Back on track!

Après un arrêt de travail me permettant de me reposer et de reprendre des forces durant un moi et demi, je suis contente de faire un retour progressif au boulot.

Comment j'en étais arrivée là?

Surmenage, émotions mal gérées, pression constante (dont je suis moi-même responsable), etc.À toujours vouloir trop en faire, on finit par se perdre. Je l'ai malheureusement appris à mes dépends... je n'ai plus vingt ans et courir à gauche et à droite devient plus difficile... Enfant, travail à temps plein, études universitaires, commerce de cosmétiques à domicile... la soupape à sauté. Si on considère également le fait que l'année dernière fût sans contredit la plus difficile que j'aie eu à vivre au cours de ma vie, je crois que mon système a décidé de lâcher au moment où je ne lui demandais plus de "faire semblant". L'année dernière je ne pouvais flancher, je n'avais pas cette possibilité là, même si les évènements me dépassaient, avec le chômage de chéri et à son retour la menace constante durant plusieurs mois de possibles mises à pieds à son boulot, nous n'aurions pu encaisser du même coup un arrêt de travail de mon côté, j'ai donc pris sur moi-même et refoulé au maximum mes émotions suite aux diverses problématiques qui nous ont "tombé dessus"(mes cellules pré-cancéreuses, chômage de chéri, ennuis sur la maison etc...)

Du coup, je crois donc que mon corps et ma tête ont décidé de m'imposer un repos au moment où nous étions en mesure de mieux gérer tout ça... et c'est ainsi que j'ai flanché, que je me suis écrasée presque d'un coup, me retrouvant plus souvent en larmes que le sourire aux lèvres, ayant l'impression que tout me dérangeait, que les gens qui m'entouraient que ce soit au boulot ou ailleurs, me tappaient sur les nerfs d'une façon exagérée, qu'une situation toute simple me faisait réagir excessivement etc...

Quand le déclic se fait, il faut aussi décider de peser sur son orgueil, de l'accepter, l'assumer et de consulter.. Plus facile à dire qu'à faire... Mais enfin, une fois le pas fait, une fois le médecin consulté, une fois le papier d'arrêt de travail remis à mon patron, une fois les paperasses d'assurances réglées, j'ai décroché et je me suis permis de me reposer. Lire des livres, écouter la télévision, prendre des marches, faire des commission sans être à la course, ça fait un bien immense, même si ça a l'air tout simple.

J'ai consulté mon médecin hier et lui ai demandé un retour progressif à mon travail. Parce que je me sens mieux, que j'ai envie d'être de nouveau avec des gens, avec mes collègues, que je veux tranquillement reprendre une certaine routine. Je recommencerai donc le boulot dès lundi prochain, durant 2 semaines je ferai 3 jours par semaines et durant les 2 semaines suivantes, je ferai 4 jours par semaine, ensuite avec mon docteur, nous réévaluerons avant de faire le retour à temps complet.

Si tout va bien et que mon patron m'autorise toujours mes vacances en décembre, je devrais également partir 1 semaines dans le Sud, ce qui fera aussi un grand bien. J'espère seulement que mon arrêt de travail ne fera pas en sorte qu'il décidera de finalement me refuser cette semaine de vacances.... Croisons les doigts...

Je profite aussi de ce post pour vous remercier pour vos bons mots, même si je ne suis pas venue ici m'extérioriser durant cette pause, j'ai continué à lire vos blogs et vos messages m'ont fait un grand bien!

Voilà... back on track!

Hors d'usage...

Voilà... après plusieurs semaines à ne pas me sentir bien, j'ai abdiqué et été consulter mon médecin.
Résultat: dépression... je suis donc en arrêt de travail pour une période indéterminée, en espérant reprendre le-dessus et retrouver le sourire le plus rapidement possible....

Commencer en lion et finir en queue de poisson!

C'est probablement ainsi que l'on peut résumer nos vacances!

Samedi dernier, je devais assister au mariage d'une copine, de retour à la maison très tard, après une heure de route, le sommeil fût de courte durée et le lendemain nous quittions pour le Mont-Tremblant, pour une escapade de 3 jours en famille, baignade dans le lac, à la piscine, souper au resto, promenade à la montagne et tours de téléphériques nous y attendaient! Gabriel a été, contre toute attente, un ange, adorable, gentil, poli et il s'est d'ailleurs très bien adapté à son nouvel environnement pour faire ses dodos et sa sieste! Nous avons vraiment été impressionné et surpris... Disons que nous nous attendions à tout sauf à ça!

De retour mardi, nous sommes allés à la piscine de l'expo, mercredi au cinéma pour vois Histoire de Jouets 3, encore une fois, nous pensions manquer des bouts de films mais Gabriel a écouté celui-ci du début à la fin avec une attention impressionnante!

Jeudi en début d'après-midi, nous avons décidé de retourner à la piscine. Arrivés là, il y avait une foule monstre, une tonne d'enfants indisciplinés que les parents ne surveillaient pas, disons que la maman en moi c'est mis en mode "protection", je surveillais, j'entourais Gab, je ne voulais surtout pas qu'il se fasse bousculer ou blesser par un autre enfant dans la barboteuse ou la section des jeux d'eau. À notre grande surprise, après même pas une heure de baignade, c'est Gabriel qui a demandé à quitter et à retourner à la maison... Accoter sur l'épaule de mon chum, il ne semblait pas très bien. Pourtant, il ne semble pas s'être fait accroché ou bousculer par un autre enfant...

Le soir, je suis allée à mon entrainement de Cardio Plein air, je quitte vers 18h30 et Gab se couche habituellement vers 20h00. Une fois de retour à 20h30, mon chum m'avise que Gab a demandé à aller se coucher vers 19h10, qu'il n'a pas demandé de chanson et cognait des clous sur le livre que mon chum lui lisait... Durant la nuit il s'est réveillée à 2 reprises, en larme. Hier il était marabout, à fait 2 siestes en après-midi, avait de la fièvre et s'est encore couché très tôt. Ce matin à 5h00 il était réveillée, mais comme il était bougonneux, je lui ai dit de se recoucher, ce qu'il a fait jusqu'à 9h10... (une exception). À son réveil il semblait sur un high, mais a vite eu un down après le diner.... Bref, son état nous inquiète quand même beaucoup, parce que nous remarquons qu'il mange moins, est plus fatiguée qu'à l'habitude etc... Pourtant ses symptômes ne ressemblent pas à première vue à un coup de chaleur...

Si lundi il est encore dans cet état, nous irons à la clinique avec lui. C'est donc le cas de le dire, les vacances ont débuté en force, mais visiblement, elles se terminent sur une moins bonne note plutôt inquiétante.... Mon ti-minou ne va pas très bien...

Je croise les doigts

Mon patron et moi sommes actuellement assez stressés... notre logiciel principal de comptabilité, semble avoir perdu toutes, je dis bien TOUTES, les données, transactions et rapports de cette année.... 5 mois et demi de comptabilité d'un hôtel qui roule à plein régime depuis le début de l'année semblent perdus et pour l'instant irrécupérable... Si aucune technicien informatique ne réussit à restaurer les données du dernier back-up fonctionnel, nous aurons la tâche colossale de tout refaire depuis le 1er janvier 2010.... juste d'y penser, on est vraiment découragé et pour citer mon patron "On va être dans la m*rd*"... tout ça avec une autre fin de mois qui approche à grands pas.... et pour l'instant, nous ne sommes pas en mesure de faire quoi que ce soit au niveau du système... donc nous prenons du retard chaque jour.

Sérieusement, depuis hier, on angoisse vraiment et on croise les doigts vraiment très fort pour qu'un technicien arrive à trouver les donner et les restaurer sur le back-up.... :S

Un pied en enfer

Lorsque l'on décide d'avoir un ou des enfants, on vous prépare à l'accouchement, on vous fait visiter l'hôpital et l'aile des naissances, on suit des cours prénataux où l'on nous indiquera les soins de base à prodiguer au poupon, on vous prépare à la venue et environ aux 6 premiers mois de vie de votre nouveau-né. Ensuite, j'imagine que l'on se fie que vous lirez des livres, que vous apprendrez par expérience.
Oui, on apprend par l'expérience, les essais-erreurs, les livres et les supers-émissions tes "Dr Nada", "Super Nanny" etc....

Mais entre vous et moi, il y a toute une marche, que dis-je un escalier, entre les livres, les émissions et NOTRE réalité. Il y a des situations pour lesquelles ont comprend vite "Qu'il faut le voir pour le croire"....

C'est ça le Terrible Two, la phase de l'affirmation de soi, du testage de limites. La période où parfois on ne reconnait plus notre enfant qui sait pourtant être si doux, attentionné et calineux. Exit. finit. Disparu aux oubliettes. En l'espace de quelques secondes, ou plutôt d'un "non", ce petit chérubin si angélique de sa personne devient alors un petit monstre, qui crie, nous balance par la tête tout ce qu'il trouve, claque sa porte de chambre et nous hurle par la tête son mécontentement.

Pour certains enfants, cette période passera presque sans trop paraitre, alors que pour d'autres, les parents voudront s'arracher les cheveux de sur la tête.

Pour notre part, il faut dire que Gabriel a, à la base, beaucoup de caractère. Mais honnêtement, ces temps-ci, c'est tout simplement à nous en rendre complètement dingues!!! Pourtant, en février-mars, la situation s'était de beaucoup améliorée, mais il semble que le Terrible Two, ne soit pas pour autant près de nous quitter. Nous avons donc souvent droit à des crises du style "non pas maman, c'est papa", lorsque je veux m'occuper de lui ou répondre à un de ses besoins (irritant, blessant et déprimant pour la maman que je suis). Ou encore à des épisodes de crise durant tout un trajet en voiture, ce qui peut facilement rendre les parents (même les plus sains d'esprits), complètement fous!

Évidemment, même le plus patient de nous deux (pas toujours le même, ça alterne selon le niveau de fatigue et le nombre de crises gérées), en vient parfois qu'à perdre patience, mais au moins, nous nous soutenons dans cette démarche et ne cédons pas pour autant afin de mettre un terme aux crises. (quoi que ce serait si simple et facile... mais on en payerait le prix plus tard!)
Ne vous y méprenez pas, j'adoooooooooore mon fiston, je l'aime de tout mon coeur, il sait être si gentil, si doux et charmant la plupart du temps, mais parfois, il sait aussi devenir un incroyable petit monstre, tout simplement méconnaissable!

Vivement la fin du Terrible Two..... pour que les mauvaises surprises cesses et que l'ambiance redevienne bonne dans la maison! On préfère tellement passer de beaux moments en famille, vous savez ces moments ou on s'amuse, on rit comme des fous et ou tout le monde est si bien... ces moments me manque parfois, mais j'ai confiance qu'ils reviendront bientôt.... après tout, cette phase s'appelle bien "Terrible Two" et non "Terrible à Vie" hein!

Étrange coïncidence

Je suis du genre à adorer fêter ma fête, à en parler un mois avant pour être certaine de ne pas être oubliée, pour être certaine que tout le monde sache et comprenne bien que cette journée est ma journée! Étrangement, je suis née le jour de la St-Patrick, et j'ai toujours trouvé "charmant" que ma fête tombe le même jour que cette fête Irlandaise. Pour rien, simplement parce que je trouve ça chouette!

Cette année, contrairement à l'habitude, je n'ai pas parlé de ma fête, je n'ai pas "quémendé" de cadeaux, ni prévu quelque chose de spécial. Puisque j'entamerai demain ma dernière année de vingtaine et que l'approche de la trentaine me fait angoisser de façon impressionnante, je ne me sens pas trop l'âme à fêter et à célébrer. Je voudrais que la vingtaine ne se termine jamais. Pas la jeune vingtaine, mais disons 27-28 ans, ça me convenait moi!

Pour en rajouter à mon angoisse de changement de chiffre, je dois également passer une entrevue très importante demain pour un emploi, très intéressant... un peu bizarre de combiner les bonnes fêtes au travers du stress que cette entrevue m'apporte, d'autant plus que je dois tenir ma langue puisque mon employeur actuel n'est pas au courant de ma démarche.... Ouf... Pas vraiment évident!

Finalement, mon propre père qui se trompe de date et m'appelle tout fier pour me souhaiter un joyeux anniversaire, quand je lui glisse à la blague qu'il est le premier à me le souhaiter puisque ma fête est demain, celui-ci affirme que je me trompe.... ou lala.... y'en aura pas de facile comme on dit!

Alors... on verra bien si je survivrai au début de la fin de ma vingtaine et si comme cadeau de fête j'obtiendrai un nouvel emploi... Je croise les doigts!

Ainsi va la vie...

Les délais entre mes posts augmentent toujours, ça sent la fin.

Je ne suis pas en forme, même si je suis des cours de work-out deux fois par semaine et que j'ai repris mon alimentation en main. Les cellules qui devait être éliminées cet été sont, selon toutes vraisemblances, toujours présentes dans mon corps. En fait, il s'agirait maintenant de cellules différentes, mais non-moins néfastes. Moi qui croyait en août, lors de l'intervention pratiquée par mon docteur que la fin de ce triste épidose approchait (et donc que mon prochain contrôle allait avoir lieu en février , wow, 6 mois plus tard), et bien me voilà de nouveau hantée par l'agoisse de mes cellules pr-cancéreuses. Un mois de répit, le temps de prendre une semaine de vacances, c'est tout ce à quoi j'aurai eu droit avant que mon cauchemar ne revienne en force. Aussitôt de retour au boulot que je recevais un appel de la secrétaire de mon docteur, il me fallait prendre un nouveau rendez-vous d'ici moins de 6 semaines. Il ne m'en fallait pas plus pour angoisser de nouveau. L'idée que je sois habitée de cellules pré-cancéreuses, même si cela peut sembler banal pour plusieurs, me terrorise. Je ne peux passer une journée sans y penser, sans que les larmes me montent aux yeux. J'angoisse, je n'en dors plus la nuit. Moins je dors, plus j'angoisse, plus j'angoisse, moins je dors. J'ai beau tenter de m'occuper au maximum, le boulot, la vie de famille, le cours d'université, l'entrainement deux soirs par semaine, rien n'y fait, j'y pense toujours. C'est plus fort que moi. J'ai toujours eu une peur atroce du cancer (sous toutes ses formes), j'ai désormais l'impression que j'ai "un pied dans la porte", même si mon docteur vient à bout d'extirper ces saletés de mon corps, j'aurai toujours la crainte que cela ne revienne en force, parce qu'il y aura toujours, pour moi, un risque plus grand que chez les gens qui n'ont jamais eu ce genre de cellules...

Pas de nouvelles, bonne nouvelle? Pas tout à fait!

Je brille par mon absence cet été, mais j'ai un million de bonnes raisons!

De gros travaux de tuyaux sur la maison qui nous ont causé tout un stress et qui ne sont pas encore terminés, m'ont brûlé beaucoup d'énergie et m'ont miné le moral.

Mes ennuis de cellules pré-cancéreuses ne sont pas encore complètement réglés, reste encore bien des suivis etc.

Gab a attrapé le virus main-pied-bouche, le couvrant de picots et nous entrainant tout un casse-tête de gardiennage, puisqu'il ne peut se rendre à la garderie.

Ajoutons à cela une sinusite pour moi et un chômage persistant pour mon conjoint, nul besoin de vous dire que nous sommes actuellement dans une mauvaise passe, qui s'éternise sur toute l'année...Nous avons tout simplement la forte impression que la vie s'acharne sur n ous depuis le début de l'année, nous offrant maladie et soucis financiers coup sur coup. Alors plutôt que de venir ici pour déprimer, par manque de sommeil chronique, je m'éclipse et me fait discrète!

Le soleil est enfin revenu

Je ne parle pas de météo, même si je sais pour plusieurs c'est une excellente nouvelle, pour être honnête, moi aussi j'avais bien hâte qu'il revienne.

Mais effectivement, la météo était le dernier de mes soucis ces derniers temps. Pour moi, il pouvait bien faire des orages, de la neige et des tempêtes, tout cela me passait totalement par-dessus la tête.

En réalité, depuis l'annonce des mes cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus grave avant de devenir cancéreux), une partie de moi avait cesser d'avancer et de voir ce qui se passait autour. Je n'arrivais pas à focusser sur autre chose que la maladie qui sommeillait en moi, menaçant de se réveiller à tout moment, menaçant de s'aggraver et d'apporter son lot de complications. J'angoissais, je m'imaginais le pire, allant même jusqu'à dire à mon conjoint que dans le pire des cas, je n'accepterais jamais de devenir chauve, j'aurais recours à une perruque, peut importe le prix à payer. Lorsque j'entendais la chanson "La tête haute" des Cowboys Fringants, je fondais en larme, c'était automatique.

Je n'allais pas bien physiquement, mais aussi moralement, j'encaissais, mal, mais j'encaissais. J'avais de la difficulté à dormir la nuit, à me concentrer. La patience me manquait et les moindres niaiseries me mettaient en colère. Je n'étais ni compréhensive, ni indulgente. J'ai été méchant et égoïste aussi. Pourtant, peu de gens de ma famille et de mon entourage immédiat étaient au courant. Moin conjoint, ma mère, mon patron (je devais justifier mes fréquents rendez-vous à l'hôpital pour des examens) et une amie proche. Je ne souhaitais pas alerter tous les gens de mon entourage, je ne voulais pas "faire pitié" et me faire poser milles et unes questions.

J'ai mal géré, j'ai pleuré comme rarement il ne m'est arrivé de le faire dans ma vie. Ma bonne humeur était rare, les migraines et la fatigue fréquentes. J'aurais, par moment, souhaité disparaitre à des lieux de ma vie, changer de corps et comprendre pourquoi à 28 ans cette maladie prenait place dans mon corps. Même si je savais qu'éventuellemnt il y aurait un traitemnent, que j'étais suivie par un médecin compétent, rien n'y faisait pour me remonter le moral, il n'y était tout simplement plus.

Puis, hier, je me suis rendue à l'hôpital pour un autre rendez-vous,où le médecin m'a annoncé qu'il procédait à l'intervention pour tout enlever, en fait, pour tout brûler. J'avais les larmes aux yeux d'inquiétudes et d'un trop plein de stress qui devait sortir. L'intervention, bien que de courte durée (30 minutes), fut un peu douloureuse et j'ai eu des palpitations cardiaques. J'ai pleuré du début à la fin, incapable de contenir mes larmes. Lorsque l'intervention fût temirné, le médecin me mentionna qu'il souhaitait me revoir d'ici deux mois pour un autre examen. Le stress ne retomba pas tout de même pas immédiatement.

Aujourd'hui, je me suis levée légère et soulagée. Je pouvais enfin recommencer à sourire, à avancer. J'ai été d'une humeur incroyable toute la journée, personne n'en revenait, peu comprenaient qu'hier j'étais au bord des larmes et qu'aujourd'hui, je blaguais, je riais et débordais d'un entrain peu habituel.

Le soleil est revenu, la maldie a été chassée et la terre peut recommencer à tourner comme avant.

La terre recommence à tourner, lentement, mais sûrement!

La dernière fois que je vous ai écrit, je vous racontais que je quittais pour le week-end, refaire des réserves d'énergies et prendre un peu de temps avec mon homme. Nous avons bien profité de ce week-end pour n'être qu'un couple tranquille l'instant durant deux jours, mais nous ne nous sommes pas vraiment reposés, au contraire. Les voisins de chambre de notre auberge ont été assez bruyants, m'empêchant de bien dormir et nous avons passé la journée entière de samedi à marcher dans le Vieux-Port de Montréal, au gros soleil, tout en faisant quelques "pit-stop" sur des terrasses par-ci par-là! N'empêche, des fis de semaines comme celle-là, j'en prendrais toutes les semaines!

Dans un autre ordre d'idée, l'été est maintenant bien installé, nous passons beaucoup de tyemps dehors à la maison, au parc ou au camping pour voir grand-maman et courrir un peu plus librement, Gaby trippe d'ailleurs déjà beaucoup sur le lac artiificiel ou il peut marcher sans difficulté, mais sous haute surveillance. Il se couche assez tard, 8h30 à 9h00 chaque soir et se réveille vers 6h30-7h00, avec de belles nuits ininterrompues. Nous commençons même à songer à faire la transition de sa bassinette vers un lit avec barrière. Il jacasse énormément et sait très bien se faire comprendre.

Nous avons aussi su hier que mon chum recommençait à travailler ce soir, ce qui est une excellente chose vu nos multiples projets à venir pour les prochains mois et années. Présentement, mon chum en est à construire son cabanon (qui à la grosseur d'une maison d'été.. 12X12 en grandeur X8 de hauteur), afin de libérer le sous-ol et l'entrée de cave pour ensuite s'ataquer, graduellement, à la salle de bain du bas qui sera modifiée afin d'agrandir la douche et de repositionner la tout de façon plus pratico-pratique (laveuse & sécheuse démnénageront dans l'atelier suite à l'espace libéré par le cabanon). Aussi, nous avions prévu aller dans le sud l'hiver prochain, mais, si mon chum ne retombe pas au chômage dans les prochains mois, c'est plutôt la Californie que nous visiterons... Mon frère, qui travaille pour le Cirque du Soleil, saera à Santa Monica cet automne avec la tournée Kooza. IL pourrait nous héberger, ce qui nous ferait économiser et nosu permettrait de visiter davanatge.. une belle opportunité. Nous rêvons déjà de visiter Los angeles, Beverly Hills, Hollywood et Disneyland. Juste d'y penser et je suis toute énervée...

De mon côté, mon prochain rendez-vous pour un nouvel examen approche rapidement et l'inquiétude revient en force. J'ai hâte que tout ça soit derrière moi et que je puisse enfin en parler au passé, sans penser au prochain rendez-vous... en fait j'ai hâte que ce soit fini, que je sois guérit et qu'il n'y ait plus de prochain rendez-vous... Mais je ne suis malheureusement pas partie pour être au bout de mes peines et j'y pense tousls jours depuis le mois de mars.

Voilà pour les nouvelles "fraîches", mais comme il fait beau et chaud et que Gab fait la sieste, je vais aller lire au soleil, question de prendre un peu de couleur!!!

Inspire... Expire...Inspire...Expire...

Comme le karma ne semble pas vouloir être bon pour nous cette année, c'est finalement une annonce de chômage total qui attendait mon chum mercredi matin... Exit le temps partagé, la compagnie a décidé de trancher et de ne pas opter pour cette option. La nouvelle, bien qu'un peu prévisible vu les événements des jours précédents,nous frappa de plein fouet. C'est donc tout le budget et les plans a court et moyen terme qu'il faut repenser, décaler.

Après quelques jours de déprime, de nuits blanches et d'analyse de la situation, nous nous sommes ressaisis. La grande émotive en moi doit laisser ses craintes et ses incertitudes de côté et aller de l'avant.

De mon côté, a mon travail, on ne semble pas être en mesure de me dire quand se terminera ma période de travail coupé. Qu'a cela ne tienne, je posterai demain deux C.V. dans de très bonnes entreprises de la région, suite a la parution d'offres des plus intéressantes. Pas question que je reeste plantée la les bras croisés a attendre que la situation ne change. On verra ce que çca donnera, je n'ai pas grand chose a perdre actuellement, sauf de belles opportunités.

Still alive

Un bon moment que je suis passée ici... je vous lit régulièrement, mais de mon côté, l'envie de me raconter s'est un peu absentée.... Entre le stress et l'angoisse qui précède et succède à mes rendez-vous chez le docteur, entre l'incertitude et l'impatience de savoir ce qui se passera pour l'emploi de mon conjoint, entre la pluie et le soleil, je finis par être fatiguée, voir épuisée malgré mes journées de congés imposées par mon employeur. Parce que ces congés m'apportent aussi d'autres sources d'anxiété.... boulot qui s'accumule, revenus insuffisants etc.

Malgré tout, je survis, nous survivons, certaines journées sont plus difficiles à vivre et accepter que d'autres, mais avec l'aide de Gaby et de ses calins-bisoux, on finit par se dire qu'éventuellement, tout finira bien par se replacer dans notre vie. On ne peut pas dire qu'on prends les choses unes à la fois car tout arrive au même moment... pas de pause, pas de répit...

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Pour les autres nouvelles...

• J'ai terminé mon cours d'université avec un joli A-
• Gab a eu son rendez-vous de suivi de 18 mois... bilan: tout est A-1! Côté poids il est dans le 50e percentile, côté grandeur, il est dans le 75e percentile.
• Je suis devenue représentante Avon et ça m'occupe un peu, ça change le mal de place et ça rapporte un peu de sous tout en me permettant d'obtenir des produits pas chers!

Le récit d'une mauvaise nouvelle

9 janvier 2009

Je vois ma docteure pour mon rendez-vous annuel général, elle me demande d'aller passer un examen banal.

Mercredi 25 mars 2009

L'examen banal a lieu, quoi que douloureux, je me dis que le prochain ira dans minimum un an, selon ce que ma docteure ma dit à mon rendez-vous annuel. Le docteur qui lui fait l'examen dit qu'il préfère en refaire un dans six mois et que si cet examen et le prochain s'avèrent impeccables, tout sera parfait et pas de nouvel examen à faire.

Mercredi 1er avril 2009

Une semaine jour pour jour après le super examen, la secrétaire du docteur m'appelle pour me dire que celui-ci souhaite me revoir dans 6 semaines au lieu de 6 mois... Le coeur me faire trois tours, je la bombarde de questions, mais comme elle n'est que la secrétaire, elle n'a pas accès à l'information de mon dossier, ni le droit de m'en divulguer quoi que ce soit, elle me mentionne que ma docteure aura une copie du rapport d'examen et des résultats pour mon dossier. Je lui demande si elle peut s'informer et me rappeller, en lui précisant que cela m'inquiète énormément. J'en parle avec mon chum le soir, et il me suggère aussi d'appeler ma docteure, peut-être quelle pourra me renseigner.

2 avril 2009

Je laisse un message au bureau de ma docteure, mais comme elle est interne à l'UMF, elle n'est pas souvent au bureau ce printemps et me rappelra donc le mecredi suivant.

Lundi 6 avril 2009

9h00 am, la journée au bureau commence à peine, mon téléphone sonne, c'est la secrétaire du docteur qui me rappelle, tout ce quelle est en mesure de me dire c'est que j'ai des cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus avancé). Pour le reste, je n'entends plus ce quelle me dit et je ne vois déjà plus clair. Je réussis de peine et de misère à passer au travers ma journée au travail, non sans quelques montées de larmes... Le soir venu, je m'effondre, je n'en reviens juste pas... j'ai 28 ans, j'ai toujours été raisonnable, je ne mérite pas ça.

Jeudi 9 avril 2009

Ma docteure me rappelle et est en mesure de me donner plus d'informations, de répondre à quelques une de mes questions. J'aurai besoin d'une intervention pour enlever ces cellules de mon corps, qui seront envoyées en analyse, ensuite s'en suivra un suivi très serré pour s'assurer que de nouvelles cellules ne fassent pas leur apparition. Si rien n'avait été vu à temps, d'ici quelques années, c'est un véritable diagnostic de cancer qui m'attendait au détour. Malgré tout, il y a un risque de récidive de 10% et une crainte qui ne me quittera jamais. À chaque nouvel examen, je craindrai un appel m'annonçant, à nouveau, de mauvais résultats.

Aujourd'hui, 13 avril 2009

Depuis la nouvelle, j'angoisse, j'ai des montées de larmes soudaines, je suis fatiguée physiquement et épuisée psychologiquement. Les quelques personnes qui sont au courant ont beau me répéter que c'est PRÉ-cancéreux, que le cancer n'y est pas encore, dans le mot "pré-cancéreux", il y a tout de même le mot "cancer" et ça me fait peur comme jamais. Et quand nous sommes directement touchées, on ne voit pas ça comme les autres et on ne rationalise pas en jouant sur les mots comme les autres. J'ai beau dire que je n'ai qu'à encaisser le choc, cette fois-ci, c'est beaucoup plus difficilement réalisable que je ne l'aurais cru.

Je me réveille chaque matin avec la nette impression d'avoir fait un mauvais cauchemar, mais une fois réveillée, la réalité me rattrape immanquablement, non je ne rêve pas.

Melting Pot!

Le vote a eu lieu vendredi, vous en avez peut-être entendu parler aux nouvelles, ce ne serait pas une surprise, le temps partagé a été accepté de façon majoritaire par les employés, c'est donc un soulagement immense pour notre petite famille.

Dimanche, autre grosse nouvelle perturbante, un employé de l'usine où travaille mon conjoint est décédé accidentellement, une nouvelle terrible. Je n'étais déjà pas rassurée par l'emploi de mon chum et je lui ai déjà dit :"le moins j'en sais sur ce qui se passe à ta shop, le mieux je me porte". Je n'aurai probablement plus l'esprit tranquille quand il ira travailler...

Émotionnellement, je ne suis pas au sommet de ma forme. Le début de l'année m'a affaiblie et comme je suis déjà, à la base, une grande émotive, disons que présentement je rush. Tout me rentre dedans comme un mur de brique, les larmes me montent aux yeux facilement une fois par jour, je suis irritable pour des riens,... bref, je prendrais des vacances de biens des choses, de moi y compris. Mais ça ça risque d'être difficile à réaliser.

Gabou quant à lui est dans une passe ou il nous teste. Nous avons droit à de "jolies" crises de larme, de cris etc du moment que nous lui refusons quelque chose ou qu'il est contrarié, plaisant à souhait, je vous jure! Par contre, au niveau du langage il évolue à une vitesse folle. De plus, il veut toujours aller dehors, il nous apporte même ses bottes et son manteau pour que nous comprenions le message, Monsieur réclame d'aller dehors, mais ne comprends pas que nous ne voulions pas lorsqu'il ne fait pas beau... Côté santé, enfin il va bien, si on oublie un nouveau gros rhume! Et il dort de belles nuits, de 19h30 à 7h30!!! Il faut même le réveiller le matin!

Dans mes cours, la session tire à sa fin, ne reste plus que l'examen final et j'avoue être en assez bonne posture pour ne pas trop avoir à m'inquiéter avec cet examen... mon dernier travail remis à mon professeur m'a valu une note parfaite... en plus des deux autres travaux qui avaient bien été aussi!

Voilà... Mon Gabou qui a des doigts de martiens et qui se questionne un peu...

Et mon Gabou qui a un air de grand garçon et qui, bientôt ne sera plus du tout un petit bébé... snif!

Récession

Il y a une semaine, je trouvais tannant d'en entendre parler tous les jours aux nouvelles, probablement parce que ça ne me touchait pas...

Depuis 5 jours, j'ai l'impression que c'est Hiroshima qui nous tombe sur la tête... je comprends pourquoi on en parle autant... ça fesse pas à peu près quand on est directement touchés par cette crise économique. J'ai le cerveau en compote à force de penser et de me questionner sur la durée que ça aura et sur les problématiques que cela nous entrainera si la situation perdure durant des mois et des mois... Je vois loin, trop loin, j'anticipe. C'est donc le retour en force des migraines et des nuits de sommeil qui ne font pas récupérer....

Par chance nous n'avions aucune dette à nos actifs. Les cartes de crédit sont vides, pas de marge de crédit non plus, ni de prêts étudiants à rembourser... (je ne considère pas la maison comme une dette, mais un investissement à long terme).

Pour l'instant nous attendons vendredi pour savoir quel sera le verdict suite au vote générale des employés où travaille mon chum. Ils auront à voter entre deux options, soit: chômage (la pire option) pour environ 150 employés (sur 280) ou travail partagé pour tous les employés (l'option que l'on souhaite)... On verra bien, mais on se croise les doigts très fort pour le travail partagé...

Découragée

Mon bébé à un vilain rhume, qui ne part pas, depuis plus d'une semaine.
Mon bébé est en pleine poussée dentaire depuis 1 mois.
Mon bébé ne veut pratiquement plus rien manger...

Déjà qu'il a un tout petit derrière, c'est pas sur ce rythme-là que je vais l'engraisser hein...

Comment loader une Visa en 2 jours...

Très simple!

1. Commencez par vous trouver une nouvelle job qui requiert un habillement de circonstances.
2. Vérifiez votre garde-robe pour constater que vous n'êtes définitivement pas équipée pour l'emploi.
3. Appelez Visa pour augmenter légèrement votre limite de crédit qui était au minimum et le solde à 0.
4. Vous diriger au centre commercial le plus près et essayer des tonnes de vêtements.
5. Revenir les bras plein, la garde-robe garnie et un léger sentiment de culpabilité.

Tout ça pour dire que j'ai vraiment eu la confirmation vendredi que j'avais été choisie pour l'emploi. Je commence donc mercredi prochain à mon nouveau poste dans un autre hôtel de la région. Un heureux mélange d'excitation et d'angoisse m'habite présentement. Mais en même temps, une énorme satisfaction de progresser dans mon domaine et d'avoir trouvé un emploi qui m'évitera de nombreux tracas de conciliation travail-garderie. Un horaire stable, de jour, en semaine sans perdre au niveau du salaire, je ne pouvais demander mieux!!!

Mais, parce qu'il y a un mais, je me sens un peu coupable d'écourter mon congé de maternité avec Gabriel et de devoir lui imposer une entrée en garderie moins graduelle que souhaité. J'espère donc que tout se passera pour le mieux pour lui et qu'il n'en souffrira pas trop...

Toute énervée!

Samedi passé, mon chum m'annonce que dans le Nouvelliste (quotidien de T-R), un hôtel de la région se chercher une Adjointe à la comptabilité. Samedi soir, j'envoie mon CV et lettre de présentation par courriel. Hier matin, je reçois un appel pour une entrevue, le jour même, en après-midi, le poste est à combler pour la semaine prochaine. Et ce matin, je reçois un nouvel appel pour une autre rencontre demain matin... Je ne sais pas ce que cette rencontre me réserve exactement, (une autre entrevue? un contrat de travail? une visite des lieux?) mais je me permet d'espérer et d'y croire un peu...mais j'ai le coeur qui palpite à un rythme fou fou fou!!!

La souffrance de Gabriel... l'impuissance de maman

Les 9 mois de Gabriel ont sonné, mais mon petit Gabriel, il ne va pas bien, pas bien du tout. Sans doute une poussée dentaire, du moins je l'espère. Mardi soir, j'ai eu beaucoup de difficulté à l'endormir, il était chigneux. Hier midi, il a commencé a pleuré et n'a pas voulu manger. J'ai pensé qu'il était fatigué. Lorsqu'il s'est levé, c'était l'enfer, il faisait également 38,7 degré. Une belle petite fièvre. Je lui ai donné un peu de Tempra, et l'ai mis en couche seulement, sans vêtements, mais la température n'a pas changé. Comme il se frottait beaucoup la bouche avec son poing et mordillait le bec verseur de son gobelet d'eau, je lui ai aussi donné de l'Oragel et du liquide homéopathique qui n'ont rien fait de très fructueux.

En désespoir de cause, j'ai appelé ma mère en renfort, mon insécurité de nouvelle maman et ma crainte de ne pas bien comprendre les symptômes de mon fils me faisaient trop douter. Je sais que la température normale est 37,5, mais rendu à combien doit-on considérer cela comme une grosse fièvre, comme un danger potentiel??? Je n'en avais aucune idée. Lorsque ma mère est arrivée, elle m'a aidée à donner un bain frais (pas froid) à Gabriel pour faire baisser la température, ce qui a fonctionné pendant un certain temps, mais a ravivé les pleurs et les cris bien sûr. Tranquillement il a fini par se calmer un peu, la fatigue aidant. Il n'a pas beaucoup mangé pour souper, seulement quelques cuillèrées d'avoine, son biberon et de l'eau. La nuit fût difficile, il s'est réveillé en pleurs à toutes les heures (sans exception)... ouf.. rushant pour le bébé, mais aussi pour la maman (surtout la veille d'un examen final d'université... )

Ce matin ce n'était pas mieux, ni toute la journée en fait... Il a à peine mangé, il a fait 2 siestes, parsemées de pleurs et de lamentations. Dans son état actuel, il ne veut pas jouer, ne veut pas être par terre, en fait il est incroyablement colleux, veut être près de nous, dans nos bras, nous toucher et s'accoter sur nous lorsque bon lui plait. Comme j'avais mon examen et que mon chum travaillait, ma mère est venue garder pour la soirée. Ça ne faisait pas mon bonheur de devoir partir en laissant mon fils dans cet état, mais je me devais de fournir ce dernier 3h pour terminer ce cour, même si le timming était vraiment épouvantable.

À mon retour à 9h15, mon fils ne dormait pas encore, il ne voulait pas dormir, la crise. Ma mère avait tout essayé, même au niveau des médicaments, mais rien ne semblait fonctionner. Je suis retournée à la pharmacie et là j'ai expliqué mon joli cas à la pharmacienne qui m'a expliqué quelque chose que je ne savais pas. Le Tempra, ça baisse la fièvre mais n'enlève pas vraiment la douleur (avoir su avant... grrr) L'Advil formule enfant, ne baisse pas la fièvre mais contient de l'anti-douleur (avoir su avant... grrr). De retour à la maison, j'ai administré la dose à Gabriel, l'ai déposé dans son lit avec la veilleuse de son aquarium et la musique (mais surtout pas le mouvement des poissons, beaucoup trop stimulants!). Lentement, ses pleurs se sont espacés et la fatigue à gagné. Au bout de 5 minutes, on savait déjà qu'il y avait une différence, une amélioration... En moins de 10 minutes, il s'était assoupi.

Il dort maintenant depuis 9h50 (il est rendu 10h30), je ne sais pas combien de temps ça va durer, mais je lui souhaite de réussir à faire un bon bout de nuit sans à nouveau ressentir la douleur, il fait tellement pitié le pauvre chaton. Mon coeur de maman, il a bien de la misère depuis 2 jours, je voudrais tellement prendre son mal et lui éviter de souffrir... si je pouvais!

Juste comme ça, les dents, c'est vraiment indispensable???

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Le plus surprenant, c'est que même souffrant comme ça, il réussi à nous surprendre, hier il a fait ses 1ers pas à 4 pattes, expérience qu'il a répété aujourd'hui pour venir chercher ses calins! Qui aurait cru qu'un petit homme qui souffre comme ça franchirait une nouvelle étape aussi spontanéement??? Au moins une bonne nouvelle et une belle étape encourageante de franchie!

La tête qui tourne à 100 milles à l'heure

L'entrevue s'est (selon moi), bien déroulé, je devrais avoir des nouvelles cette semaine... J'espère vraiment l'obtenir, un emploi de jour, de semaine avec un horaire de rêve... 8h30 à 17h00 avec 1h30 de pause pour diner... Wow, je n'ai jamais eu plus d'une demi-heure dans tous les emplois que j'ai occupé... Les 2 dames qui m'ont passé en entrevue étaient vraiment sympathiques, j'espère leur avoir fait bonne impression. Ce qui joue en ma faveur c'est que je suis disponible immédiatement et qu'eux ont besoin vraiment rapidement. Il y a aussi le fait que j'aie toujours travaillé dans le milieu du service à la clientèle qui leur a aussi plus et aussi que je connaisse leur système de paye car j'ai déjà travaillé avec lors de mon remplacement comme paie-maitre.

Ne me reste qu'à espérer et croiser mes doigts fort fort, la balle n'est maintenant plus dans mon camp!