2009

2009... que dire de 2009, mis à part que c'est une année que je souhaiterais en grande partie oublier? Malgré tout, il y a aussi eu de bons moments et des souvenirs mémorables à cette année... Alors en bref:

Dans la catégorie "À oublier":

• Le chômage de mon homme à divers moments, de diverses durées.... avec toute l'incertitude et le stress financiers que cela apportait
  
  
• Mes heures coupées au bureau durant un peu plus d'un mois, simultanément au chomage de l'homme
  
  
• Les problèmes majeurs de tuyaux sur la maison qui ont duré près de 2 mois avec tout le stress que ça nous a causé (et les $$$ que ça a coûté).
  
  
• L'annonce de mes cellules pré-cancéreuses en mars et les incomptables rendez-vous chez le doc, problématique qui n'est à ce jour pas encore réglée, de mauvais diagnostics me tombent toujours dessus après chaque rendez-vous...

Dans la catégorie "À garder en mémoire":

• Notre cour arrière qui a davantage pris forme cette année avec la construction d'un cabanon, l'installation d'un module de jeu, la haie de cèdre qui nous fait maintenant une belle intimité contre les voisins, les érables plantés il y a 2 ans et qui poussent à un rythme fou.
  
  
• L'évolution exponentielle de Gab qui ne disait pas grand chose et qui maintenant parle sans arrêt et très clairement, rarement nous ne comprenons pas ses dires. Son apprentissage a aussi de quoi nous rendre fiers, il dit de lui-même "merci", "s'il-vous-plait" et partage de plus en plus avec ses amis.
  
  
• J'ai aussi développé une belle amitié avec quelqu'un d'exceptionnel, qui me comprend facilement lorsque ça ne va pas, avec qui discuter est facile simple et qui à un coeur immense! Même si nous n'arrivons pas à nous voir aussi souvent que nous le voudrions (distance, enfants, emploi du temps... etc.), nous réussissons tout de même à nous organiser des soupers par-ci par-là, nous permettant de jacaser durant des heures et ces moments sont vraiment agréables!
  
  
• Notre 1er voyage dans le sud au Playa Pesquero de Cuba, une semaine de pur bonheur, de calme, de rire et de temps pour nous, mais avec un constat bien clair: l'an prochain, Gabriel viendra avec nous!

Que souhaiter pour 2010?

Sans contredit la santé pour toute la famille.... sinon, nous n'avons pas trop de requêtes!

Alors à tous je souhaite une bonne fin d'année 2009 et une excellente année 2010 (avec quelques jours d'avance!)

2 ANS!!!!

Bonne Fête mon Gabou d'amour, mon coco, mon p'tit minou, mon coeur, mon p'tit homme, mon amour, mon lapin, mon ange, mon chaton, mon p'tit tannant...

Déjà 2 ans, wow que le temps passe vite, tu grandis en beauté et tu apprends à un rythme fou! À chaque jour qui passe, tu trouves le moyen de nous surprendre et de nous impressionner, par tes nouvelles capacités ou les nouveaux mots que tu nous dit!

Bonne Fête Gabriel, je t'aime de tout mon coeur et chaque jour, je remercie le ciel de t'avoir près de moi!!! xxx

CUBA... SI!!

Dans 40 jours, bien comptés, j'aurais mes lunettes de soleil dans le visage, mon bikini et les pieds dans le sable pour une semaine de détente et de repos.!

Mon chum devait vider sa banque de vacances avant la fin de l'année et moi il me restait encore quelques jours, combinés avec une petite négociation avec mon patron, je pouvais me prendre une semaine de vacances aussi. Nous avons réussi à nous dénicher un bon "deal" qui fait en sorte que nous ne nous ruinerons pas avec ce voyage. Nous nous envolerons donc le 13 décembre prochain pour Holguin à Cuba, au Playa Pesquero, un complexe coté 4 étoiles 1/2, donc sans inquiétude.

Nous sommes excités comme des enfants se rendant à une fête! Ni moi, ni mon chum n'avons été dans le Sud auparavant et mon dernier voyage en avion remonte à l'âge de 8 ans... il y a donc 20 ans de cela! Don pas besoin de dire que nous avons très hâte de partir, même si pour ma part l'inconnu m'apporte quelques inquiétudes.... l'aéroport, la nourriture, visiter un nouveau pays. De petites inquiétudes mais qui je sais se dissiperont rapidement une fois le premier pied dans l'avion!


En tout cas, le mois de novembre sera moins déprimant que par le passé, dû à notre enthousiasme pour le voyage!!! J'ai plein de choses à penser, et quelques achats à faire (bikini, valise de cabine, 2 livres de poche, quelques camisoles etc.). Je sens que je vais aimer ça et aussi le fait que ce soit à la fin de l'automne et du début de l'hiver... un petit boost avant les fêtes, ça ne peut pas faire de tort!!!

J'ai également décidé que d'ici janvier 2010, je ne retournais pas passer de nouveaux examen, même si mon docteur m'appelle (ce qui arrivera vu mes denriers examens.) je veux respirer et être heureuse, pour changer d'année. Je veux terminer l'année sur une note joyeuse, je gèrerai le reste ensuite!

Dans un autre ordre d'idée, dans 2 semaines nous fêterons le 2e anniversaire de Gabriel.. ouf... déjà 2 ans que nous sommes une "vraie" famille (plus juste un couple), que notre petit bonhomme mets de la vie dans notre maison, nous impressionne un peu plus chaque jour, nous fait rire grâce à sa spontanéité et son petit air taquin!!!! Le temps pase vraiment vite, mais nous avons toujours encore plus de plaisir que la veille. Et même si tout n'est pas toujours rose (Terrible Two en pleine croissance), les bons moments nous font vite oublier les petits orages qui font partie de son développement et de la vie!

Ainsi va la vie...

Les délais entre mes posts augmentent toujours, ça sent la fin.

Je ne suis pas en forme, même si je suis des cours de work-out deux fois par semaine et que j'ai repris mon alimentation en main. Les cellules qui devait être éliminées cet été sont, selon toutes vraisemblances, toujours présentes dans mon corps. En fait, il s'agirait maintenant de cellules différentes, mais non-moins néfastes. Moi qui croyait en août, lors de l'intervention pratiquée par mon docteur que la fin de ce triste épidose approchait (et donc que mon prochain contrôle allait avoir lieu en février , wow, 6 mois plus tard), et bien me voilà de nouveau hantée par l'agoisse de mes cellules pr-cancéreuses. Un mois de répit, le temps de prendre une semaine de vacances, c'est tout ce à quoi j'aurai eu droit avant que mon cauchemar ne revienne en force. Aussitôt de retour au boulot que je recevais un appel de la secrétaire de mon docteur, il me fallait prendre un nouveau rendez-vous d'ici moins de 6 semaines. Il ne m'en fallait pas plus pour angoisser de nouveau. L'idée que je sois habitée de cellules pré-cancéreuses, même si cela peut sembler banal pour plusieurs, me terrorise. Je ne peux passer une journée sans y penser, sans que les larmes me montent aux yeux. J'angoisse, je n'en dors plus la nuit. Moins je dors, plus j'angoisse, plus j'angoisse, moins je dors. J'ai beau tenter de m'occuper au maximum, le boulot, la vie de famille, le cours d'université, l'entrainement deux soirs par semaine, rien n'y fait, j'y pense toujours. C'est plus fort que moi. J'ai toujours eu une peur atroce du cancer (sous toutes ses formes), j'ai désormais l'impression que j'ai "un pied dans la porte", même si mon docteur vient à bout d'extirper ces saletés de mon corps, j'aurai toujours la crainte que cela ne revienne en force, parce qu'il y aura toujours, pour moi, un risque plus grand que chez les gens qui n'ont jamais eu ce genre de cellules...

Pas de nouvelles, bonne nouvelle? Pas tout à fait!

Je brille par mon absence cet été, mais j'ai un million de bonnes raisons!

De gros travaux de tuyaux sur la maison qui nous ont causé tout un stress et qui ne sont pas encore terminés, m'ont brûlé beaucoup d'énergie et m'ont miné le moral.

Mes ennuis de cellules pré-cancéreuses ne sont pas encore complètement réglés, reste encore bien des suivis etc.

Gab a attrapé le virus main-pied-bouche, le couvrant de picots et nous entrainant tout un casse-tête de gardiennage, puisqu'il ne peut se rendre à la garderie.

Ajoutons à cela une sinusite pour moi et un chômage persistant pour mon conjoint, nul besoin de vous dire que nous sommes actuellement dans une mauvaise passe, qui s'éternise sur toute l'année...Nous avons tout simplement la forte impression que la vie s'acharne sur n ous depuis le début de l'année, nous offrant maladie et soucis financiers coup sur coup. Alors plutôt que de venir ici pour déprimer, par manque de sommeil chronique, je m'éclipse et me fait discrète!

Au lit, on lit!

Depuis le début mai, je n'ai pas repris de cours universitaire, ( vec tout ce qui n ous arrive depuis les 6 derniers mois, une pause s,imposait) mais je me suis lancée dans la lecture à un rythme assez fou!

Donc depuis le début mai, j'ai lu:

• Confessions d'une Accro du Shoppping
• L'Accro du shopping à Manhattan
• L'Accro du shopping dit oui
• L'Accro du shopping à une soeur
• L'Accro du shopping attends un bébé
  
• Twilight : Fascination
• Twilight : Tentation
• Twilight : Hésitation
  
• Twilight : Révélation
  
• La madone des enterrements
• Drôle de mariage
• Les petits secrets d'Emma
• La prochain truc sur ma liste

13 livres en 2 mois et demi...

Une chose est sûre, ça change le mal de place et les idées.... j'enligne facilement trois à quatre chapitres par soirs... d'ou la phrase désormais célèbre chez moi, " Au lit, on lit"

Le soleil est enfin revenu

Je ne parle pas de météo, même si je sais pour plusieurs c'est une excellente nouvelle, pour être honnête, moi aussi j'avais bien hâte qu'il revienne.

Mais effectivement, la météo était le dernier de mes soucis ces derniers temps. Pour moi, il pouvait bien faire des orages, de la neige et des tempêtes, tout cela me passait totalement par-dessus la tête.

En réalité, depuis l'annonce des mes cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus grave avant de devenir cancéreux), une partie de moi avait cesser d'avancer et de voir ce qui se passait autour. Je n'arrivais pas à focusser sur autre chose que la maladie qui sommeillait en moi, menaçant de se réveiller à tout moment, menaçant de s'aggraver et d'apporter son lot de complications. J'angoissais, je m'imaginais le pire, allant même jusqu'à dire à mon conjoint que dans le pire des cas, je n'accepterais jamais de devenir chauve, j'aurais recours à une perruque, peut importe le prix à payer. Lorsque j'entendais la chanson "La tête haute" des Cowboys Fringants, je fondais en larme, c'était automatique.

Je n'allais pas bien physiquement, mais aussi moralement, j'encaissais, mal, mais j'encaissais. J'avais de la difficulté à dormir la nuit, à me concentrer. La patience me manquait et les moindres niaiseries me mettaient en colère. Je n'étais ni compréhensive, ni indulgente. J'ai été méchant et égoïste aussi. Pourtant, peu de gens de ma famille et de mon entourage immédiat étaient au courant. Moin conjoint, ma mère, mon patron (je devais justifier mes fréquents rendez-vous à l'hôpital pour des examens) et une amie proche. Je ne souhaitais pas alerter tous les gens de mon entourage, je ne voulais pas "faire pitié" et me faire poser milles et unes questions.

J'ai mal géré, j'ai pleuré comme rarement il ne m'est arrivé de le faire dans ma vie. Ma bonne humeur était rare, les migraines et la fatigue fréquentes. J'aurais, par moment, souhaité disparaitre à des lieux de ma vie, changer de corps et comprendre pourquoi à 28 ans cette maladie prenait place dans mon corps. Même si je savais qu'éventuellemnt il y aurait un traitemnent, que j'étais suivie par un médecin compétent, rien n'y faisait pour me remonter le moral, il n'y était tout simplement plus.

Puis, hier, je me suis rendue à l'hôpital pour un autre rendez-vous,où le médecin m'a annoncé qu'il procédait à l'intervention pour tout enlever, en fait, pour tout brûler. J'avais les larmes aux yeux d'inquiétudes et d'un trop plein de stress qui devait sortir. L'intervention, bien que de courte durée (30 minutes), fut un peu douloureuse et j'ai eu des palpitations cardiaques. J'ai pleuré du début à la fin, incapable de contenir mes larmes. Lorsque l'intervention fût temirné, le médecin me mentionna qu'il souhaitait me revoir d'ici deux mois pour un autre examen. Le stress ne retomba pas tout de même pas immédiatement.

Aujourd'hui, je me suis levée légère et soulagée. Je pouvais enfin recommencer à sourire, à avancer. J'ai été d'une humeur incroyable toute la journée, personne n'en revenait, peu comprenaient qu'hier j'étais au bord des larmes et qu'aujourd'hui, je blaguais, je riais et débordais d'un entrain peu habituel.

Le soleil est revenu, la maldie a été chassée et la terre peut recommencer à tourner comme avant.

Opération "Grand Garçon"

Vendredi nous avons décidé qu'à un peu plus de 19 mois, Gabriel était désormais assez grand pour que nous transformions sa bassinette en lit de garçon. Comme nous avions acheté une bassinette "3-en-1", le changement ne demandait rien de bien compliqué, seulement changer une barrière de côté et y ajouter un petite barrière pour éviter qu'il ne tombe.

Bilan après deux nuits et une sieste? Gabriel n'est pas encore tombé! Un vrai champion!!!! Nous avons tout de même pris la précaution de mettre une matelas coussiné au sol, juste au cas! Il apprécie aussi beaucoup ce changement qui lui permet de grimper et de descendre seul de son lit.

Les prochaines étapes du changement? Mettre à la poubelle les biberons et réussir à lui faire boire son lait au gobelet. (Il boit son eau au gobelet, sans proclème, mais refuse littéralement d'y boire son lait!?!?). Ensuite, couper le biberon du soir qui aide au processus dodo. Et finalement, plus vers ses deux ans, commencer la transition vers la propreté. Il nous avise déjà quand il fait de "grosses commissions" et même parfois avant de les faire, nous pensons donc qu'il pourrait être prêt d'ici quelques mois pour ce changement!

Nous n'avons définitivement plus un bébé, mais un grand garçon!

La terre recommence à tourner, lentement, mais sûrement!

La dernière fois que je vous ai écrit, je vous racontais que je quittais pour le week-end, refaire des réserves d'énergies et prendre un peu de temps avec mon homme. Nous avons bien profité de ce week-end pour n'être qu'un couple tranquille l'instant durant deux jours, mais nous ne nous sommes pas vraiment reposés, au contraire. Les voisins de chambre de notre auberge ont été assez bruyants, m'empêchant de bien dormir et nous avons passé la journée entière de samedi à marcher dans le Vieux-Port de Montréal, au gros soleil, tout en faisant quelques "pit-stop" sur des terrasses par-ci par-là! N'empêche, des fis de semaines comme celle-là, j'en prendrais toutes les semaines!

Dans un autre ordre d'idée, l'été est maintenant bien installé, nous passons beaucoup de tyemps dehors à la maison, au parc ou au camping pour voir grand-maman et courrir un peu plus librement, Gaby trippe d'ailleurs déjà beaucoup sur le lac artiificiel ou il peut marcher sans difficulté, mais sous haute surveillance. Il se couche assez tard, 8h30 à 9h00 chaque soir et se réveille vers 6h30-7h00, avec de belles nuits ininterrompues. Nous commençons même à songer à faire la transition de sa bassinette vers un lit avec barrière. Il jacasse énormément et sait très bien se faire comprendre.

Nous avons aussi su hier que mon chum recommençait à travailler ce soir, ce qui est une excellente chose vu nos multiples projets à venir pour les prochains mois et années. Présentement, mon chum en est à construire son cabanon (qui à la grosseur d'une maison d'été.. 12X12 en grandeur X8 de hauteur), afin de libérer le sous-ol et l'entrée de cave pour ensuite s'ataquer, graduellement, à la salle de bain du bas qui sera modifiée afin d'agrandir la douche et de repositionner la tout de façon plus pratico-pratique (laveuse & sécheuse démnénageront dans l'atelier suite à l'espace libéré par le cabanon). Aussi, nous avions prévu aller dans le sud l'hiver prochain, mais, si mon chum ne retombe pas au chômage dans les prochains mois, c'est plutôt la Californie que nous visiterons... Mon frère, qui travaille pour le Cirque du Soleil, saera à Santa Monica cet automne avec la tournée Kooza. IL pourrait nous héberger, ce qui nous ferait économiser et nosu permettrait de visiter davanatge.. une belle opportunité. Nous rêvons déjà de visiter Los angeles, Beverly Hills, Hollywood et Disneyland. Juste d'y penser et je suis toute énervée...

De mon côté, mon prochain rendez-vous pour un nouvel examen approche rapidement et l'inquiétude revient en force. J'ai hâte que tout ça soit derrière moi et que je puisse enfin en parler au passé, sans penser au prochain rendez-vous... en fait j'ai hâte que ce soit fini, que je sois guérit et qu'il n'y ait plus de prochain rendez-vous... Mais je ne suis malheureusement pas partie pour être au bout de mes peines et j'y pense tousls jours depuis le mois de mars.

Voilà pour les nouvelles "fraîches", mais comme il fait beau et chaud et que Gab fait la sieste, je vais aller lire au soleil, question de prendre un peu de couleur!!!

Auto-reply : Out pour le week-end!

Ce week-end, nous serons, mon homme et moi, (remarquez, Gaby ne fait pas partie de l'inclusion), à Montréal, de vendredi soir à dimanche après-midi, en amoureux, à Montréal. Gabriel se fera garder à la maison par sa grand-mère, qui est aux 7e ciel de passer la fin de semaine seule avec lui.

De notre côté, le programme est simple et parfait! Vendredi souper sushis et vin blancs à l'hôtel, situé en plein coeur du centre-ville. Samedi, réveil lorsque nous le déciderons et non par un petit cri appelant "Maman, en bas, en bas", ensuite, déjeuner-diner on ne sait pas trop où, mais nous n'avons pas d'inquiétude quant à savoir si nous trouverons quelque chose d'interressant dans le coin de l'hôtel. En après-midi, nous nous dirigerons au Vieux-Port pour assister au spectacle "Ovo" du Cirque du Soleil, suivi d'un souper qui s'annonce incroyable et bien agrémenté de vin, au restaurant The Keg, tout près du lieu du spectacle. Ensuite, si nous sommes chanceux, nous pourrons peut-être réussir à voir les feux d'artifices de l'endroit ou nous serons situés au Vieux -Port et finalement, peut-être un verre dans un petit bar du coin et retour à l'hôtel pour terminer la journée. Dimanche, autre réveil quand nos corps le déciderons, petit-déjeuner et retour tranquillement, retrouver notre petit amour qui nous aura incroyablement manqué.

Inspire... Expire...Inspire...Expire...

Comme le karma ne semble pas vouloir être bon pour nous cette année, c'est finalement une annonce de chômage total qui attendait mon chum mercredi matin... Exit le temps partagé, la compagnie a décidé de trancher et de ne pas opter pour cette option. La nouvelle, bien qu'un peu prévisible vu les événements des jours précédents,nous frappa de plein fouet. C'est donc tout le budget et les plans a court et moyen terme qu'il faut repenser, décaler.

Après quelques jours de déprime, de nuits blanches et d'analyse de la situation, nous nous sommes ressaisis. La grande émotive en moi doit laisser ses craintes et ses incertitudes de côté et aller de l'avant.

De mon côté, a mon travail, on ne semble pas être en mesure de me dire quand se terminera ma période de travail coupé. Qu'a cela ne tienne, je posterai demain deux C.V. dans de très bonnes entreprises de la région, suite a la parution d'offres des plus intéressantes. Pas question que je reeste plantée la les bras croisés a attendre que la situation ne change. On verra ce que çca donnera, je n'ai pas grand chose a perdre actuellement, sauf de belles opportunités.

Still alive

Un bon moment que je suis passée ici... je vous lit régulièrement, mais de mon côté, l'envie de me raconter s'est un peu absentée.... Entre le stress et l'angoisse qui précède et succède à mes rendez-vous chez le docteur, entre l'incertitude et l'impatience de savoir ce qui se passera pour l'emploi de mon conjoint, entre la pluie et le soleil, je finis par être fatiguée, voir épuisée malgré mes journées de congés imposées par mon employeur. Parce que ces congés m'apportent aussi d'autres sources d'anxiété.... boulot qui s'accumule, revenus insuffisants etc.

Malgré tout, je survis, nous survivons, certaines journées sont plus difficiles à vivre et accepter que d'autres, mais avec l'aide de Gaby et de ses calins-bisoux, on finit par se dire qu'éventuellement, tout finira bien par se replacer dans notre vie. On ne peut pas dire qu'on prends les choses unes à la fois car tout arrive au même moment... pas de pause, pas de répit...

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Pour les autres nouvelles...

• J'ai terminé mon cours d'université avec un joli A-
• Gab a eu son rendez-vous de suivi de 18 mois... bilan: tout est A-1! Côté poids il est dans le 50e percentile, côté grandeur, il est dans le 75e percentile.
• Je suis devenue représentante Avon et ça m'occupe un peu, ça change le mal de place et ça rapporte un peu de sous tout en me permettant d'obtenir des produits pas chers!

Un mal pour un bien

Parce que les mauvaises nouvelles font la file à ma porte, la toute dernière m'est arrivée mercredi dernier.

Pour environ deux mois, peut-être plus si la situation ne s'améliore pas, je ne travaillerai que 3 jours par semaine (exception faite des semaines de fin de mois et d'inventaire parce que mon boss ne peut y arriver seul). Je tombe donc à 60% de mon salaire, sans possibilité de compensation par le chômage. Tout ça dû à la super-crise économique qui fait qu'à l'établissement hôtelier où je travaille (comme dans tous les autres j'imagine), le taux d'occupation à chuté considérablement, de même que les réunions et les congrès. Il faut donc couper dans les salaires, tout le monde y passera, à différent degré.

Bien que cette nouvelle n'en soit pas une bonne, en considérant que mon chum voit aussi son salaire diminué au même moment (mais les comptes eux ne diminuent pas... ), j'ai encaissé la nouvelle mieux que je ne le croyais. Par sur le coup bien sur, en fait j'ai fondu en larme devant mon patron... je suis émotive et je n'ai plus vraiment la capacité par les temps qui courent d'encaisser les mauvaises nouvelles sans réagir. Par contre, après réflexion, je réalise que cela me fera un bien immense, pas à mon porte-feuille, mais à ma santé physique et psychologique. Je pourrai me reposer, prendre du temps pour moi, aller à mon prochain rendez-vous chez le docteur sans revenir au travail encore bouleversée etc. J'ai besoin de repos, de me refaire des réserves et des forces. J'ai besoin de lire des livres, de faire des siestes, de passer du temps en famille, la tête reposée.

Le récit d'une mauvaise nouvelle

9 janvier 2009

Je vois ma docteure pour mon rendez-vous annuel général, elle me demande d'aller passer un examen banal.

Mercredi 25 mars 2009

L'examen banal a lieu, quoi que douloureux, je me dis que le prochain ira dans minimum un an, selon ce que ma docteure ma dit à mon rendez-vous annuel. Le docteur qui lui fait l'examen dit qu'il préfère en refaire un dans six mois et que si cet examen et le prochain s'avèrent impeccables, tout sera parfait et pas de nouvel examen à faire.

Mercredi 1er avril 2009

Une semaine jour pour jour après le super examen, la secrétaire du docteur m'appelle pour me dire que celui-ci souhaite me revoir dans 6 semaines au lieu de 6 mois... Le coeur me faire trois tours, je la bombarde de questions, mais comme elle n'est que la secrétaire, elle n'a pas accès à l'information de mon dossier, ni le droit de m'en divulguer quoi que ce soit, elle me mentionne que ma docteure aura une copie du rapport d'examen et des résultats pour mon dossier. Je lui demande si elle peut s'informer et me rappeller, en lui précisant que cela m'inquiète énormément. J'en parle avec mon chum le soir, et il me suggère aussi d'appeler ma docteure, peut-être quelle pourra me renseigner.

2 avril 2009

Je laisse un message au bureau de ma docteure, mais comme elle est interne à l'UMF, elle n'est pas souvent au bureau ce printemps et me rappelra donc le mecredi suivant.

Lundi 6 avril 2009

9h00 am, la journée au bureau commence à peine, mon téléphone sonne, c'est la secrétaire du docteur qui me rappelle, tout ce quelle est en mesure de me dire c'est que j'ai des cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus avancé). Pour le reste, je n'entends plus ce quelle me dit et je ne vois déjà plus clair. Je réussis de peine et de misère à passer au travers ma journée au travail, non sans quelques montées de larmes... Le soir venu, je m'effondre, je n'en reviens juste pas... j'ai 28 ans, j'ai toujours été raisonnable, je ne mérite pas ça.

Jeudi 9 avril 2009

Ma docteure me rappelle et est en mesure de me donner plus d'informations, de répondre à quelques une de mes questions. J'aurai besoin d'une intervention pour enlever ces cellules de mon corps, qui seront envoyées en analyse, ensuite s'en suivra un suivi très serré pour s'assurer que de nouvelles cellules ne fassent pas leur apparition. Si rien n'avait été vu à temps, d'ici quelques années, c'est un véritable diagnostic de cancer qui m'attendait au détour. Malgré tout, il y a un risque de récidive de 10% et une crainte qui ne me quittera jamais. À chaque nouvel examen, je craindrai un appel m'annonçant, à nouveau, de mauvais résultats.

Aujourd'hui, 13 avril 2009

Depuis la nouvelle, j'angoisse, j'ai des montées de larmes soudaines, je suis fatiguée physiquement et épuisée psychologiquement. Les quelques personnes qui sont au courant ont beau me répéter que c'est PRÉ-cancéreux, que le cancer n'y est pas encore, dans le mot "pré-cancéreux", il y a tout de même le mot "cancer" et ça me fait peur comme jamais. Et quand nous sommes directement touchées, on ne voit pas ça comme les autres et on ne rationalise pas en jouant sur les mots comme les autres. J'ai beau dire que je n'ai qu'à encaisser le choc, cette fois-ci, c'est beaucoup plus difficilement réalisable que je ne l'aurais cru.

Je me réveille chaque matin avec la nette impression d'avoir fait un mauvais cauchemar, mais une fois réveillée, la réalité me rattrape immanquablement, non je ne rêve pas.

Coup de coeur.., coup de masse... ÉDIT

Coup de coeur à....

Mon amie Karine, ma bijoutière, mais surtout mon amie, est descendue de Québec pour voir ses parents ce week-end et elle a même réussi à me libérer une soirée pour que nous soupions ensembles!!! Encore une fois, ce fût une soirée mémorable, des discussions à profusions, un joli pot-pourri de sérieux et de blagues,mais surtout des heures de rires. Il a même fallu que la serveuse nous indique qu'ils étaient prêts à fermer pour que nous quittions le restaurant marocain. Merci Karine, ça m'a fait un bien immense, la prochaine fois, c'est moi qui monte te voir à Québec!!! ;)

Coup de masse pour...

J'ai déjà dit que 2009 était une année merdique pour moi... c'est toujours aussi vrai. J'ai eu à passer des tests à l'hôpital il y a 1 semaine et demi. Une semaine jour pour jour après ceux-ci, j'avais des nouvelles du bureau du Dr qui veut me revoir d'ici 4 semaines plutôt que le 6 mois initialement prévu. J'ai pris mon rendez-vous, mais je n'ai pas pu arracher plus de détails à la secrétaire du médecin. Il n'en fallait pas plus pour que j'angoisse et que je m'imagine les pires scénarios. Mes recherches sur internet n'ont fait qu'augmenter mon inquiétude. Quand il ne se passe rien qui me tienne le cerveau occupé, j'y pense. Quand j'y pense trop, je pleure. Voilà

Édit: J'ai eu des nouvelles de la secrétaire du Dr et malheureusement je ne m'inquiète pas pour rien... ça n'augure rien de bien... je suis complètement assomée... je vais devoir me ressaisir et ne pas laisser cette nouvelle m'Écraser, mais pour l'instant, je dois la digérer...

Melting Pot!

Le vote a eu lieu vendredi, vous en avez peut-être entendu parler aux nouvelles, ce ne serait pas une surprise, le temps partagé a été accepté de façon majoritaire par les employés, c'est donc un soulagement immense pour notre petite famille.

Dimanche, autre grosse nouvelle perturbante, un employé de l'usine où travaille mon conjoint est décédé accidentellement, une nouvelle terrible. Je n'étais déjà pas rassurée par l'emploi de mon chum et je lui ai déjà dit :"le moins j'en sais sur ce qui se passe à ta shop, le mieux je me porte". Je n'aurai probablement plus l'esprit tranquille quand il ira travailler...

Émotionnellement, je ne suis pas au sommet de ma forme. Le début de l'année m'a affaiblie et comme je suis déjà, à la base, une grande émotive, disons que présentement je rush. Tout me rentre dedans comme un mur de brique, les larmes me montent aux yeux facilement une fois par jour, je suis irritable pour des riens,... bref, je prendrais des vacances de biens des choses, de moi y compris. Mais ça ça risque d'être difficile à réaliser.

Gabou quant à lui est dans une passe ou il nous teste. Nous avons droit à de "jolies" crises de larme, de cris etc du moment que nous lui refusons quelque chose ou qu'il est contrarié, plaisant à souhait, je vous jure! Par contre, au niveau du langage il évolue à une vitesse folle. De plus, il veut toujours aller dehors, il nous apporte même ses bottes et son manteau pour que nous comprenions le message, Monsieur réclame d'aller dehors, mais ne comprends pas que nous ne voulions pas lorsqu'il ne fait pas beau... Côté santé, enfin il va bien, si on oublie un nouveau gros rhume! Et il dort de belles nuits, de 19h30 à 7h30!!! Il faut même le réveiller le matin!

Dans mes cours, la session tire à sa fin, ne reste plus que l'examen final et j'avoue être en assez bonne posture pour ne pas trop avoir à m'inquiéter avec cet examen... mon dernier travail remis à mon professeur m'a valu une note parfaite... en plus des deux autres travaux qui avaient bien été aussi!

Voilà... Mon Gabou qui a des doigts de martiens et qui se questionne un peu...

Et mon Gabou qui a un air de grand garçon et qui, bientôt ne sera plus du tout un petit bébé... snif!

Récession

Il y a une semaine, je trouvais tannant d'en entendre parler tous les jours aux nouvelles, probablement parce que ça ne me touchait pas...

Depuis 5 jours, j'ai l'impression que c'est Hiroshima qui nous tombe sur la tête... je comprends pourquoi on en parle autant... ça fesse pas à peu près quand on est directement touchés par cette crise économique. J'ai le cerveau en compote à force de penser et de me questionner sur la durée que ça aura et sur les problématiques que cela nous entrainera si la situation perdure durant des mois et des mois... Je vois loin, trop loin, j'anticipe. C'est donc le retour en force des migraines et des nuits de sommeil qui ne font pas récupérer....

Par chance nous n'avions aucune dette à nos actifs. Les cartes de crédit sont vides, pas de marge de crédit non plus, ni de prêts étudiants à rembourser... (je ne considère pas la maison comme une dette, mais un investissement à long terme).

Pour l'instant nous attendons vendredi pour savoir quel sera le verdict suite au vote générale des employés où travaille mon chum. Ils auront à voter entre deux options, soit: chômage (la pire option) pour environ 150 employés (sur 280) ou travail partagé pour tous les employés (l'option que l'on souhaite)... On verra bien, mais on se croise les doigts très fort pour le travail partagé...

Ça sent le printemps!

Je ne voudrais pas parler trop vite de peur de m'en mordre les doigts, mais en toute honnêteté, depuis une semaine et demie, on semble voir la lumière au bout du tunnel!

Le soleil revient et les températures plus confortables aussi...

La santé a donc décidé d'imiter le soleil, il semblerait!

Bien que nous ayons eu à revisiter la clinique avec Gabou pour un 3e jeudi consécutif (y'en a que le jour de la paye ils virent des brosses, nous on va à la clinique... c'est pas moins épuisant et ça ne coûte pas nécessairement moins cher croyez-moi!). Donc nous sommes retournés à la clinique pour la peau de Gab qui ne reprenait pas une couleur normale et/ou acceptable. Bilan de l'opération: 65$ en prescriptions de crèmes, une combinaison de quatre crèmes différentse à appliquer selon des consignes différentes, de quoi en perdre son latin. Finalement la peau commence à reprendre un teint nettement plus normal. Si ce n'avais été de ce problème de peau, Gab filait une forme impeccable, dort ses nuits complètes (ce qui inclut un réveil à une heure de plus en plus normale!), recommence à manger de tout et est d'une humeur, ma foi, plus qu'excellente.

Ainsi, depuis un peu plus d'une semaine, le sourire est revenu dans notre maison et nous recommençons à être optimiste et à moins craindre les coups de téléphone de la garderie chaque jour!!! En espérant que ça va continuer sur cette lancée, nous en avons besoin et un peu de répit ne fera de tort à personne!!!

En matière de progrès, Gaby dit maintenant "encow" à toutes les 15 secondes pour toutes les raisons possibles, il dit aussi "yait" en tirant sur la porte du frigo lorsqu'il veut du lait, mais il est toujours incapable de l'ouvrir, à notre plus grand soulagement! Lorsqu'il entend de la musique, il se dandine, tappe dans ses mains et dance, c'est vraiment très drôle. Il veut aussi désormais manger avec sa cuillère, seul et chigne si nous ne lui donnnons pas sa cuillère (une en particulier) lors des repas. Il mange de mieux en mieux et de plus en plus varié... j'ai un bébé "fancy" qui mange des crevettes et des coeurs de palmiers... Pas si mal pour 16 mois je crois!

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Vendredi, j'ai eu la visite de Karine, qui était à Trois-Rivières pour la fin de semaine. Elle est donc passée chez moi me porter un collier qu'elle m'avait si gentiement réservé depuis le début janvier et nous sommes allées souper en ville, dans un petit resto simple et sympa! La soirée fut vraiment très agréable, nous avons rit et jacassé comme de vieille copines qui ne s'étaient pas vues depuis 10 ans, et pourtant c'était la première fois que nous passions une soirée ensembles! Une belle soirée qui sera à recommencer dès que l'opportunité de présentera! Merci Karine, j'ai vraiment eu du plaisir!!!

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Finalement dans mon cas en matière d'études, j'ai devancé mon examen pour mon cours de un mois et demi car j'aurai fini la matière en avance alors je ne voulais pas attendre pour faire mon examen... Il me reste donc un peu plus d'un mois pour finir ma matière et jusqu'à date, pour les deux travaux que j'ai remis, j'ai eu de très bons résultats, ça va donc comme sur des roulettes et j'en suis bien contente. Je rentabilise mes matins où je vais reconduire Gab à la garderie pour ensuite aller étudier au bureau, ça me laisse une bonne heure et ça me permet de m'avancer considérablement lorsque toutes ses heures par-ci par-là sont mises bout à bout! C'est ça la vie avec un bébé, il faut savoir prends les minutes qu'on a quand on en a!!!

Ce post ne parle pas de bébé... pour une fois!!

Mon nom version "Hawaïenne"

Your Hawaiian Name Is: Kalia Mily

Mahalo!

What's Your Hawaiian Name?

Tag Photo!

J'ai été taguée par Moi et ma Couvée

Il faut parcourir son dossier “photos” le plus récent ou le 6ème le plus récent, choisir la 6ème photo dans ce même dossier et la publier sur son blog. Ensuite tagguer 6 autres blogueuses et les en prévenir sur leur blogue. Voici ma photo...
Ma photo sera donc :



Mon clown en chair et en os!

Je ne tag pas personne en particulier, mais si vous passez par ici, ce serait amusant de voir le résultat de cette tag sur vos blogues!

Encore!!

Comme la santé ne se point pas souvent chez nous...

Gab a un léger problème fessier... qui l'a mené droit à la clinique parce qu'à la garderie "ils n'avaient jamais vu ça de toute leur carrière"....

Résultat: une prescription de crème anti-fongique et un billet du médecin confirmant qu'il peut fréquenter la garderie sans risque de tuer personne. (lire avec sarcasme!)

De mon côté si je prends de 2 à 4 Tylenols par jour depuis bientôt deux semaines, vous croyez que c'est normal?

On vas-tu voir le bout là????

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Edit: Semblerait que la situation ne s'améliore pas... fiston nous recommence une belle gastro... moins d'un mois après la dernière...

Histoire de dents...

Gabriel en avait déjà huit... quatre en haut et quatre en bas...

Chéri constate cette fin de semaine qu'il en sort deux nouvelles en bas... je constate ce soir qu'il en sort aussi deux nouvelles en haut... Donc quatre dents poussent en même temps dans la bouche de mon petit homme...

Y'a de quoi se réveiller à 4h30 am en pleurant et ne pas vouloir manger... pauvre chaton... On comprends aussi les poussées de fièvre de la semaine dernière, de même que les fesses quasi au vif depuis vendredi matin...

Trop c'est comme pas assez...

Le décompte est donc maintenant à... 12 dents ouf.. méchante poussée ça!

Le message

...18h50, Gabriel joue avec ses méga-blocks... il se lève, marche vers la chaise ou est placée sa doudou, tire sur sa doudou, reviens me voir par terre et s'assois sur moi. Il s'accote en serrant sa doudou contre sa joue...

Monsieur venait de me signifier que pour lui, l'heure du dodo à sonné... et c'est pas moi qui l'ait décidé!

Voici Monsieur qui réclame de se faire prendre avec une air de "j'fais-tellement-pitié-maman-prends-moi-prends-moi" auquel je ne peux résister!

Et le voici sur sa "Moto-Giraffe" qu'il adore, avec son air de grand garçon!!

Les jours passent et se ressemblent!

Bon... la gastro est partie, pour faire de la place aux vilains rhumes et à la toux! C'est la joie!

Honnêtement, j'ai bien hâte que l'on passe plus de quelques jours sans être malades...

Sinon ça va bien, j'ai eu un super résultat pour mon 1er travail d'université. Gabou marche comme un champion,il va même de plus en plus vite. Il peut aussi monter tout l'escalier du sous-sol à l'étage! Il dit maintenant "encow" et "attend". Il comprend les consignes mais ne les écoute pas tout le temps... on doit donc apprendre à être constants et conséquents côté discipline. Il a aussi découvert l'armoire à chaudrons et poêles, la seule que nous n'avons pas barricadé. Il prend donc un malin plaisir à tout sortir et à claquer les couvercles et les chaudrons ensembles... bonjour les maux de tête!

À ses cours de piscine, tout se passe bien, ce qu'il aime le plus? Les immersions... La première session de ses cours tire à sa fin et nous l'avons réinscrit pour une autre session de 8 semaines.

Le voici à l'oeuvre avec les chaudrons!

Quand ça va bien!

Gab a attrapé la gastro de sa garderie jeudi dernier, c'était le déluge...

Chum a attrapé la gastro de Gabriel vendredi, c'était pas chic...

J'ai donc aussi attrapé la gastro de mes hommes dans la nuit de samedi à dimanche, ce fut l'enfer...

Samedi nous avons eu du renfort car nous étions mon homme et moi incapables de s'occuper de nous-mêmes, imaginer, nous avions Gab en plus qui n'allait pas du tout....

Dimanche, je n'allais vraiment pas bien... en fait j'étais tellement déshydratée que je ne salivais même plus, j'avais la sensation que j'allais perdre connaissance à tout instant. J'ai donc été visiter l'hôpital ou une gentille Dre m'a "pluggé" sur un soluté et un médicament contre les maux d'estomac. J'ai passé la journée à recevoir ma "transfusion" de soluté et le soir je pouvais revenir chez moi...

Gab va mieux depuis dimanche, mon chum aussi... et moi je rentre au boulot demain...

Là juste comme ça quelqu'un pourrait m'indiquer à quelle porte cogner pour que la santé se pointe chez nous et reste plus que 2 semaines???? Je commence à être un tout petit peu à boutte là!


Voilà mon petit monsieur, pour le plaisir de vos yeux!! ;)

Des nouvelles fraiches!

Bon.. la santé étant revenue, voici un peu de nouveau à vous mettre sous la dent!

• Gabriel a fait ses premiers pas en 2008, soit le 31 décembre!! Par contre il ne semble pas pressé de se lancer pour marcher tout le temps... il y va à coup de 5-6 pas et termine sa route à 4 pattes!
  
  
• Il jacasse aussi en utilisant de plus en plus de syllabes, mais peu de mots concrets, exception faite du "maman" qui est très clair et dirigé vers la bonne personne!!!! Difficile de ne pas se sentir visé!!!! Mais mon chum aimerait bien un "papa" compréhensible et non un "dada"... c'est compréhensible...
  
  
• Il ouvre maintenant tous les tiroirs et armoires.... la maison est en train de devenir une forteresse avec toutes les barrures que mon chum doit installer...
  
  
• Samedi dernier nous avons commencé les cours d'aqua-bébé. Gab était un peu hésitant au début et y a rapidement pris goût, je crois que ce ne sera pas sa seule session d'aqua-bébé, nous allons en prendre quelques unes à la suite de celle-ci. Je trouve aussi que ça nous fait une belle activité ensembles et ça me permet aussi de faire un peu d'exercice, ça ne fait jamais de tort ça!!!
  
  
• J'ai commencé mon nouveau cours pour mon certificat. La session débutait officiellement cette semaine, mais j'ai commencé mes travaux et lectures la semaine dernière et j'en suis déjà à 3 semaines de complétées... pas trop mal pour une maman qui travaille à temps plein!!! J'avoue que pour ça je suis fière de moi, je maximise bien moin temps libre du matin lorsque j'arrive plus tôit que l'heure à laquelle je commence.
  
  
• J'ai enfin eu une nouvelle prescription pour mes médicaments contre les migraines, enfin je pourrai recommencer à contrôler celles-ci!!!! Et ça c'est pas rien!!!
  
  
• Sinon c'est la petite vie tranquille qui continue... le boulot, la maison, la famille, le dodo... Voilà!