vraiment beau, c'est pour quand le 2e?" voici sans doute la phrase que j'ai le plus entendu depuis la dernière année et de plus en plus depuis 3-4 mois.
Est-ce que le fait d'avoir un enfant nous force nécessairement à en faire un 2e? Pourquoi faut-il toujours se justifier de ne pas désirer agrandir davantage la famille?

J'ai voulu Gabriel, je l'aime je l'adore et ça va bien avec lui. Mais pour plusieurs bonnes raisons moi et mon chum ne souhaitons pas avoir d'autres enfants. Un choix peut-être égoïste, mais réfléchi et justifié. Pourtant, pour la plupart des gens, il ne semble pas logique que la famille s'arrête à un enfant. Et chaque fois que nous nous faisons poser la question et que nous répondons que nous ne prévoyons pas faire d'autre enfant, immanquablement, vient le "Pourquoi?"....


Je comprends les gens d'être curieux, mais à la longue, ça devient agaçant. Et lorsqu'on énumère nos raisons, les gens essaient (aussi immanquablement), de nous trouver des solutions, de nous faire savoir qu'ils ne trouvent pas ces raisons justifiées.... Euh.. pouvons-nous gérer notre vie et notre famille nous-mêmes? Notre famille se porte bien actuellement, la dynamique y est bonne, nous sommes heureux ainsi. Je trouve dommage de toujours devoir argumenter et justifier notre choix et notre décision. Après tout, qui vivrait avec la décision d'un 2e enfant? Les autres ou nous? C'est souvent si facile de juger et de dire aux gens se qu'ils devraient faire.....

2009

2009... que dire de 2009, mis à part que c'est une année que je souhaiterais en grande partie oublier? Malgré tout, il y a aussi eu de bons moments et des souvenirs mémorables à cette année... Alors en bref:

Dans la catégorie "À oublier":

• Le chômage de mon homme à divers moments, de diverses durées.... avec toute l'incertitude et le stress financiers que cela apportait
  
  
• Mes heures coupées au bureau durant un peu plus d'un mois, simultanément au chomage de l'homme
  
  
• Les problèmes majeurs de tuyaux sur la maison qui ont duré près de 2 mois avec tout le stress que ça nous a causé (et les $$$ que ça a coûté).
  
  
• L'annonce de mes cellules pré-cancéreuses en mars et les incomptables rendez-vous chez le doc, problématique qui n'est à ce jour pas encore réglée, de mauvais diagnostics me tombent toujours dessus après chaque rendez-vous...

Dans la catégorie "À garder en mémoire":

• Notre cour arrière qui a davantage pris forme cette année avec la construction d'un cabanon, l'installation d'un module de jeu, la haie de cèdre qui nous fait maintenant une belle intimité contre les voisins, les érables plantés il y a 2 ans et qui poussent à un rythme fou.
  
  
• L'évolution exponentielle de Gab qui ne disait pas grand chose et qui maintenant parle sans arrêt et très clairement, rarement nous ne comprenons pas ses dires. Son apprentissage a aussi de quoi nous rendre fiers, il dit de lui-même "merci", "s'il-vous-plait" et partage de plus en plus avec ses amis.
  
  
• J'ai aussi développé une belle amitié avec quelqu'un d'exceptionnel, qui me comprend facilement lorsque ça ne va pas, avec qui discuter est facile simple et qui à un coeur immense! Même si nous n'arrivons pas à nous voir aussi souvent que nous le voudrions (distance, enfants, emploi du temps... etc.), nous réussissons tout de même à nous organiser des soupers par-ci par-là, nous permettant de jacaser durant des heures et ces moments sont vraiment agréables!
  
  
• Notre 1er voyage dans le sud au Playa Pesquero de Cuba, une semaine de pur bonheur, de calme, de rire et de temps pour nous, mais avec un constat bien clair: l'an prochain, Gabriel viendra avec nous!

Que souhaiter pour 2010?

Sans contredit la santé pour toute la famille.... sinon, nous n'avons pas trop de requêtes!

Alors à tous je souhaite une bonne fin d'année 2009 et une excellente année 2010 (avec quelques jours d'avance!)

Inspire... Expire...Inspire...Expire...

Comme le karma ne semble pas vouloir être bon pour nous cette année, c'est finalement une annonce de chômage total qui attendait mon chum mercredi matin... Exit le temps partagé, la compagnie a décidé de trancher et de ne pas opter pour cette option. La nouvelle, bien qu'un peu prévisible vu les événements des jours précédents,nous frappa de plein fouet. C'est donc tout le budget et les plans a court et moyen terme qu'il faut repenser, décaler.

Après quelques jours de déprime, de nuits blanches et d'analyse de la situation, nous nous sommes ressaisis. La grande émotive en moi doit laisser ses craintes et ses incertitudes de côté et aller de l'avant.

De mon côté, a mon travail, on ne semble pas être en mesure de me dire quand se terminera ma période de travail coupé. Qu'a cela ne tienne, je posterai demain deux C.V. dans de très bonnes entreprises de la région, suite a la parution d'offres des plus intéressantes. Pas question que je reeste plantée la les bras croisés a attendre que la situation ne change. On verra ce que çca donnera, je n'ai pas grand chose a perdre actuellement, sauf de belles opportunités.

Still alive

Un bon moment que je suis passée ici... je vous lit régulièrement, mais de mon côté, l'envie de me raconter s'est un peu absentée.... Entre le stress et l'angoisse qui précède et succède à mes rendez-vous chez le docteur, entre l'incertitude et l'impatience de savoir ce qui se passera pour l'emploi de mon conjoint, entre la pluie et le soleil, je finis par être fatiguée, voir épuisée malgré mes journées de congés imposées par mon employeur. Parce que ces congés m'apportent aussi d'autres sources d'anxiété.... boulot qui s'accumule, revenus insuffisants etc.

Malgré tout, je survis, nous survivons, certaines journées sont plus difficiles à vivre et accepter que d'autres, mais avec l'aide de Gaby et de ses calins-bisoux, on finit par se dire qu'éventuellement, tout finira bien par se replacer dans notre vie. On ne peut pas dire qu'on prends les choses unes à la fois car tout arrive au même moment... pas de pause, pas de répit...

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Pour les autres nouvelles...

• J'ai terminé mon cours d'université avec un joli A-
• Gab a eu son rendez-vous de suivi de 18 mois... bilan: tout est A-1! Côté poids il est dans le 50e percentile, côté grandeur, il est dans le 75e percentile.
• Je suis devenue représentante Avon et ça m'occupe un peu, ça change le mal de place et ça rapporte un peu de sous tout en me permettant d'obtenir des produits pas chers!

Un mal pour un bien

Parce que les mauvaises nouvelles font la file à ma porte, la toute dernière m'est arrivée mercredi dernier.

Pour environ deux mois, peut-être plus si la situation ne s'améliore pas, je ne travaillerai que 3 jours par semaine (exception faite des semaines de fin de mois et d'inventaire parce que mon boss ne peut y arriver seul). Je tombe donc à 60% de mon salaire, sans possibilité de compensation par le chômage. Tout ça dû à la super-crise économique qui fait qu'à l'établissement hôtelier où je travaille (comme dans tous les autres j'imagine), le taux d'occupation à chuté considérablement, de même que les réunions et les congrès. Il faut donc couper dans les salaires, tout le monde y passera, à différent degré.

Bien que cette nouvelle n'en soit pas une bonne, en considérant que mon chum voit aussi son salaire diminué au même moment (mais les comptes eux ne diminuent pas... ), j'ai encaissé la nouvelle mieux que je ne le croyais. Par sur le coup bien sur, en fait j'ai fondu en larme devant mon patron... je suis émotive et je n'ai plus vraiment la capacité par les temps qui courent d'encaisser les mauvaises nouvelles sans réagir. Par contre, après réflexion, je réalise que cela me fera un bien immense, pas à mon porte-feuille, mais à ma santé physique et psychologique. Je pourrai me reposer, prendre du temps pour moi, aller à mon prochain rendez-vous chez le docteur sans revenir au travail encore bouleversée etc. J'ai besoin de repos, de me refaire des réserves et des forces. J'ai besoin de lire des livres, de faire des siestes, de passer du temps en famille, la tête reposée.

Le récit d'une mauvaise nouvelle

9 janvier 2009

Je vois ma docteure pour mon rendez-vous annuel général, elle me demande d'aller passer un examen banal.

Mercredi 25 mars 2009

L'examen banal a lieu, quoi que douloureux, je me dis que le prochain ira dans minimum un an, selon ce que ma docteure ma dit à mon rendez-vous annuel. Le docteur qui lui fait l'examen dit qu'il préfère en refaire un dans six mois et que si cet examen et le prochain s'avèrent impeccables, tout sera parfait et pas de nouvel examen à faire.

Mercredi 1er avril 2009

Une semaine jour pour jour après le super examen, la secrétaire du docteur m'appelle pour me dire que celui-ci souhaite me revoir dans 6 semaines au lieu de 6 mois... Le coeur me faire trois tours, je la bombarde de questions, mais comme elle n'est que la secrétaire, elle n'a pas accès à l'information de mon dossier, ni le droit de m'en divulguer quoi que ce soit, elle me mentionne que ma docteure aura une copie du rapport d'examen et des résultats pour mon dossier. Je lui demande si elle peut s'informer et me rappeller, en lui précisant que cela m'inquiète énormément. J'en parle avec mon chum le soir, et il me suggère aussi d'appeler ma docteure, peut-être quelle pourra me renseigner.

2 avril 2009

Je laisse un message au bureau de ma docteure, mais comme elle est interne à l'UMF, elle n'est pas souvent au bureau ce printemps et me rappelra donc le mecredi suivant.

Lundi 6 avril 2009

9h00 am, la journée au bureau commence à peine, mon téléphone sonne, c'est la secrétaire du docteur qui me rappelle, tout ce quelle est en mesure de me dire c'est que j'ai des cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus avancé). Pour le reste, je n'entends plus ce quelle me dit et je ne vois déjà plus clair. Je réussis de peine et de misère à passer au travers ma journée au travail, non sans quelques montées de larmes... Le soir venu, je m'effondre, je n'en reviens juste pas... j'ai 28 ans, j'ai toujours été raisonnable, je ne mérite pas ça.

Jeudi 9 avril 2009

Ma docteure me rappelle et est en mesure de me donner plus d'informations, de répondre à quelques une de mes questions. J'aurai besoin d'une intervention pour enlever ces cellules de mon corps, qui seront envoyées en analyse, ensuite s'en suivra un suivi très serré pour s'assurer que de nouvelles cellules ne fassent pas leur apparition. Si rien n'avait été vu à temps, d'ici quelques années, c'est un véritable diagnostic de cancer qui m'attendait au détour. Malgré tout, il y a un risque de récidive de 10% et une crainte qui ne me quittera jamais. À chaque nouvel examen, je craindrai un appel m'annonçant, à nouveau, de mauvais résultats.

Aujourd'hui, 13 avril 2009

Depuis la nouvelle, j'angoisse, j'ai des montées de larmes soudaines, je suis fatiguée physiquement et épuisée psychologiquement. Les quelques personnes qui sont au courant ont beau me répéter que c'est PRÉ-cancéreux, que le cancer n'y est pas encore, dans le mot "pré-cancéreux", il y a tout de même le mot "cancer" et ça me fait peur comme jamais. Et quand nous sommes directement touchées, on ne voit pas ça comme les autres et on ne rationalise pas en jouant sur les mots comme les autres. J'ai beau dire que je n'ai qu'à encaisser le choc, cette fois-ci, c'est beaucoup plus difficilement réalisable que je ne l'aurais cru.

Je me réveille chaque matin avec la nette impression d'avoir fait un mauvais cauchemar, mais une fois réveillée, la réalité me rattrape immanquablement, non je ne rêve pas.

Récession

Il y a une semaine, je trouvais tannant d'en entendre parler tous les jours aux nouvelles, probablement parce que ça ne me touchait pas...

Depuis 5 jours, j'ai l'impression que c'est Hiroshima qui nous tombe sur la tête... je comprends pourquoi on en parle autant... ça fesse pas à peu près quand on est directement touchés par cette crise économique. J'ai le cerveau en compote à force de penser et de me questionner sur la durée que ça aura et sur les problématiques que cela nous entrainera si la situation perdure durant des mois et des mois... Je vois loin, trop loin, j'anticipe. C'est donc le retour en force des migraines et des nuits de sommeil qui ne font pas récupérer....

Par chance nous n'avions aucune dette à nos actifs. Les cartes de crédit sont vides, pas de marge de crédit non plus, ni de prêts étudiants à rembourser... (je ne considère pas la maison comme une dette, mais un investissement à long terme).

Pour l'instant nous attendons vendredi pour savoir quel sera le verdict suite au vote générale des employés où travaille mon chum. Ils auront à voter entre deux options, soit: chômage (la pire option) pour environ 150 employés (sur 280) ou travail partagé pour tous les employés (l'option que l'on souhaite)... On verra bien, mais on se croise les doigts très fort pour le travail partagé...

Quand ça va bien!

Gab a attrapé la gastro de sa garderie jeudi dernier, c'était le déluge...

Chum a attrapé la gastro de Gabriel vendredi, c'était pas chic...

J'ai donc aussi attrapé la gastro de mes hommes dans la nuit de samedi à dimanche, ce fut l'enfer...

Samedi nous avons eu du renfort car nous étions mon homme et moi incapables de s'occuper de nous-mêmes, imaginer, nous avions Gab en plus qui n'allait pas du tout....

Dimanche, je n'allais vraiment pas bien... en fait j'étais tellement déshydratée que je ne salivais même plus, j'avais la sensation que j'allais perdre connaissance à tout instant. J'ai donc été visiter l'hôpital ou une gentille Dre m'a "pluggé" sur un soluté et un médicament contre les maux d'estomac. J'ai passé la journée à recevoir ma "transfusion" de soluté et le soir je pouvais revenir chez moi...

Gab va mieux depuis dimanche, mon chum aussi... et moi je rentre au boulot demain...

Là juste comme ça quelqu'un pourrait m'indiquer à quelle porte cogner pour que la santé se pointe chez nous et reste plus que 2 semaines???? Je commence à être un tout petit peu à boutte là!


Voilà mon petit monsieur, pour le plaisir de vos yeux!! ;)

Finir l'année en beauté!

Notre programme de ce soir est simple, mais nous assurera une soirée pleine de succès, j'en suis certaine! Ce que nous avons de prévu? Rien de mieux que que D-o-r-m-i-r!!!

Quoi? Ça ne vous emballe pas vous? Ah... bon! Tant pis! Pour nous, ça semble tellement logique et plein de sens!

Pour vous remettre en contexte, vendredi dernier, j'ai attrapé un super virus qui m'a rentré dans le corps comme un mur de brique poussé par un 10 roues... En fait je n'ai pratiquement rien avalé depuis vendredi matin. Lundi je ne suis pas allée travailler car une fois ma douche prise, j'étais crevée... hier matin je n'ai réussi à faire que 3 heures... Je ne suis pas dans la tête de mon boss, mais il devait bien se dire (en tout cas c'est ce que moi je me serais dit) qu'une assistante à la comptabilité qui est pas en mesure d'"assister" lors d'une fn de mois et d'une fin d'année, c'est pas ben ben utile... right!

Donc, pour ma part, je suis vidée de mon énergie et contrairement à plusieurs qui auront un gain de poids à la fin du long congé des fêtes, et bien moi j'en suis à 10 lbs en moins sur la balance... j'aurais peut-être juste aimé les perdre autrement!

Pour mon homme, il est aussi très fatigué, il semble s'en être bien tiré avec le virus, mais a dû assumer seul plusieurs tâches de la maison... (Gab, épicerie, préparer les repas) et travaille un gros 12 heures aujourd'hui et demain, alors il croit bon de se coucher et dormir ce soir, je suis bien d'accord!

Par chance depuis vendredi, nous avons eu beaucoup d'aide... ma mère et ma belle-mère nous ont filé tout un coup de amin puisque je n'étais pas en état pour m'occuper de Gabriel et le moins je m'en approchais, le mieux c'était pour lui, nous ne souhaitions pas qu'il attrape mon virus... Ça ma par contre fait beaucoup de peine, quand samedi dernier, Gaby tendait les bras pour que je le prenne, mais je ne pouvias pas... il a alors fondu en larmes, ne comprenant pas pourquoi je ne le prenais pas comme à l'habitude quand il tend les bras... Mais bons, je commence à prendre du mieux et mis à part vendredi ou je dois aller travailler, nous passerons les prochains jours ensembles, en famille, à nous reposer et à nous promener à l'extérieur lorsque la température le permettra.

Je vous souhaite donc tout de suite une Bonne année 2009, car à minuit, moi je serai dans mon lit depuis un bon moment déjà!!!

La fête est remise :(

Nous devions célébrer ce samedi l'anniversaire de Gabriel qui aura 1 an le 13 novembre prochain. Malheureusement, il n'y aura pas de fête, celle-ci a été remise à une date ultérieure que nous ne connaissons pas encore (vu la complexité de regrouper tout le monde).

Depuis lundi, ça ne va pas...

Lundi 11h30 la garderie m'appelle au bureau, Gabriel fait 38,5 et ne va pas bien du tout, il n'a rien mangé non plus. Je prends l'après-midi de congé (non sans inquiétude, je suis encore en probation) et je viens m'occuper de mon bébé.

Mardi chéri est en congé, il reste à la maison avec Gabriel qui oscille entre 38,5 et 39,9.

Mardi soir, visite à l'hôpital question d'attendre longtemps... Mon chum marche de long en large avec un Gab y collé à lui qui fait vraiment pitié, lorsqu'il vient pour s'asseoir un peu, Gaby chigne alors mon chum recommence sa promenade, une dame me lance alors "Ouin, pis il manipule son père..." Moi dans ma tête: O-S-T-I (Note à la dame-qui-connait-pas-mon-fils-et-qui-ne-sait-pas-se-mêler-de-ses-affaires: Un bébé de 12 mois qui fait de la fièvre, est malade et attend à l'hôpital patiemment, sans chigner et alerter toute la salle d'attente de sa présence, ça ne manipule pas son père, ça demande juste à être bien et ça le fait savoir comme ça peut) Cet épisode m'a mise hors de moi, je connais mon fils, pas elle. Je suis tout de même restée polie et lui ai répondu froidement "Il a 12 mois et il est malade alors non il ne manipule pas son père" On voit finalement la doc à 12h30 (minuit la, pas midi), pour se faire dire que les ymptomes qu'il a indiqueent plus qu'une simple poussée dentaire, mais comme ça ne fait pas 48 à 72 heures qu'il fait de la fièvre, il n'y a pas lieu d'investiguer davantage... J'étais alors en larme...

Mercredi, chéri a pris son avant-midi de congé et sa mère a passé l'apres-midi avec Gabriel, en après-midi la fièvre avait baissé un peu, 38,2 pour nous c'était déjà bien, mais elle a remonté à 38,8 le soir...

Jeudi matin ma belle-mère est restée avec lui le matin, mais devait quitter pour 12h30, je suis donc revenue du boulot pour prendre soin de mon p'tit coeur. Ce matin il ne faisait plus de fièvre, il était à 36,6.. par contre, au fil de l'avancement de la journée, il a baissé jusqu'à 35,5... ça commence à être bas.... Puis à l'heure du souper, il a remonté a 36,6.... pour l'instant c'est satisfaisant. Par contre il ne mange toujours pas, ne boit que du lait, est colleux comme un giga-velcro et son humeur est une énorme montagne russe, les hauts durant moins longtemps que les bas...

Avec cette super semaine, on a jugé mieux de tout annuler pour la fête de Gabriel... décevant, mais même s'il allait bien demain et samedi, je crois qu'il n'a pas besoin d'une douzaine de personnes après lui... On remettra ça et je pense bien qu'a ses 18 ans il ne nous en tiendra pas rancune! Au fond, on fait ça pour son bien...

Moi je veux juste retoruver mon Gaby-Gabou qui cours après le chat et qui fait un carnage... c'est tout...

Ambigü

J'aurais besoin de me vider le coeur, mais un million de choses m'en empêchent... Je ne sais pas dans quelle direction me tourner pour obtenir soutien, réconfort et compréhension..

J'ai l'impression d'être si seule dans mon bateau.

Ça me manquait!

Avoir les yeux rouges à longueur de journée,
me bourrer de médicaments jour après jour,
moucher comme une enrhumée finie,
avoir mal à la tête à forcer de me moucher,
atchoumer 14 fois par jour et toujours en série de trois...

Yé, c'est le retour des éternelles allergies!!

Dans mon cas les allergies, c'est une vraie plaie.. Je ne peux même pas me permettre d'étendre mon linge sur la corde à linge car je sais que ce sera littéralement l'enfer. Je prive donc toute la maison de ce petit bonheur (ça sent si bon du linge et des draps séchés sur la corde). Dire que j'ai même eu des vaccins pendant 10 ans de temps pour essayer d'enrayer ce problème d'allergie, mais en vain....

Au moins cette année contrairement à l'an passé (grossesse oblige), je peux prendre des tonnes de Claritins, Réactine et Allegra, c'est déjà ça de gagné!

P.S. Si vous voulez me faire plaisir, ne vous retenez surtout pas d'arracher l'herbe à poux qui traine autour de chez vous, ça c'est vraiment ma pire allergie (comme beaucoup de gens), en plus de tous les pollens, mais eux on ne peut les enrayer, c'est dans l'air!

En bref

J'ai pas eu la job, une personne qui a 15 ans d'expérience a un poste similaire a postuler et c'est elle qu'ils ont pris. Le seul bon point c'est qu'ils ont été emballées par mon entrevue, ils sont en restructuration et pourraient prochainement ouvrir un autre poste semblable, ils gardent mon cv.

En attendant, je suis déçue, mais je dois poursuivre mes recherches.

Séquelle de grossesse

Pourquoi on ne m'a jamais avisé qu'en accouchant, on risquait de perdre la moitié et peut-être même plus de son cerveau??? Je suis persuadée que je n'ai plus la tête que j'avais il y a un an...

Je n'ai que 2 cours à l'université et j'ai les résultats de quelqu'un qui en a 10 et qui ne fout rien du tout... Euh... c'est parce que je me pointe à tous mes cours, je n'en manque jamais aucun, je prends des notes en fou et je fais toutes mes lectures et exercices sans exception.

Résultat: Des notes d'examens de mi-session légèrement au-dessus de la moyenne mais tout de même faibles pour ce que j'ai l'habitude de récolter (je suis habituellement 20% au-dessus de mes notes actuelles). Je suis assez déçue, ça n'a aucune sens.

Pour être honnête, je trouve cela plutôt décourageant compte-tenu du prix que cela me coute, du temps et de l'énergie que j'y investis...

Je vous le dis, moi en accouchant, j'ai perdu la moité de mon cerveau... zut!

Ça ne va pas.

***J'adore mon bébé, je l'aime vraiment beaucoup, mais depuis quelques jours, c'est comme ça que je me sens... ***

J'arrive à rien, je n'ai pas le temps de faire tout ce que j'ai à faire, je ne récolte pas les résultats que je voudrais dans mes cours, j'ai l'impression de tourner en rond, je me sens extrêmement seule, mais en même temps quand il y a des gens chez moi, je me sens complètement envahie. J'ai l'impression que chaque jour est pareil au précédent, je panique quand Gabriel pleure, ma belle-mère me tappe vraiment sur les nerfs, (elle couche ici à chaque tempête...pis y'en a en cr*** cette année), tout me fait pleurer, j'ai pu envie de rien, mais j'ai l'impression de m'ennuyer comme jamais...

Bref, ça ne va pas du tout.

Comme si j'avais besoin de ça...

Mon père qui se pointe chez moi hier pour me demander si "j'ai un problème avec la famille?"... j'y comprenais rien. Parce que je ne suis pas allée avec eux à la cabane à sucre dimanche dernier (le p'tit avait toujours son rhume et entre vous et moi, une cabane à sucre, c'est rarement baby-friendly et c'est tellement facile d'y attraper des microbes en plus), parce que je ne suis pas allée voir mes grands-parents avec le p'tit depuis Noël, parce que je n'ai pas encore demandé à mon père et sa blonde de garder le p'tit (mon père ne voulait pas le prendre jusqu'à hier, parce qu'il avait peur), parce que je n'appelle pas assez souvent

Depuis que j'ai accouché, on dit la même chose à tout le monde: si vous voulez voir le p'tit, appelez-nous, ça va nous faire plaisir. C'est beaucoup plus simple pour les gens de venir chez nous (on est en plein coeur de la ville, pas à 3 jours de voiture) que pour nous de se déplacer. Des fois, dans une journée, je n'ai même pas le temps de prendre ma douche et je serais sensée faire le tour de la ville pour montrer Gabriel à tout le monde... je sais pas là, mais on pourrais-tu me donner une chance un peu. Depuis 2 semaines je suis seule de 6h00 am à 8h00 pm avec le p'tit, chaque jour... et en plus je suis en examens de mi-session à l'université. J'essaie de m'adapter. Je ne sors même pas pour aller faire l'épicerie, mais il faudrait que j'aille voir tout le monde et que je coure après les gens pour être sure que personne ne chiale...

Mon père me fait des reproches, mais lui même n'appelle jamais, sa blonde non plus. Durant toute ma grossesse où j'ai été sans cesse malade, jamais il n'a appelé pour prendre des nouvelles, savoir si ça allait, comment les choses évoluaient et là moi il faudrait que je sois après lui pour le tenir au courant? Autant ma mère est toujours rendue ici et ne comprends pas la signification du "non" quand ça ne nous adonne pas pour la visite, autant mon père ne fait pas trop d'efforts pour suivre l'évolution de Gabriel.

C'est facile pour mon père de me chialer après, mais depuis le début de l'année, j'ai eu le rhume 2 fois qui a duré une bonne semaine chaque fois, j'ai eu ma fausse couche, Gabriel a aussi eu le rhume et j'ai mes 2 cours à l'université, en plus d'une maison à entretenir... alors sérieusement, je trouve ça vraiment plate comme situation et recevoir des reproches comme ça, ça me fait vraiment quelque chose.

Je savais pas que lorsqu'on a un bébé, on doit gérer tout le monde autour pour être sure que tout le monde sera content et qu'il n'y aura pas de jaloux... c'est vraiment compliqué. Rien que des enfantillages.

Alors depuis hier après-midi, je pleure, je me sens coupable et je cherche des moyens de satisfaire tout le monde. J'irai donc passer l'après-midi chez mes grands-parents, même si cela implique que le petit ne fera pas de sieste et que moi je n'étudierai pas pour mon examen de demain comme prévu.. comme ça tout le monde sera content, du moins je l'espère.