Se faire scrapper sa nuit...

Pour une rare fois, notre nuit à été complètement ruinée et ce n'est pas dû à Gabriel! Nenon, monsieur dormait bien dur, sur ses deux oreilles.

Non, en fait nous avons eu droit à trois erreurs de composition de numéro de téléphone, à 12h15, 12h45 et 1h15.... AM...

De un, qui appelle les gens à cette heure-là? Et de deux, quand tu te trompes une fois, que tu réveilles les gens, il me semble que tu T'assures de bien avoir le bon numéro avant de faire un autre guess non? Personnellement, si le téléphone sonne chez moi passé 22h00, mon coeur fait immédiatement 3 tours, présumant un malheur... alors pas besoin de vous dire que le coeur m'a débattu pas mal cette nuit... Ça réveille mal. Disons que le 3e coup, mon chum a clairement fait savoir a la personne au bout de la ligne qu'elle n'avait pas intérêt à se tromper de nouveau! Malheureusement pour nous, notre afficheur ne peut rien pour nous, il s'agit d'un apel privé, alors soit la personne à un numéro confidentiel, soit elle se servait de *67.... dans ce cas-ci nous pourrions supposer qu'il s'agissait alors de coups de téléphones, pas du tout rigolos...

Cette nuit, je dormirai les sonneries de téléphone fermées... j'ai du sommeil à reprendre et je suis en fin de mois au boulot alors dans le rush... j'ai besoin d'être alerte et réveillée!

Commencer en lion et finir en queue de poisson!

C'est probablement ainsi que l'on peut résumer nos vacances!

Samedi dernier, je devais assister au mariage d'une copine, de retour à la maison très tard, après une heure de route, le sommeil fût de courte durée et le lendemain nous quittions pour le Mont-Tremblant, pour une escapade de 3 jours en famille, baignade dans le lac, à la piscine, souper au resto, promenade à la montagne et tours de téléphériques nous y attendaient! Gabriel a été, contre toute attente, un ange, adorable, gentil, poli et il s'est d'ailleurs très bien adapté à son nouvel environnement pour faire ses dodos et sa sieste! Nous avons vraiment été impressionné et surpris... Disons que nous nous attendions à tout sauf à ça!

De retour mardi, nous sommes allés à la piscine de l'expo, mercredi au cinéma pour vois Histoire de Jouets 3, encore une fois, nous pensions manquer des bouts de films mais Gabriel a écouté celui-ci du début à la fin avec une attention impressionnante!

Jeudi en début d'après-midi, nous avons décidé de retourner à la piscine. Arrivés là, il y avait une foule monstre, une tonne d'enfants indisciplinés que les parents ne surveillaient pas, disons que la maman en moi c'est mis en mode "protection", je surveillais, j'entourais Gab, je ne voulais surtout pas qu'il se fasse bousculer ou blesser par un autre enfant dans la barboteuse ou la section des jeux d'eau. À notre grande surprise, après même pas une heure de baignade, c'est Gabriel qui a demandé à quitter et à retourner à la maison... Accoter sur l'épaule de mon chum, il ne semblait pas très bien. Pourtant, il ne semble pas s'être fait accroché ou bousculer par un autre enfant...

Le soir, je suis allée à mon entrainement de Cardio Plein air, je quitte vers 18h30 et Gab se couche habituellement vers 20h00. Une fois de retour à 20h30, mon chum m'avise que Gab a demandé à aller se coucher vers 19h10, qu'il n'a pas demandé de chanson et cognait des clous sur le livre que mon chum lui lisait... Durant la nuit il s'est réveillée à 2 reprises, en larme. Hier il était marabout, à fait 2 siestes en après-midi, avait de la fièvre et s'est encore couché très tôt. Ce matin à 5h00 il était réveillée, mais comme il était bougonneux, je lui ai dit de se recoucher, ce qu'il a fait jusqu'à 9h10... (une exception). À son réveil il semblait sur un high, mais a vite eu un down après le diner.... Bref, son état nous inquiète quand même beaucoup, parce que nous remarquons qu'il mange moins, est plus fatiguée qu'à l'habitude etc... Pourtant ses symptômes ne ressemblent pas à première vue à un coup de chaleur...

Si lundi il est encore dans cet état, nous irons à la clinique avec lui. C'est donc le cas de le dire, les vacances ont débuté en force, mais visiblement, elles se terminent sur une moins bonne note plutôt inquiétante.... Mon ti-minou ne va pas très bien...

Un joli casse-tête...

Ce matin, au réveil, m'attendait une moyenne mauvaise surprise... en gros, mon compte hotmail avait littéralement "passé au cash", une série de pourriels avaient été envoyés à TOUS mes contacts, ma boite avait été complètement vidée de ma liste de contacts et de tous mes courriels et au final, à mon retour du boulot, c'est toute ma liste de contacts MSN qui avaient disparus... définitivement, je ne connais pas tous les courriels de mes amies et contacts par coeur et il n'est pas évident de tout transférer ailleurs... Durant la journée je me suis donc créé un nouveau compte de courriel sur gmail et depuis le retour du boulot, j'essaie de recréer ma liste de contacts sur MSN... la joie totale!! en plus, comme je ne suis plus sur facebook, difficile d'y placer un message disant "J'ai perdu vos courriels, écrivez-moi un mot à ma nouvelle adresse"....

Vraiment pas génial et c'est là qu'on réalise qu'on dépend beaucoup de ces trucs électroniques-là et de la technologie!

Je croise les doigts

Mon patron et moi sommes actuellement assez stressés... notre logiciel principal de comptabilité, semble avoir perdu toutes, je dis bien TOUTES, les données, transactions et rapports de cette année.... 5 mois et demi de comptabilité d'un hôtel qui roule à plein régime depuis le début de l'année semblent perdus et pour l'instant irrécupérable... Si aucune technicien informatique ne réussit à restaurer les données du dernier back-up fonctionnel, nous aurons la tâche colossale de tout refaire depuis le 1er janvier 2010.... juste d'y penser, on est vraiment découragé et pour citer mon patron "On va être dans la m*rd*"... tout ça avec une autre fin de mois qui approche à grands pas.... et pour l'instant, nous ne sommes pas en mesure de faire quoi que ce soit au niveau du système... donc nous prenons du retard chaque jour.

Sérieusement, depuis hier, on angoisse vraiment et on croise les doigts vraiment très fort pour qu'un technicien arrive à trouver les donner et les restaurer sur le back-up.... :S

Un pied en enfer

Lorsque l'on décide d'avoir un ou des enfants, on vous prépare à l'accouchement, on vous fait visiter l'hôpital et l'aile des naissances, on suit des cours prénataux où l'on nous indiquera les soins de base à prodiguer au poupon, on vous prépare à la venue et environ aux 6 premiers mois de vie de votre nouveau-né. Ensuite, j'imagine que l'on se fie que vous lirez des livres, que vous apprendrez par expérience.
Oui, on apprend par l'expérience, les essais-erreurs, les livres et les supers-émissions tes "Dr Nada", "Super Nanny" etc....

Mais entre vous et moi, il y a toute une marche, que dis-je un escalier, entre les livres, les émissions et NOTRE réalité. Il y a des situations pour lesquelles ont comprend vite "Qu'il faut le voir pour le croire"....

C'est ça le Terrible Two, la phase de l'affirmation de soi, du testage de limites. La période où parfois on ne reconnait plus notre enfant qui sait pourtant être si doux, attentionné et calineux. Exit. finit. Disparu aux oubliettes. En l'espace de quelques secondes, ou plutôt d'un "non", ce petit chérubin si angélique de sa personne devient alors un petit monstre, qui crie, nous balance par la tête tout ce qu'il trouve, claque sa porte de chambre et nous hurle par la tête son mécontentement.

Pour certains enfants, cette période passera presque sans trop paraitre, alors que pour d'autres, les parents voudront s'arracher les cheveux de sur la tête.

Pour notre part, il faut dire que Gabriel a, à la base, beaucoup de caractère. Mais honnêtement, ces temps-ci, c'est tout simplement à nous en rendre complètement dingues!!! Pourtant, en février-mars, la situation s'était de beaucoup améliorée, mais il semble que le Terrible Two, ne soit pas pour autant près de nous quitter. Nous avons donc souvent droit à des crises du style "non pas maman, c'est papa", lorsque je veux m'occuper de lui ou répondre à un de ses besoins (irritant, blessant et déprimant pour la maman que je suis). Ou encore à des épisodes de crise durant tout un trajet en voiture, ce qui peut facilement rendre les parents (même les plus sains d'esprits), complètement fous!

Évidemment, même le plus patient de nous deux (pas toujours le même, ça alterne selon le niveau de fatigue et le nombre de crises gérées), en vient parfois qu'à perdre patience, mais au moins, nous nous soutenons dans cette démarche et ne cédons pas pour autant afin de mettre un terme aux crises. (quoi que ce serait si simple et facile... mais on en payerait le prix plus tard!)
Ne vous y méprenez pas, j'adoooooooooore mon fiston, je l'aime de tout mon coeur, il sait être si gentil, si doux et charmant la plupart du temps, mais parfois, il sait aussi devenir un incroyable petit monstre, tout simplement méconnaissable!

Vivement la fin du Terrible Two..... pour que les mauvaises surprises cesses et que l'ambiance redevienne bonne dans la maison! On préfère tellement passer de beaux moments en famille, vous savez ces moments ou on s'amuse, on rit comme des fous et ou tout le monde est si bien... ces moments me manque parfois, mais j'ai confiance qu'ils reviendront bientôt.... après tout, cette phase s'appelle bien "Terrible Two" et non "Terrible à Vie" hein!

Ainsi va la vie...

Les délais entre mes posts augmentent toujours, ça sent la fin.

Je ne suis pas en forme, même si je suis des cours de work-out deux fois par semaine et que j'ai repris mon alimentation en main. Les cellules qui devait être éliminées cet été sont, selon toutes vraisemblances, toujours présentes dans mon corps. En fait, il s'agirait maintenant de cellules différentes, mais non-moins néfastes. Moi qui croyait en août, lors de l'intervention pratiquée par mon docteur que la fin de ce triste épidose approchait (et donc que mon prochain contrôle allait avoir lieu en février , wow, 6 mois plus tard), et bien me voilà de nouveau hantée par l'agoisse de mes cellules pr-cancéreuses. Un mois de répit, le temps de prendre une semaine de vacances, c'est tout ce à quoi j'aurai eu droit avant que mon cauchemar ne revienne en force. Aussitôt de retour au boulot que je recevais un appel de la secrétaire de mon docteur, il me fallait prendre un nouveau rendez-vous d'ici moins de 6 semaines. Il ne m'en fallait pas plus pour angoisser de nouveau. L'idée que je sois habitée de cellules pré-cancéreuses, même si cela peut sembler banal pour plusieurs, me terrorise. Je ne peux passer une journée sans y penser, sans que les larmes me montent aux yeux. J'angoisse, je n'en dors plus la nuit. Moins je dors, plus j'angoisse, plus j'angoisse, moins je dors. J'ai beau tenter de m'occuper au maximum, le boulot, la vie de famille, le cours d'université, l'entrainement deux soirs par semaine, rien n'y fait, j'y pense toujours. C'est plus fort que moi. J'ai toujours eu une peur atroce du cancer (sous toutes ses formes), j'ai désormais l'impression que j'ai "un pied dans la porte", même si mon docteur vient à bout d'extirper ces saletés de mon corps, j'aurai toujours la crainte que cela ne revienne en force, parce qu'il y aura toujours, pour moi, un risque plus grand que chez les gens qui n'ont jamais eu ce genre de cellules...

Pas de nouvelles, bonne nouvelle? Pas tout à fait!

Je brille par mon absence cet été, mais j'ai un million de bonnes raisons!

De gros travaux de tuyaux sur la maison qui nous ont causé tout un stress et qui ne sont pas encore terminés, m'ont brûlé beaucoup d'énergie et m'ont miné le moral.

Mes ennuis de cellules pré-cancéreuses ne sont pas encore complètement réglés, reste encore bien des suivis etc.

Gab a attrapé le virus main-pied-bouche, le couvrant de picots et nous entrainant tout un casse-tête de gardiennage, puisqu'il ne peut se rendre à la garderie.

Ajoutons à cela une sinusite pour moi et un chômage persistant pour mon conjoint, nul besoin de vous dire que nous sommes actuellement dans une mauvaise passe, qui s'éternise sur toute l'année...Nous avons tout simplement la forte impression que la vie s'acharne sur n ous depuis le début de l'année, nous offrant maladie et soucis financiers coup sur coup. Alors plutôt que de venir ici pour déprimer, par manque de sommeil chronique, je m'éclipse et me fait discrète!

Inspire... Expire...Inspire...Expire...

Comme le karma ne semble pas vouloir être bon pour nous cette année, c'est finalement une annonce de chômage total qui attendait mon chum mercredi matin... Exit le temps partagé, la compagnie a décidé de trancher et de ne pas opter pour cette option. La nouvelle, bien qu'un peu prévisible vu les événements des jours précédents,nous frappa de plein fouet. C'est donc tout le budget et les plans a court et moyen terme qu'il faut repenser, décaler.

Après quelques jours de déprime, de nuits blanches et d'analyse de la situation, nous nous sommes ressaisis. La grande émotive en moi doit laisser ses craintes et ses incertitudes de côté et aller de l'avant.

De mon côté, a mon travail, on ne semble pas être en mesure de me dire quand se terminera ma période de travail coupé. Qu'a cela ne tienne, je posterai demain deux C.V. dans de très bonnes entreprises de la région, suite a la parution d'offres des plus intéressantes. Pas question que je reeste plantée la les bras croisés a attendre que la situation ne change. On verra ce que çca donnera, je n'ai pas grand chose a perdre actuellement, sauf de belles opportunités.

Still alive

Un bon moment que je suis passée ici... je vous lit régulièrement, mais de mon côté, l'envie de me raconter s'est un peu absentée.... Entre le stress et l'angoisse qui précède et succède à mes rendez-vous chez le docteur, entre l'incertitude et l'impatience de savoir ce qui se passera pour l'emploi de mon conjoint, entre la pluie et le soleil, je finis par être fatiguée, voir épuisée malgré mes journées de congés imposées par mon employeur. Parce que ces congés m'apportent aussi d'autres sources d'anxiété.... boulot qui s'accumule, revenus insuffisants etc.

Malgré tout, je survis, nous survivons, certaines journées sont plus difficiles à vivre et accepter que d'autres, mais avec l'aide de Gaby et de ses calins-bisoux, on finit par se dire qu'éventuellement, tout finira bien par se replacer dans notre vie. On ne peut pas dire qu'on prends les choses unes à la fois car tout arrive au même moment... pas de pause, pas de répit...

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Pour les autres nouvelles...

• J'ai terminé mon cours d'université avec un joli A-
• Gab a eu son rendez-vous de suivi de 18 mois... bilan: tout est A-1! Côté poids il est dans le 50e percentile, côté grandeur, il est dans le 75e percentile.
• Je suis devenue représentante Avon et ça m'occupe un peu, ça change le mal de place et ça rapporte un peu de sous tout en me permettant d'obtenir des produits pas chers!

Le récit d'une mauvaise nouvelle

9 janvier 2009

Je vois ma docteure pour mon rendez-vous annuel général, elle me demande d'aller passer un examen banal.

Mercredi 25 mars 2009

L'examen banal a lieu, quoi que douloureux, je me dis que le prochain ira dans minimum un an, selon ce que ma docteure ma dit à mon rendez-vous annuel. Le docteur qui lui fait l'examen dit qu'il préfère en refaire un dans six mois et que si cet examen et le prochain s'avèrent impeccables, tout sera parfait et pas de nouvel examen à faire.

Mercredi 1er avril 2009

Une semaine jour pour jour après le super examen, la secrétaire du docteur m'appelle pour me dire que celui-ci souhaite me revoir dans 6 semaines au lieu de 6 mois... Le coeur me faire trois tours, je la bombarde de questions, mais comme elle n'est que la secrétaire, elle n'a pas accès à l'information de mon dossier, ni le droit de m'en divulguer quoi que ce soit, elle me mentionne que ma docteure aura une copie du rapport d'examen et des résultats pour mon dossier. Je lui demande si elle peut s'informer et me rappeller, en lui précisant que cela m'inquiète énormément. J'en parle avec mon chum le soir, et il me suggère aussi d'appeler ma docteure, peut-être quelle pourra me renseigner.

2 avril 2009

Je laisse un message au bureau de ma docteure, mais comme elle est interne à l'UMF, elle n'est pas souvent au bureau ce printemps et me rappelra donc le mecredi suivant.

Lundi 6 avril 2009

9h00 am, la journée au bureau commence à peine, mon téléphone sonne, c'est la secrétaire du docteur qui me rappelle, tout ce quelle est en mesure de me dire c'est que j'ai des cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus avancé). Pour le reste, je n'entends plus ce quelle me dit et je ne vois déjà plus clair. Je réussis de peine et de misère à passer au travers ma journée au travail, non sans quelques montées de larmes... Le soir venu, je m'effondre, je n'en reviens juste pas... j'ai 28 ans, j'ai toujours été raisonnable, je ne mérite pas ça.

Jeudi 9 avril 2009

Ma docteure me rappelle et est en mesure de me donner plus d'informations, de répondre à quelques une de mes questions. J'aurai besoin d'une intervention pour enlever ces cellules de mon corps, qui seront envoyées en analyse, ensuite s'en suivra un suivi très serré pour s'assurer que de nouvelles cellules ne fassent pas leur apparition. Si rien n'avait été vu à temps, d'ici quelques années, c'est un véritable diagnostic de cancer qui m'attendait au détour. Malgré tout, il y a un risque de récidive de 10% et une crainte qui ne me quittera jamais. À chaque nouvel examen, je craindrai un appel m'annonçant, à nouveau, de mauvais résultats.

Aujourd'hui, 13 avril 2009

Depuis la nouvelle, j'angoisse, j'ai des montées de larmes soudaines, je suis fatiguée physiquement et épuisée psychologiquement. Les quelques personnes qui sont au courant ont beau me répéter que c'est PRÉ-cancéreux, que le cancer n'y est pas encore, dans le mot "pré-cancéreux", il y a tout de même le mot "cancer" et ça me fait peur comme jamais. Et quand nous sommes directement touchées, on ne voit pas ça comme les autres et on ne rationalise pas en jouant sur les mots comme les autres. J'ai beau dire que je n'ai qu'à encaisser le choc, cette fois-ci, c'est beaucoup plus difficilement réalisable que je ne l'aurais cru.

Je me réveille chaque matin avec la nette impression d'avoir fait un mauvais cauchemar, mais une fois réveillée, la réalité me rattrape immanquablement, non je ne rêve pas.

Coup de coeur.., coup de masse... ÉDIT

Coup de coeur à....

Mon amie Karine, ma bijoutière, mais surtout mon amie, est descendue de Québec pour voir ses parents ce week-end et elle a même réussi à me libérer une soirée pour que nous soupions ensembles!!! Encore une fois, ce fût une soirée mémorable, des discussions à profusions, un joli pot-pourri de sérieux et de blagues,mais surtout des heures de rires. Il a même fallu que la serveuse nous indique qu'ils étaient prêts à fermer pour que nous quittions le restaurant marocain. Merci Karine, ça m'a fait un bien immense, la prochaine fois, c'est moi qui monte te voir à Québec!!! ;)

Coup de masse pour...

J'ai déjà dit que 2009 était une année merdique pour moi... c'est toujours aussi vrai. J'ai eu à passer des tests à l'hôpital il y a 1 semaine et demi. Une semaine jour pour jour après ceux-ci, j'avais des nouvelles du bureau du Dr qui veut me revoir d'ici 4 semaines plutôt que le 6 mois initialement prévu. J'ai pris mon rendez-vous, mais je n'ai pas pu arracher plus de détails à la secrétaire du médecin. Il n'en fallait pas plus pour que j'angoisse et que je m'imagine les pires scénarios. Mes recherches sur internet n'ont fait qu'augmenter mon inquiétude. Quand il ne se passe rien qui me tienne le cerveau occupé, j'y pense. Quand j'y pense trop, je pleure. Voilà

Édit: J'ai eu des nouvelles de la secrétaire du Dr et malheureusement je ne m'inquiète pas pour rien... ça n'augure rien de bien... je suis complètement assomée... je vais devoir me ressaisir et ne pas laisser cette nouvelle m'Écraser, mais pour l'instant, je dois la digérer...

Melting Pot!

Le vote a eu lieu vendredi, vous en avez peut-être entendu parler aux nouvelles, ce ne serait pas une surprise, le temps partagé a été accepté de façon majoritaire par les employés, c'est donc un soulagement immense pour notre petite famille.

Dimanche, autre grosse nouvelle perturbante, un employé de l'usine où travaille mon conjoint est décédé accidentellement, une nouvelle terrible. Je n'étais déjà pas rassurée par l'emploi de mon chum et je lui ai déjà dit :"le moins j'en sais sur ce qui se passe à ta shop, le mieux je me porte". Je n'aurai probablement plus l'esprit tranquille quand il ira travailler...

Émotionnellement, je ne suis pas au sommet de ma forme. Le début de l'année m'a affaiblie et comme je suis déjà, à la base, une grande émotive, disons que présentement je rush. Tout me rentre dedans comme un mur de brique, les larmes me montent aux yeux facilement une fois par jour, je suis irritable pour des riens,... bref, je prendrais des vacances de biens des choses, de moi y compris. Mais ça ça risque d'être difficile à réaliser.

Gabou quant à lui est dans une passe ou il nous teste. Nous avons droit à de "jolies" crises de larme, de cris etc du moment que nous lui refusons quelque chose ou qu'il est contrarié, plaisant à souhait, je vous jure! Par contre, au niveau du langage il évolue à une vitesse folle. De plus, il veut toujours aller dehors, il nous apporte même ses bottes et son manteau pour que nous comprenions le message, Monsieur réclame d'aller dehors, mais ne comprends pas que nous ne voulions pas lorsqu'il ne fait pas beau... Côté santé, enfin il va bien, si on oublie un nouveau gros rhume! Et il dort de belles nuits, de 19h30 à 7h30!!! Il faut même le réveiller le matin!

Dans mes cours, la session tire à sa fin, ne reste plus que l'examen final et j'avoue être en assez bonne posture pour ne pas trop avoir à m'inquiéter avec cet examen... mon dernier travail remis à mon professeur m'a valu une note parfaite... en plus des deux autres travaux qui avaient bien été aussi!

Voilà... Mon Gabou qui a des doigts de martiens et qui se questionne un peu...

Et mon Gabou qui a un air de grand garçon et qui, bientôt ne sera plus du tout un petit bébé... snif!

Récession

Il y a une semaine, je trouvais tannant d'en entendre parler tous les jours aux nouvelles, probablement parce que ça ne me touchait pas...

Depuis 5 jours, j'ai l'impression que c'est Hiroshima qui nous tombe sur la tête... je comprends pourquoi on en parle autant... ça fesse pas à peu près quand on est directement touchés par cette crise économique. J'ai le cerveau en compote à force de penser et de me questionner sur la durée que ça aura et sur les problématiques que cela nous entrainera si la situation perdure durant des mois et des mois... Je vois loin, trop loin, j'anticipe. C'est donc le retour en force des migraines et des nuits de sommeil qui ne font pas récupérer....

Par chance nous n'avions aucune dette à nos actifs. Les cartes de crédit sont vides, pas de marge de crédit non plus, ni de prêts étudiants à rembourser... (je ne considère pas la maison comme une dette, mais un investissement à long terme).

Pour l'instant nous attendons vendredi pour savoir quel sera le verdict suite au vote générale des employés où travaille mon chum. Ils auront à voter entre deux options, soit: chômage (la pire option) pour environ 150 employés (sur 280) ou travail partagé pour tous les employés (l'option que l'on souhaite)... On verra bien, mais on se croise les doigts très fort pour le travail partagé...

Encore!!

Comme la santé ne se point pas souvent chez nous...

Gab a un léger problème fessier... qui l'a mené droit à la clinique parce qu'à la garderie "ils n'avaient jamais vu ça de toute leur carrière"....

Résultat: une prescription de crème anti-fongique et un billet du médecin confirmant qu'il peut fréquenter la garderie sans risque de tuer personne. (lire avec sarcasme!)

De mon côté si je prends de 2 à 4 Tylenols par jour depuis bientôt deux semaines, vous croyez que c'est normal?

On vas-tu voir le bout là????

****************
Edit: Semblerait que la situation ne s'améliore pas... fiston nous recommence une belle gastro... moins d'un mois après la dernière...

Quand ça va bien!

Gab a attrapé la gastro de sa garderie jeudi dernier, c'était le déluge...

Chum a attrapé la gastro de Gabriel vendredi, c'était pas chic...

J'ai donc aussi attrapé la gastro de mes hommes dans la nuit de samedi à dimanche, ce fut l'enfer...

Samedi nous avons eu du renfort car nous étions mon homme et moi incapables de s'occuper de nous-mêmes, imaginer, nous avions Gab en plus qui n'allait pas du tout....

Dimanche, je n'allais vraiment pas bien... en fait j'étais tellement déshydratée que je ne salivais même plus, j'avais la sensation que j'allais perdre connaissance à tout instant. J'ai donc été visiter l'hôpital ou une gentille Dre m'a "pluggé" sur un soluté et un médicament contre les maux d'estomac. J'ai passé la journée à recevoir ma "transfusion" de soluté et le soir je pouvais revenir chez moi...

Gab va mieux depuis dimanche, mon chum aussi... et moi je rentre au boulot demain...

Là juste comme ça quelqu'un pourrait m'indiquer à quelle porte cogner pour que la santé se pointe chez nous et reste plus que 2 semaines???? Je commence à être un tout petit peu à boutte là!


Voilà mon petit monsieur, pour le plaisir de vos yeux!! ;)

Finir l'année en beauté!

Notre programme de ce soir est simple, mais nous assurera une soirée pleine de succès, j'en suis certaine! Ce que nous avons de prévu? Rien de mieux que que D-o-r-m-i-r!!!

Quoi? Ça ne vous emballe pas vous? Ah... bon! Tant pis! Pour nous, ça semble tellement logique et plein de sens!

Pour vous remettre en contexte, vendredi dernier, j'ai attrapé un super virus qui m'a rentré dans le corps comme un mur de brique poussé par un 10 roues... En fait je n'ai pratiquement rien avalé depuis vendredi matin. Lundi je ne suis pas allée travailler car une fois ma douche prise, j'étais crevée... hier matin je n'ai réussi à faire que 3 heures... Je ne suis pas dans la tête de mon boss, mais il devait bien se dire (en tout cas c'est ce que moi je me serais dit) qu'une assistante à la comptabilité qui est pas en mesure d'"assister" lors d'une fn de mois et d'une fin d'année, c'est pas ben ben utile... right!

Donc, pour ma part, je suis vidée de mon énergie et contrairement à plusieurs qui auront un gain de poids à la fin du long congé des fêtes, et bien moi j'en suis à 10 lbs en moins sur la balance... j'aurais peut-être juste aimé les perdre autrement!

Pour mon homme, il est aussi très fatigué, il semble s'en être bien tiré avec le virus, mais a dû assumer seul plusieurs tâches de la maison... (Gab, épicerie, préparer les repas) et travaille un gros 12 heures aujourd'hui et demain, alors il croit bon de se coucher et dormir ce soir, je suis bien d'accord!

Par chance depuis vendredi, nous avons eu beaucoup d'aide... ma mère et ma belle-mère nous ont filé tout un coup de amin puisque je n'étais pas en état pour m'occuper de Gabriel et le moins je m'en approchais, le mieux c'était pour lui, nous ne souhaitions pas qu'il attrape mon virus... Ça ma par contre fait beaucoup de peine, quand samedi dernier, Gaby tendait les bras pour que je le prenne, mais je ne pouvias pas... il a alors fondu en larmes, ne comprenant pas pourquoi je ne le prenais pas comme à l'habitude quand il tend les bras... Mais bons, je commence à prendre du mieux et mis à part vendredi ou je dois aller travailler, nous passerons les prochains jours ensembles, en famille, à nous reposer et à nous promener à l'extérieur lorsque la température le permettra.

Je vous souhaite donc tout de suite une Bonne année 2009, car à minuit, moi je serai dans mon lit depuis un bon moment déjà!!!

Demande Spéciale

Dormir une nuit complète sans me faire réveiller entre 3h00 am et 5h00 am par un bébé qui commence une phase de manipulation...

C'est tout...

Signé: Une maman crevée, cernée et découragée!

La souffrance de Gabriel... l'impuissance de maman

Les 9 mois de Gabriel ont sonné, mais mon petit Gabriel, il ne va pas bien, pas bien du tout. Sans doute une poussée dentaire, du moins je l'espère. Mardi soir, j'ai eu beaucoup de difficulté à l'endormir, il était chigneux. Hier midi, il a commencé a pleuré et n'a pas voulu manger. J'ai pensé qu'il était fatigué. Lorsqu'il s'est levé, c'était l'enfer, il faisait également 38,7 degré. Une belle petite fièvre. Je lui ai donné un peu de Tempra, et l'ai mis en couche seulement, sans vêtements, mais la température n'a pas changé. Comme il se frottait beaucoup la bouche avec son poing et mordillait le bec verseur de son gobelet d'eau, je lui ai aussi donné de l'Oragel et du liquide homéopathique qui n'ont rien fait de très fructueux.

En désespoir de cause, j'ai appelé ma mère en renfort, mon insécurité de nouvelle maman et ma crainte de ne pas bien comprendre les symptômes de mon fils me faisaient trop douter. Je sais que la température normale est 37,5, mais rendu à combien doit-on considérer cela comme une grosse fièvre, comme un danger potentiel??? Je n'en avais aucune idée. Lorsque ma mère est arrivée, elle m'a aidée à donner un bain frais (pas froid) à Gabriel pour faire baisser la température, ce qui a fonctionné pendant un certain temps, mais a ravivé les pleurs et les cris bien sûr. Tranquillement il a fini par se calmer un peu, la fatigue aidant. Il n'a pas beaucoup mangé pour souper, seulement quelques cuillèrées d'avoine, son biberon et de l'eau. La nuit fût difficile, il s'est réveillé en pleurs à toutes les heures (sans exception)... ouf.. rushant pour le bébé, mais aussi pour la maman (surtout la veille d'un examen final d'université... )

Ce matin ce n'était pas mieux, ni toute la journée en fait... Il a à peine mangé, il a fait 2 siestes, parsemées de pleurs et de lamentations. Dans son état actuel, il ne veut pas jouer, ne veut pas être par terre, en fait il est incroyablement colleux, veut être près de nous, dans nos bras, nous toucher et s'accoter sur nous lorsque bon lui plait. Comme j'avais mon examen et que mon chum travaillait, ma mère est venue garder pour la soirée. Ça ne faisait pas mon bonheur de devoir partir en laissant mon fils dans cet état, mais je me devais de fournir ce dernier 3h pour terminer ce cour, même si le timming était vraiment épouvantable.

À mon retour à 9h15, mon fils ne dormait pas encore, il ne voulait pas dormir, la crise. Ma mère avait tout essayé, même au niveau des médicaments, mais rien ne semblait fonctionner. Je suis retournée à la pharmacie et là j'ai expliqué mon joli cas à la pharmacienne qui m'a expliqué quelque chose que je ne savais pas. Le Tempra, ça baisse la fièvre mais n'enlève pas vraiment la douleur (avoir su avant... grrr) L'Advil formule enfant, ne baisse pas la fièvre mais contient de l'anti-douleur (avoir su avant... grrr). De retour à la maison, j'ai administré la dose à Gabriel, l'ai déposé dans son lit avec la veilleuse de son aquarium et la musique (mais surtout pas le mouvement des poissons, beaucoup trop stimulants!). Lentement, ses pleurs se sont espacés et la fatigue à gagné. Au bout de 5 minutes, on savait déjà qu'il y avait une différence, une amélioration... En moins de 10 minutes, il s'était assoupi.

Il dort maintenant depuis 9h50 (il est rendu 10h30), je ne sais pas combien de temps ça va durer, mais je lui souhaite de réussir à faire un bon bout de nuit sans à nouveau ressentir la douleur, il fait tellement pitié le pauvre chaton. Mon coeur de maman, il a bien de la misère depuis 2 jours, je voudrais tellement prendre son mal et lui éviter de souffrir... si je pouvais!

Juste comme ça, les dents, c'est vraiment indispensable???

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Le plus surprenant, c'est que même souffrant comme ça, il réussi à nous surprendre, hier il a fait ses 1ers pas à 4 pattes, expérience qu'il a répété aujourd'hui pour venir chercher ses calins! Qui aurait cru qu'un petit homme qui souffre comme ça franchirait une nouvelle étape aussi spontanéement??? Au moins une bonne nouvelle et une belle étape encourageante de franchie!

Ambigü

J'aurais besoin de me vider le coeur, mais un million de choses m'en empêchent... Je ne sais pas dans quelle direction me tourner pour obtenir soutien, réconfort et compréhension..

J'ai l'impression d'être si seule dans mon bateau.

Ça me manquait!

Avoir les yeux rouges à longueur de journée,
me bourrer de médicaments jour après jour,
moucher comme une enrhumée finie,
avoir mal à la tête à forcer de me moucher,
atchoumer 14 fois par jour et toujours en série de trois...

Yé, c'est le retour des éternelles allergies!!

Dans mon cas les allergies, c'est une vraie plaie.. Je ne peux même pas me permettre d'étendre mon linge sur la corde à linge car je sais que ce sera littéralement l'enfer. Je prive donc toute la maison de ce petit bonheur (ça sent si bon du linge et des draps séchés sur la corde). Dire que j'ai même eu des vaccins pendant 10 ans de temps pour essayer d'enrayer ce problème d'allergie, mais en vain....

Au moins cette année contrairement à l'an passé (grossesse oblige), je peux prendre des tonnes de Claritins, Réactine et Allegra, c'est déjà ça de gagné!

P.S. Si vous voulez me faire plaisir, ne vous retenez surtout pas d'arracher l'herbe à poux qui traine autour de chez vous, ça c'est vraiment ma pire allergie (comme beaucoup de gens), en plus de tous les pollens, mais eux on ne peut les enrayer, c'est dans l'air!