Lilypie Fourth Birthday tickers

Lilypie Fourth Birthday tickers

mercredi 29 novembre 2006

Ok, je vous l'avoue, je suis J-A-L-O-U-S-E

Oui je l'avoue, je vous envie.... je prendrais votre place.... vos maux de coeurs..... vos rendez-vous chez le médecin.... vos moments de bonheurs.... et vos angoisses aussi.
.
Oui je l'avoue, je vous envie.... quand je lis vos blogs... quand j'entend parler les femmes de mon entourage.... quand je vois vos ventre pousser et arrondir au fil des semaines.... quand j'apprend que vous avez en vous un petit garçon ou une petite fille....
.
Oui je l'avoue, j'angoisse et je doute parfois... un mois manqué est pour moi un mois perdu.... un mois de plus à attendre... unn mois de plus à vieillir sans voir....
.
Oui je l'avoue, je vous envie... mais je prends des notes, j'assimile, j'observe et j'apprends, je m'instruis....
.
Oui je l'avoue, je vous envie....je doute aussi, je crains souvent, je redoute le pire également.... et si pour moi ça ne marchait pas? Il faut bien que pour certains ça ne marche pas et jusqu'à date, pour tout le monde autour ça marche.... si j'étais celle pour qui ça ne marchait pas?... je vivrais ça comment?... mon copain prendrait ça comment?...aucune idée...
.
Oui, en toute honnêteté, je l'avoue je vous envie.... de porter si admirablement la vie en vous....
.
.... vraiment je vous envie....

lundi 27 novembre 2006

Pensée . . .

« Le vent n'a pas de mains, et pourtant il secoue les arbres. »
.
- Proverbe coréen

Coudonc....

... vous me boudez ou quoi?? J'ai dit quelque chose qu'il fallait pas?? Je n'ai plus de vos visites, ni de vos bons mots d'encouragements...
.
D'habitude c'est quand je suis sur le down que les gens font ça, s'éloigner de moi... Quand je ne vais pas bien et que je suis désagréable, plaignarde et braillarde que les gens m'oublient, que leur amitié m'échappe...
.
Mais là je reprendre ud poil de la bête, je souris, je suis presque redevenue amusante... alors pourquoi vous me délaissez???

4 pouces en moins....

Voilà ce que j'ai perdu de cheveux lors de mon rendez-vous chez la coiffeuse vendredi.... et pourtant, ils sont encore à la hauteur de mes épaules... ça vous donne une diée? J'en avais mal à la tête le 3/4 du temps... comme on dit «trop c'est comme pas assez!» ben voilà, j'avais les cheveux beaucoup trop long! Vraiment...
.
Mais là, c'est toute une adaptation que d'avoir fait raccourcir, amaincir, dégrader ma chevelure.... ils ne s'attachent plus aussi facilement, et nécéssitent beaucuop de «bobbypin», mais bon... j'adore la couleur plus foncée, parsemée de mèches très cuivrée et c'est tellement plus léger pour le cuir chevlu....
.
Habituellement, je n'aime pas le changement, cette fois j'avais laissé carte blanche à ma coiffeuse... j'adore le résultat!!!! Comme quoi, les autres sont parfois mieux placer que nous pour nous dire ce qu'il nous faut!!!

vendredi 24 novembre 2006

J'ai pas vu l'heure passé!

2h00 A.M. et je suis encore devant l'ordi... ouch...
.
Mais bon, j'ai fait un travail d'école, écouté un film d' horreur (dans lequel la fille est décédée le jour de ma fête... weird à voir!), joué à un jeu, jasé avec une amie via MSN, réglé mes comptes, manger 4-5 truffes au chocolat (vraiment trop bonnes) et là je me sens prête pour un joli dodo et un lever tardif comme je les aime!!!!
.
Bonne nuit!

jeudi 23 novembre 2006

Demain = Congé

Week-end de 3 jours qui s'en vient à grands pas!!!! Rien au programme ou presque et c'est tant mieux!!!! Need to relax!!!!

mercredi 22 novembre 2006

Une femme nouvelle?

Cette semaine, j'ai recommencé à prendre soin de moi, à m'occuper de moi.... Le vélo stationnaire est ressorti du garde-robe pour refaire son apparition au beau milieu du slaon, endroit ou il me convainc davantage de son utilité.... bref je pédale plus quand je l'ai dans la face!!! c'est culpabilisant d'être assis dans le divan à regarder la TV quand je pourrais être assises sur mon vélo à pédaler en regardant la TV!!!
.
J'ai recommencé à mieux manger, le panier d'épicerie contenait davantage de fruits, légumes, barres santé, et les chips et biscuits sont quant à eux restés sur la tablette.... Une fringale? Quand y'a rien d'autre qu'un pomme et une barre santé, c'est pas des chips que tu manges hein? Voilà!!!! Par la force des choses, je n'aurai pas le choix de bien manger si les cochonneries ne sont pas à portée de ma main!!!.
.
Je suis allée visiter mon dentiste/orthodontiste/chirurgien (et oui j'ai eu droit à tout un pataclan de traitement pour me faire une bouche du tonnerre (ok pas de pensée croche SVP) je vous conterai un jour). Disons que ça faisait un bail que je n'avais pas été le voir, faute de temps et d'envie de me faire jouer dans la bouche, dû au pataclan cité précédemment. Et bien, même si ma dernière visite remonte à un bon bout de temps, je n'ai toujours aucune carrie depuis maintenant plus de 10 ans... pas si mal non? Et mes dents non pas bougé du tout depuis les dernières années, bref chirurgies et orthodontie ont porté fruit!!! (au prix que ça a couté, c'était mieux comme ça!!)
.
Jeudi je recommence ma série de vaccin d'hypposensibilisation contre mes multiples allergies (accariens1, acariens 2, poussières, pollens, herbe à poux... allouette!). Encore une autre année à me faire vacciner mensuellement. C'est tellement mieux que de vivre sur les claritins et allegra!
.
Finalement vendredi (jour de congé!!), j'ai rendez-vous chez la coiffeuse. Faut dire que je suis plus que due, j'ai la crinière pas mal longue!!!! (tellement que j'en ai mal au cuir chevelu parce que c'est pesant, j'ai les cheveux épaIs!). Au programme: teinture, mèches, amaincissement et dégradé! Tout un contrat pour ma coiffeuse et tout ça pour moins de 60$.... j'entends déjà des jalouses!!!!
.
Hum... avec tout ça, je crois que je devrais avoir un boost d'énergie pour un bon p'tit bout de temps!!!! La seule chose qui manque c'est un brin de magasinage.... probablement la semaine prochaine, j'attends un bon remboursement!!!!!

mardi 21 novembre 2006

Horoscope du jour...

Poissons
19 février - 20 mars

.
«Nouez des contacts précieux et surtout soyez aimable avec votre entourage car vous avez tendance à être un peu trop nerveux(se) en ce moment.»

lundi 20 novembre 2006

Week-end bénéfique!

De retour de la Malbaie avec en tête, beaucoup de belles motivations.... espérons que je saurai les mettre en application....
  • L'hôtel c'est vrament juste un emploi, je n'ai pas nécessairement besoin d'un poste pour être heureuse dans ma vie. Je peux combler mon besoin de réalisation autrement!
  • Je dois me remettre en forme (exercices et alimentation), c'est bon pour le système et c'est généralement un bon médicament contre la déprime.
  • Jusqu'à date je réussis bien ma vie, je ne dois pas me laisser abattre par les choses qui vont moins bien.

Je crois sincèrement que le ismple fait de profiter des petits bonheurs de la vie, m'aidera grandement à avancer et à faire face aux évènements plus difficiles qui peuvent m'arriver. je suis consciente que je suis quelqu'un qui tend rapidement vers la déprime et la solitude lorsque les choses vont moins bien dans ma vie, mais je crois aussi que le simple fait d'en être consciente m'aide beaucoup lorsque vient le temps de remonter la pente....

Voilà pour la poussée d'optimisme!!!

vendredi 17 novembre 2006

Auto-Reply: Out of town

Veuillez prendre note que je serai à l'extérieur de la ville à compter de ce soir 17h01 jusqu'au lundi 8h29. Pour toute demande ou commentaire urgents, veuillez laisser un message, je verrai à y répondre à mon retour. S'il-vous-plaît, veuillez vous laisser aller si vous avez des commentaires ou réfléxions sympathiques et amusantes, elles seront très fortement les bienvenues.
Bon week-end!!!!!

jeudi 16 novembre 2006

Je sacre mon camp!

«Hell Yeah» comme dirait l'autre !
.
En fait je devais aller passer la fin de semaine au Manoir Richelieu les 24-25 et 26 novembre... Mais en fait, je suis scrap et mon chum croit que l'idéal serait que l'on part au P.C. comme on dit.... Bref, j'ai devancé la date du week-end à cette fin de semaine-ci.
.
Alors, le programme est simple: Crisser mon camp pour oublier ce qui se passe ici... That's it that's all...
.
Simple, mais je ne sais pas si ça va vraiment porter fruit... la réalité me rattrapera sans doute lundi prochain, mais bon... s'éloigner 2 jours, ça peut pas nuire non plus!

Ma thérapie.... du moins celle que j'essaie d'adopter

Le CD de U2, All that you can't leave behind..... parce que le 3/4 des tounes viennent actuellement chercher une parcelle de moi qui prend trop d'ampleur....
.
Entre autres ces 3 paragraphes de la chanson «Stuck in a moment you can't get out of»
.
I never thought you were a fool
But darling look at you
You gotta stand up straight
Carry your own weight
These tears are going nowhere baby
.
You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment
And now you can't get out of it
.
Don't say that later will be better
Now you're stuck in a moment
And you can't get out of it
.
Bon... c'est déjà l'heure de restarter le disque.... d'ici la fin de la semaine ou de mon down, qui sait, il sera sans aucun doute usé comme jamais!

mercredi 15 novembre 2006

Rebâtir la confiance en soi

Je prends mal la défaite, je l'avoue, je gère mal mes échecs aussi.
.
Depuis lundi, je m'abstiens de commentaires sur la question, j'agis, comme si de rien n'étais ou presque. Je laisse croire que tout va bien, je souris et je réponds positivement aux demandes et requêtes des autres. Je joue le jeu, je n'ai pas vraiment le choix. Par contre, c'est difficile. Difficile de me lever le matin et d'être motivée à aller travailler à un endroit ou l'on ne croit pas en moi. Difficile de regarder dans les yeux les gens qui me rejettent sans penser à chaque fois qu'ils ne veulent pas de moi. Difficile de dialoguer avec la personne qui a eu le poste que je convoitais et qui le savait. Difficile de croire que je n'ai pas ce qu'il faut.
.
Mon chum croit que je pourrais bien me claquer une dépression tellement ça m'affecte. Parce qu'à force de faire semblant que ça va bien au travail, j'arrive le soir et c'est là que tout sort, que je me laisse aller et que je me vide le coeur.
.
Déjà qu'à la base, je suis une personne qui ne croit pas toujours en ses capacités, qui est insécure et qui craint le changement, ce coup-là il est dur à encaisser, je vous le jure.
.
Je jette un coup d'oeil sur les sites d'emplois, on ne sait jamais. J'ai vu un emploi qui pourrait m'interresser, mais plusieurs blocages sont présents en moi. Peur du changement. Peur de la défaite et du rejet à nouveau. Peur tout simplement de me battre à nouveau en entrevue. Peur de perdre ce que j'ai acquis et qui me sécurise. Peur du changement à un moment de ma vie ou je nécessite beaucoup de sécurité. Acquisition de maison et projet bébé ne vont pas toujours de paire avec l'instabilité, surtout pour une insécure comme moi...
.
Si l'on exclut mes relations familiales plus que houleuses, je n'ai pas souvent vécu d'échec et de rejet comme celui-là. Je l'avoue, je ne sais pas comment gérer ça. C'est, selon moi, le genre d'expérience de vie qui est difficile à accepter, peut-être parce que je ne l'ai jamais vécu avant. J'ai toujours eu les emplois sur lesquels j'ai aplliqué. Je n'ai jamais essuyé de refus.
.
Je sais, je dois prendre sur moi, comme je l'ai dit la semaine dernière, mais c'est sans doute plus facile à dire qu'à faire parce que pour l'instant je n'y arrive qu'à moitié, soit quand je suis au travail.
.
Je vais me relever, j'apprends tranquillement ocmment faire, mais émotionnellement, c'est vraiment difficile de vivre avec ça présentement. C'est trop frais, trop récent pour moi. Je vais reprendre le dessus et graduellement, rebâtir la confiance que j'avais en moi, reconstruire mon estime de moi. Ensuite, peut-être que je serai en mesure de regarder ailleurs si je ne serais pas plus heureuse dans un autre emploi, un autre hôtel. Pour l'instant, je suis incapable de faire quoi que ce soit les derniers évènements m'ont trop affectée, trop écrasée...
.
Du temps, c'est tout ce qu'il me faudra... du temps et surtout regarder en avant, droit devant.

lundi 13 novembre 2006

À mettre à l'agenda...

C'est confirmé avec nos propriétaires: la date de prise de possession de notre maison ne sera pas plus tard que le 27 avril.... mon chum et moi devrions être corrects pour prendre chacuns une semaine de vacance pour prendre le temps de nous installer...
.
On regarde en avant, le meilleur s'en vient!!!

jeudi 9 novembre 2006

Prendre sur soi

Je pourrais crier, pleurer encore, bouder, et démontrer ma frustration, mais je ne le ferai pas. Je ne travaille pas demain (je suis en formation à l'extérieur), quand je vais retourner à l'hôtel lundi, j'aurai tourner la page, je ne pleurerai pas et je ne parlerai plus de cet épisode douloureux et emplis de déception. Je vais montrer que je peux être forte et que je peux continuer à avancer malgré tout. Je vais démontrer que l'hôtel n'est pas ma vie, qu'il en fait simplement partie. J'ai un copain qui m'aime, je vais miser là-dessus. J'ai un projet bébé, je vais miser là-dessus. Je suis un certificat en gestion des ressources humaines, je vais miser là-dessus. Je vais avoir ma maison, y déménager au printemps, je vais miser là-dessus.
.
Bref, je vais me ressaisir. L'hôtel fait partie de ma vie, pas l'inverse. Je vais me détacher de cet établissement et cesser d'y croire que si je ne suis pas là. je ne pxu être ailleurs. Cesser de croire que si eux ne voient pas mon potentiel, que cela ne veut pas dire que je n'en ai pas. Je n'irai pas au party de l'dministration avant Noël. Je n'irai pas non plus au party des employés que j'organise. En fait je n'irai plus aux activités de l'hôtel et je vais cesser de m'y impliquer comme je le fais présentement parce qu'en bout de ligne, ça ne change rien. Pour ceux qui pense que je me pénalise, vous ne me connaissez pas, je ne me pénalise pas du tout, je pense à ma santé, à moi, et je sais que si je ne me détache pas de la relation que j'ai présentement avec cet emploi, jue n'arriverai pas à avancer et je n'ai pas l'intention de faire du sur-place.
.
Si quelqu'un me pose des questions sur ce poste et ce qui est arrivé, je dirai qu'il n'y a rien à dire et que s'ils ont des questions, qu'ils ailent voir le DG ou la directrice de la réception, c'est eux qui pourront y répondre. Je ne travaillerai pas contre la personne qui a obtenu le poste, mais je n'irai pas non plus lui donner les atouts pour se démarquer, à lui de faire ses preuves.
.
J'arriverai au travail à l'heure pour mon quart de travail et quitterai à l'heure où il se termine. Familiariser avec les autres employés? non je ne le ferai pas, je n'y ai pas d'intérêts.
.
Je vais miser sur tout ce qui m'entoure qui ne concerne pas cet hôtel et ce qui s'y rattache. Je vais vivre pour moi et ma vie personnelle et non professionnelle. Voilà.

Dans ma face

Une belle grosse défaite qui fait mal au coeur, à l'égo et à l'estime de soi... J'avais tellement besoin de ça là là.... ça tombe bien hein? Le pire c'est que je l'avais vu venir, mais ça fait jmais aussi mal de s'y préparer que de l'apprendre live....

Dur constat... trop d'émotions

La réalité frappe parfois beaucoup trop fort pour notre capacité actuelle....
.
J'aurais juste envie de laisser sortir toute la frustration, la peine et la déception que j'ai présentement, mais je ne peux pas, comme toujours je dois être forte et montrer que ça ne m'atteint pas... c'est tellement difficile à faire, je suis tellement sensible et émotive. Mais je ne peux pas me permettre de faire savoir comment je me sens réellement. Je trouve ça tellement dur, surtout lorsque j'entend les autres me dire de ne pas m'en faire. C'est comme de me dire de ne pas être moi, de ne pas me respecter...
.
Il faut que je me ressaisisse, sinon je n'avancerai pas, je ne dois pas me laisser abattre, il y aura d'autres opportunités, d'autres joies... tssss, tellement plus facile à dire qu'à croire.
.
Je n'arrive pas à obtenir ce que je veux, je n'arrive pas à atteindre mes objectifs de vie et de carrière.
.
Je suis vraiment en train de tomber dans un creux, un méchant creux et la seule personne qui pourrait m'aider prend la chose aussi mal que moi, donc n'est d'aucune aide...
.
Batard....

mercredi 8 novembre 2006

Menteur... tsss

Voici mon horoscope du jour:
.
Poissons
19 février - 20 mars
.
Allez de l'avant pour concrétiser de nouveaux projets. Vous avez l'énergie et l'enthousiasme nécessaire pour faire la différence! Tout vous réussit!

mardi 7 novembre 2006

Ce qui est difficile:

  • voir mon chum impuissant devant la situation... et qui me ramasse tout le temps à la petite cuillère...
  • voir les autres filles enceintes à l'hôtel (il y en a 1 par mois qui accouche... ça vous donne une idée?)...
  • voir les bébés des autres filles de l'hôtel qui ont accouché...
  • attendre encore au minimum 1 mois...
  • devoir dire «pas encore...» aux parents et beaux-parents qui appellent...
  • se faire dire de ne pas y penser par des gens qui ne peuvent pas comprendre parce que eux ça a marché le premier mois...

lundi 6 novembre 2006

Là sérieux je stress....

J'aimerais ça que mon corps et les tests de grossesses s'entendent sur quoi me dire....
.
-5 jours de retard
-1 test négatif
.
Je ne comprends passssssssssssssssssssssss
.
Batard parlez-vous et soyez conséquents!

samedi 4 novembre 2006

Ambivalence entre la déception et l'espoir...

Bilan de mon entrevue: je réponds à 9 des 10 critères du poste, mais mon DG a passer une heure à me répéter que le seul critère auquel je ne répond pas est majeur (1 an d'expérience en supervision d'employés) et qu'il ne croit pas que l'hôtel ait de temps à perdre à y former quelqu'un... en d'autres mots, je n'aurai pas le poste... Ce n'est pas ici du pessimisme, mais du réalisme... Ma boss quant à elle n'a à peu près rien dit, que ce soit en bon ou en mal sur moi... mis à part le fait que selon elle "la décision est vraiment difficile à prendre" anyway, j'ai déjà fait mon deuil de ce poste-là!
.
Bilan du mois: J'ai 3 jours de retard sur mon timming habituel... check up demain matin.... je vous tiens au courant et après réflexion et discussions avec mon chum, toute cette histoire compte beaucoup plus que le poste d'assistante... Ma famille prend pour moi une place majeur, ma carrière tombera en second plan sans aucuns regrets....
.
La déception laisse place à l'espoir et présentement, dans mes yeux, il y a cette petite lueur si encourageante!

jeudi 2 novembre 2006

1ère bonne nouvelle...

J'ai eu 27/30 dans un examen pour lequel j'ai manqué de temps pour étudier et qui en plus était pénalisant.... Je suis assez fière de moi, surtout que la moyenne est de 22/30.
.
Ah et j'ai aussi un jour de retard.... qui sait....
.
Vous voyez... je déprime pas toujours.. juste 2-3 jours par mois... dont en général 1 fois vraiment rough!!
.
Merci encore pour vos encouragements, je les apprécie et les relirai souvent...
.
I Believe I can...

mercredi 1 novembre 2006

Je possède un don pour...

Me crisser à terre sans l'aide de personne en voyant le pire partout... bref aujourd'hui, j'ai analysé mes insécurités et voici mes conclusions qui bien entendu seront ultra-pessimistes parce qu'aujourd'hui le positivisme, je connais pas
  • Je n'aurai pas le poste que je souhaite tant (je sais que d'autres ont appliqué dessus)
  • De par le fait que je n'aurai pas le poste, je me retrouve 4ième temps plein à la réception, je n'aurai donc pas mon 40h (ça c'est ma déduction), et j'aurai des shift de merdes (genre back-to-back, split) et ce malgré mon ancienneté...
  • Je vais rusher pour payer ma part de la maison et je vais donc toujours être dans le "trou" financièrement (non je ne veux pas entendre que ça se paie à 2, je le sais, mais mon orgueil ne le veut pas)
  • Je ne tomberai pas enceinte, le bon Dieu me déteste et ne me donnera donc pas cette chance-là!

Bienvenue dans mon monde de fille qui lorsqu'elle est down, voudrait sans contredit disparaître...

P.S. je ne cherche pas à me plaindre, juste à faire sortir mes émotions... comme je le fais lorsque je vais bien...

Y'a des choses que je comprends pas...

  • une secrétaire qui ne sait pas ce qu'est une clé USB
  • un DG qui engage une secrétaire incompétente pour l'entreprise parce qu'il «a peur de pas trouver quelqu'un»
  • une personne avec aucun sens de la débrouillardise et aucune autonomie
  • les gens qui ne comprennent pas qu'une porte fermée signifie «ne pas déranger»
  • que si le téléphone est en renvoi d'appel c'est que la personne est occupée ou déjà en ligne... bref pas la peine d'aller cogner à la porte pour voir si elle est occupée....

La liste pourrait être plus longue, mais pour ce matin, c'est ce que j'ai sur le coeur!!! Merci, bonsoir!!!