Back on track!

Après un arrêt de travail me permettant de me reposer et de reprendre des forces durant un moi et demi, je suis contente de faire un retour progressif au boulot.

Comment j'en étais arrivée là?

Surmenage, émotions mal gérées, pression constante (dont je suis moi-même responsable), etc.À toujours vouloir trop en faire, on finit par se perdre. Je l'ai malheureusement appris à mes dépends... je n'ai plus vingt ans et courir à gauche et à droite devient plus difficile... Enfant, travail à temps plein, études universitaires, commerce de cosmétiques à domicile... la soupape à sauté. Si on considère également le fait que l'année dernière fût sans contredit la plus difficile que j'aie eu à vivre au cours de ma vie, je crois que mon système a décidé de lâcher au moment où je ne lui demandais plus de "faire semblant". L'année dernière je ne pouvais flancher, je n'avais pas cette possibilité là, même si les évènements me dépassaient, avec le chômage de chéri et à son retour la menace constante durant plusieurs mois de possibles mises à pieds à son boulot, nous n'aurions pu encaisser du même coup un arrêt de travail de mon côté, j'ai donc pris sur moi-même et refoulé au maximum mes émotions suite aux diverses problématiques qui nous ont "tombé dessus"(mes cellules pré-cancéreuses, chômage de chéri, ennuis sur la maison etc...)

Du coup, je crois donc que mon corps et ma tête ont décidé de m'imposer un repos au moment où nous étions en mesure de mieux gérer tout ça... et c'est ainsi que j'ai flanché, que je me suis écrasée presque d'un coup, me retrouvant plus souvent en larmes que le sourire aux lèvres, ayant l'impression que tout me dérangeait, que les gens qui m'entouraient que ce soit au boulot ou ailleurs, me tappaient sur les nerfs d'une façon exagérée, qu'une situation toute simple me faisait réagir excessivement etc...

Quand le déclic se fait, il faut aussi décider de peser sur son orgueil, de l'accepter, l'assumer et de consulter.. Plus facile à dire qu'à faire... Mais enfin, une fois le pas fait, une fois le médecin consulté, une fois le papier d'arrêt de travail remis à mon patron, une fois les paperasses d'assurances réglées, j'ai décroché et je me suis permis de me reposer. Lire des livres, écouter la télévision, prendre des marches, faire des commission sans être à la course, ça fait un bien immense, même si ça a l'air tout simple.

J'ai consulté mon médecin hier et lui ai demandé un retour progressif à mon travail. Parce que je me sens mieux, que j'ai envie d'être de nouveau avec des gens, avec mes collègues, que je veux tranquillement reprendre une certaine routine. Je recommencerai donc le boulot dès lundi prochain, durant 2 semaines je ferai 3 jours par semaines et durant les 2 semaines suivantes, je ferai 4 jours par semaine, ensuite avec mon docteur, nous réévaluerons avant de faire le retour à temps complet.

Si tout va bien et que mon patron m'autorise toujours mes vacances en décembre, je devrais également partir 1 semaines dans le Sud, ce qui fera aussi un grand bien. J'espère seulement que mon arrêt de travail ne fera pas en sorte qu'il décidera de finalement me refuser cette semaine de vacances.... Croisons les doigts...

Je profite aussi de ce post pour vous remercier pour vos bons mots, même si je ne suis pas venue ici m'extérioriser durant cette pause, j'ai continué à lire vos blogs et vos messages m'ont fait un grand bien!

Voilà... back on track!

Hors d'usage...

Voilà... après plusieurs semaines à ne pas me sentir bien, j'ai abdiqué et été consulter mon médecin.
Résultat: dépression... je suis donc en arrêt de travail pour une période indéterminée, en espérant reprendre le-dessus et retrouver le sourire le plus rapidement possible....

Un brin déprimant!

Depuis la fin mai, je m'entraine à raison de deux soirs semaine par l'entremise de Cardio Plein Air, sur le site de l'Ile St-Quentin. Je fais beaucoup d'effort pour manger mieux, moins de cochonneries, lorsque je bois des boissons gazeuses, j'opte toujours pour du coke ou sprite zero etc.

Je commence à voir quelques changement sur mon corps, mais la balance elle, refuse toujours de faire sa part du travail, soit indiquer moins de lbs d'une fois à l'autre. Bien que je vois ces changements, c'est psychologique, le fait que le balance ne viennent pas les confirmer me déprime.

Malgré tout, je me suis ré-inscrite pour la session d 'automne/hiver, avec encore l'espoir d'avoir un corps présentable pour Cuba en décembre qui vient....

La joie des demi-noix!

Tout a commencé dans ma dernière année d'études en Gestion Hôtelière. Un travail à temps plein combiné à une fin de session infernale, décidément s'en était trop pour mon cerveau!

La joie des migraines commença alors pour moi....

Après une semaine de pur enfer, je me retrouvais à l'urgence avec la seule envie de me frapper la tête sur les murs afin de faire arrêter la douleur. On me prescrivit alors des médicaments qui firent effet un certain temps. Puis, ces médicaments vinrent à ne plus faire effet. Autre rendez-vous avec mon docteur pour finalement me faire prescrire un médicament beaucoup plus fort, du Zomig. Un comprimé de Zomig coûte environ 20$.... pour enrayer une migraine, je dois parfois en prendre 3....

Pour ceux et celles qui n'ont jamais pris de migraine, il est difficile de comprendre ce mal. Ce n'est pas qu'un simple mal de tête. Loin de là.

Durant ma grossesse, les migraines avaient disparues, ou plutôt s'étaient éloignées de mon existence. toute une chance puisque mes médicaments ne sont pas compatibles avec la "fabrication" de bébés!

Malheureusement pour moi, elles sont revenues peu de temps après la naissance de fiston et sont omniprésentes dans ma vie depuis environ 1 mois. Pratiquement chaque jour, je rentre à la maison avec la seule envie de me coucher, dans le noir total, sans un son.

La réalité en est tout autrement, je dois m'occuper de fiston malgré le mal qui me submerge... pas toujours facile, mais je m'en sors, comme je peux!

Tout ça pour dire que j'envie vraiment ceux qui n'ont qu'à l'occasion un simple mal de tête... parce que les migraines, c'est vraiment souffrant! Et ces temps-ci, c'est mon quotidien qui en est rempli... :(

Acheter la paix

Quand on a une migraine qui perdure depuis midi, aucun repas de préparé pour un retour à la maison en monoparentale, un fiston qui mérite une récompense (dû a son incroyable bonne attitude des derniers jours) et un immense besoin de calme et de gentillesse (à cause de la migraine), que peut-on fait pour s'assurer un retour à la maison silencieux, sans crise et sans avoir à faire patienter fiston le temps qu'on tente de préparer un repas?

Une halte pour un Joyeux Festin! Simple, rapide et qui nous assure sans l'ombre d'un tout que fiston sera très gentil et qu'ainsi, le restant de journée se passera bien et n'empirera pas la migraine!

Eh oui! Je dois l'avouer, ces soirs-là, j'ai parfois recours à la tactique du Joyeux Festin de croquettes et de frites... je suis tellement zombie que je préfère acheter la paix d'avance.... Tant qu'on en fait pas une habitude hein!

CUBA... SI!!

Dans 40 jours, bien comptés, j'aurais mes lunettes de soleil dans le visage, mon bikini et les pieds dans le sable pour une semaine de détente et de repos.!

Mon chum devait vider sa banque de vacances avant la fin de l'année et moi il me restait encore quelques jours, combinés avec une petite négociation avec mon patron, je pouvais me prendre une semaine de vacances aussi. Nous avons réussi à nous dénicher un bon "deal" qui fait en sorte que nous ne nous ruinerons pas avec ce voyage. Nous nous envolerons donc le 13 décembre prochain pour Holguin à Cuba, au Playa Pesquero, un complexe coté 4 étoiles 1/2, donc sans inquiétude.

Nous sommes excités comme des enfants se rendant à une fête! Ni moi, ni mon chum n'avons été dans le Sud auparavant et mon dernier voyage en avion remonte à l'âge de 8 ans... il y a donc 20 ans de cela! Don pas besoin de dire que nous avons très hâte de partir, même si pour ma part l'inconnu m'apporte quelques inquiétudes.... l'aéroport, la nourriture, visiter un nouveau pays. De petites inquiétudes mais qui je sais se dissiperont rapidement une fois le premier pied dans l'avion!


En tout cas, le mois de novembre sera moins déprimant que par le passé, dû à notre enthousiasme pour le voyage!!! J'ai plein de choses à penser, et quelques achats à faire (bikini, valise de cabine, 2 livres de poche, quelques camisoles etc.). Je sens que je vais aimer ça et aussi le fait que ce soit à la fin de l'automne et du début de l'hiver... un petit boost avant les fêtes, ça ne peut pas faire de tort!!!

J'ai également décidé que d'ici janvier 2010, je ne retournais pas passer de nouveaux examen, même si mon docteur m'appelle (ce qui arrivera vu mes denriers examens.) je veux respirer et être heureuse, pour changer d'année. Je veux terminer l'année sur une note joyeuse, je gèrerai le reste ensuite!

Dans un autre ordre d'idée, dans 2 semaines nous fêterons le 2e anniversaire de Gabriel.. ouf... déjà 2 ans que nous sommes une "vraie" famille (plus juste un couple), que notre petit bonhomme mets de la vie dans notre maison, nous impressionne un peu plus chaque jour, nous fait rire grâce à sa spontanéité et son petit air taquin!!!! Le temps pase vraiment vite, mais nous avons toujours encore plus de plaisir que la veille. Et même si tout n'est pas toujours rose (Terrible Two en pleine croissance), les bons moments nous font vite oublier les petits orages qui font partie de son développement et de la vie!

Ainsi va la vie...

Les délais entre mes posts augmentent toujours, ça sent la fin.

Je ne suis pas en forme, même si je suis des cours de work-out deux fois par semaine et que j'ai repris mon alimentation en main. Les cellules qui devait être éliminées cet été sont, selon toutes vraisemblances, toujours présentes dans mon corps. En fait, il s'agirait maintenant de cellules différentes, mais non-moins néfastes. Moi qui croyait en août, lors de l'intervention pratiquée par mon docteur que la fin de ce triste épidose approchait (et donc que mon prochain contrôle allait avoir lieu en février , wow, 6 mois plus tard), et bien me voilà de nouveau hantée par l'agoisse de mes cellules pr-cancéreuses. Un mois de répit, le temps de prendre une semaine de vacances, c'est tout ce à quoi j'aurai eu droit avant que mon cauchemar ne revienne en force. Aussitôt de retour au boulot que je recevais un appel de la secrétaire de mon docteur, il me fallait prendre un nouveau rendez-vous d'ici moins de 6 semaines. Il ne m'en fallait pas plus pour angoisser de nouveau. L'idée que je sois habitée de cellules pré-cancéreuses, même si cela peut sembler banal pour plusieurs, me terrorise. Je ne peux passer une journée sans y penser, sans que les larmes me montent aux yeux. J'angoisse, je n'en dors plus la nuit. Moins je dors, plus j'angoisse, plus j'angoisse, moins je dors. J'ai beau tenter de m'occuper au maximum, le boulot, la vie de famille, le cours d'université, l'entrainement deux soirs par semaine, rien n'y fait, j'y pense toujours. C'est plus fort que moi. J'ai toujours eu une peur atroce du cancer (sous toutes ses formes), j'ai désormais l'impression que j'ai "un pied dans la porte", même si mon docteur vient à bout d'extirper ces saletés de mon corps, j'aurai toujours la crainte que cela ne revienne en force, parce qu'il y aura toujours, pour moi, un risque plus grand que chez les gens qui n'ont jamais eu ce genre de cellules...

Pas de nouvelles, bonne nouvelle? Pas tout à fait!

Je brille par mon absence cet été, mais j'ai un million de bonnes raisons!

De gros travaux de tuyaux sur la maison qui nous ont causé tout un stress et qui ne sont pas encore terminés, m'ont brûlé beaucoup d'énergie et m'ont miné le moral.

Mes ennuis de cellules pré-cancéreuses ne sont pas encore complètement réglés, reste encore bien des suivis etc.

Gab a attrapé le virus main-pied-bouche, le couvrant de picots et nous entrainant tout un casse-tête de gardiennage, puisqu'il ne peut se rendre à la garderie.

Ajoutons à cela une sinusite pour moi et un chômage persistant pour mon conjoint, nul besoin de vous dire que nous sommes actuellement dans une mauvaise passe, qui s'éternise sur toute l'année...Nous avons tout simplement la forte impression que la vie s'acharne sur n ous depuis le début de l'année, nous offrant maladie et soucis financiers coup sur coup. Alors plutôt que de venir ici pour déprimer, par manque de sommeil chronique, je m'éclipse et me fait discrète!

Le soleil est enfin revenu

Je ne parle pas de météo, même si je sais pour plusieurs c'est une excellente nouvelle, pour être honnête, moi aussi j'avais bien hâte qu'il revienne.

Mais effectivement, la météo était le dernier de mes soucis ces derniers temps. Pour moi, il pouvait bien faire des orages, de la neige et des tempêtes, tout cela me passait totalement par-dessus la tête.

En réalité, depuis l'annonce des mes cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus grave avant de devenir cancéreux), une partie de moi avait cesser d'avancer et de voir ce qui se passait autour. Je n'arrivais pas à focusser sur autre chose que la maladie qui sommeillait en moi, menaçant de se réveiller à tout moment, menaçant de s'aggraver et d'apporter son lot de complications. J'angoissais, je m'imaginais le pire, allant même jusqu'à dire à mon conjoint que dans le pire des cas, je n'accepterais jamais de devenir chauve, j'aurais recours à une perruque, peut importe le prix à payer. Lorsque j'entendais la chanson "La tête haute" des Cowboys Fringants, je fondais en larme, c'était automatique.

Je n'allais pas bien physiquement, mais aussi moralement, j'encaissais, mal, mais j'encaissais. J'avais de la difficulté à dormir la nuit, à me concentrer. La patience me manquait et les moindres niaiseries me mettaient en colère. Je n'étais ni compréhensive, ni indulgente. J'ai été méchant et égoïste aussi. Pourtant, peu de gens de ma famille et de mon entourage immédiat étaient au courant. Moin conjoint, ma mère, mon patron (je devais justifier mes fréquents rendez-vous à l'hôpital pour des examens) et une amie proche. Je ne souhaitais pas alerter tous les gens de mon entourage, je ne voulais pas "faire pitié" et me faire poser milles et unes questions.

J'ai mal géré, j'ai pleuré comme rarement il ne m'est arrivé de le faire dans ma vie. Ma bonne humeur était rare, les migraines et la fatigue fréquentes. J'aurais, par moment, souhaité disparaitre à des lieux de ma vie, changer de corps et comprendre pourquoi à 28 ans cette maladie prenait place dans mon corps. Même si je savais qu'éventuellemnt il y aurait un traitemnent, que j'étais suivie par un médecin compétent, rien n'y faisait pour me remonter le moral, il n'y était tout simplement plus.

Puis, hier, je me suis rendue à l'hôpital pour un autre rendez-vous,où le médecin m'a annoncé qu'il procédait à l'intervention pour tout enlever, en fait, pour tout brûler. J'avais les larmes aux yeux d'inquiétudes et d'un trop plein de stress qui devait sortir. L'intervention, bien que de courte durée (30 minutes), fut un peu douloureuse et j'ai eu des palpitations cardiaques. J'ai pleuré du début à la fin, incapable de contenir mes larmes. Lorsque l'intervention fût temirné, le médecin me mentionna qu'il souhaitait me revoir d'ici deux mois pour un autre examen. Le stress ne retomba pas tout de même pas immédiatement.

Aujourd'hui, je me suis levée légère et soulagée. Je pouvais enfin recommencer à sourire, à avancer. J'ai été d'une humeur incroyable toute la journée, personne n'en revenait, peu comprenaient qu'hier j'étais au bord des larmes et qu'aujourd'hui, je blaguais, je riais et débordais d'un entrain peu habituel.

Le soleil est revenu, la maldie a été chassée et la terre peut recommencer à tourner comme avant.

La terre recommence à tourner, lentement, mais sûrement!

La dernière fois que je vous ai écrit, je vous racontais que je quittais pour le week-end, refaire des réserves d'énergies et prendre un peu de temps avec mon homme. Nous avons bien profité de ce week-end pour n'être qu'un couple tranquille l'instant durant deux jours, mais nous ne nous sommes pas vraiment reposés, au contraire. Les voisins de chambre de notre auberge ont été assez bruyants, m'empêchant de bien dormir et nous avons passé la journée entière de samedi à marcher dans le Vieux-Port de Montréal, au gros soleil, tout en faisant quelques "pit-stop" sur des terrasses par-ci par-là! N'empêche, des fis de semaines comme celle-là, j'en prendrais toutes les semaines!

Dans un autre ordre d'idée, l'été est maintenant bien installé, nous passons beaucoup de tyemps dehors à la maison, au parc ou au camping pour voir grand-maman et courrir un peu plus librement, Gaby trippe d'ailleurs déjà beaucoup sur le lac artiificiel ou il peut marcher sans difficulté, mais sous haute surveillance. Il se couche assez tard, 8h30 à 9h00 chaque soir et se réveille vers 6h30-7h00, avec de belles nuits ininterrompues. Nous commençons même à songer à faire la transition de sa bassinette vers un lit avec barrière. Il jacasse énormément et sait très bien se faire comprendre.

Nous avons aussi su hier que mon chum recommençait à travailler ce soir, ce qui est une excellente chose vu nos multiples projets à venir pour les prochains mois et années. Présentement, mon chum en est à construire son cabanon (qui à la grosseur d'une maison d'été.. 12X12 en grandeur X8 de hauteur), afin de libérer le sous-ol et l'entrée de cave pour ensuite s'ataquer, graduellement, à la salle de bain du bas qui sera modifiée afin d'agrandir la douche et de repositionner la tout de façon plus pratico-pratique (laveuse & sécheuse démnénageront dans l'atelier suite à l'espace libéré par le cabanon). Aussi, nous avions prévu aller dans le sud l'hiver prochain, mais, si mon chum ne retombe pas au chômage dans les prochains mois, c'est plutôt la Californie que nous visiterons... Mon frère, qui travaille pour le Cirque du Soleil, saera à Santa Monica cet automne avec la tournée Kooza. IL pourrait nous héberger, ce qui nous ferait économiser et nosu permettrait de visiter davanatge.. une belle opportunité. Nous rêvons déjà de visiter Los angeles, Beverly Hills, Hollywood et Disneyland. Juste d'y penser et je suis toute énervée...

De mon côté, mon prochain rendez-vous pour un nouvel examen approche rapidement et l'inquiétude revient en force. J'ai hâte que tout ça soit derrière moi et que je puisse enfin en parler au passé, sans penser au prochain rendez-vous... en fait j'ai hâte que ce soit fini, que je sois guérit et qu'il n'y ait plus de prochain rendez-vous... Mais je ne suis malheureusement pas partie pour être au bout de mes peines et j'y pense tousls jours depuis le mois de mars.

Voilà pour les nouvelles "fraîches", mais comme il fait beau et chaud et que Gab fait la sieste, je vais aller lire au soleil, question de prendre un peu de couleur!!!

Still alive

Un bon moment que je suis passée ici... je vous lit régulièrement, mais de mon côté, l'envie de me raconter s'est un peu absentée.... Entre le stress et l'angoisse qui précède et succède à mes rendez-vous chez le docteur, entre l'incertitude et l'impatience de savoir ce qui se passera pour l'emploi de mon conjoint, entre la pluie et le soleil, je finis par être fatiguée, voir épuisée malgré mes journées de congés imposées par mon employeur. Parce que ces congés m'apportent aussi d'autres sources d'anxiété.... boulot qui s'accumule, revenus insuffisants etc.

Malgré tout, je survis, nous survivons, certaines journées sont plus difficiles à vivre et accepter que d'autres, mais avec l'aide de Gaby et de ses calins-bisoux, on finit par se dire qu'éventuellement, tout finira bien par se replacer dans notre vie. On ne peut pas dire qu'on prends les choses unes à la fois car tout arrive au même moment... pas de pause, pas de répit...

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Pour les autres nouvelles...

• J'ai terminé mon cours d'université avec un joli A-
• Gab a eu son rendez-vous de suivi de 18 mois... bilan: tout est A-1! Côté poids il est dans le 50e percentile, côté grandeur, il est dans le 75e percentile.
• Je suis devenue représentante Avon et ça m'occupe un peu, ça change le mal de place et ça rapporte un peu de sous tout en me permettant d'obtenir des produits pas chers!

Un mal pour un bien

Parce que les mauvaises nouvelles font la file à ma porte, la toute dernière m'est arrivée mercredi dernier.

Pour environ deux mois, peut-être plus si la situation ne s'améliore pas, je ne travaillerai que 3 jours par semaine (exception faite des semaines de fin de mois et d'inventaire parce que mon boss ne peut y arriver seul). Je tombe donc à 60% de mon salaire, sans possibilité de compensation par le chômage. Tout ça dû à la super-crise économique qui fait qu'à l'établissement hôtelier où je travaille (comme dans tous les autres j'imagine), le taux d'occupation à chuté considérablement, de même que les réunions et les congrès. Il faut donc couper dans les salaires, tout le monde y passera, à différent degré.

Bien que cette nouvelle n'en soit pas une bonne, en considérant que mon chum voit aussi son salaire diminué au même moment (mais les comptes eux ne diminuent pas... ), j'ai encaissé la nouvelle mieux que je ne le croyais. Par sur le coup bien sur, en fait j'ai fondu en larme devant mon patron... je suis émotive et je n'ai plus vraiment la capacité par les temps qui courent d'encaisser les mauvaises nouvelles sans réagir. Par contre, après réflexion, je réalise que cela me fera un bien immense, pas à mon porte-feuille, mais à ma santé physique et psychologique. Je pourrai me reposer, prendre du temps pour moi, aller à mon prochain rendez-vous chez le docteur sans revenir au travail encore bouleversée etc. J'ai besoin de repos, de me refaire des réserves et des forces. J'ai besoin de lire des livres, de faire des siestes, de passer du temps en famille, la tête reposée.

Le récit d'une mauvaise nouvelle

9 janvier 2009

Je vois ma docteure pour mon rendez-vous annuel général, elle me demande d'aller passer un examen banal.

Mercredi 25 mars 2009

L'examen banal a lieu, quoi que douloureux, je me dis que le prochain ira dans minimum un an, selon ce que ma docteure ma dit à mon rendez-vous annuel. Le docteur qui lui fait l'examen dit qu'il préfère en refaire un dans six mois et que si cet examen et le prochain s'avèrent impeccables, tout sera parfait et pas de nouvel examen à faire.

Mercredi 1er avril 2009

Une semaine jour pour jour après le super examen, la secrétaire du docteur m'appelle pour me dire que celui-ci souhaite me revoir dans 6 semaines au lieu de 6 mois... Le coeur me faire trois tours, je la bombarde de questions, mais comme elle n'est que la secrétaire, elle n'a pas accès à l'information de mon dossier, ni le droit de m'en divulguer quoi que ce soit, elle me mentionne que ma docteure aura une copie du rapport d'examen et des résultats pour mon dossier. Je lui demande si elle peut s'informer et me rappeller, en lui précisant que cela m'inquiète énormément. J'en parle avec mon chum le soir, et il me suggère aussi d'appeler ma docteure, peut-être quelle pourra me renseigner.

2 avril 2009

Je laisse un message au bureau de ma docteure, mais comme elle est interne à l'UMF, elle n'est pas souvent au bureau ce printemps et me rappelra donc le mecredi suivant.

Lundi 6 avril 2009

9h00 am, la journée au bureau commence à peine, mon téléphone sonne, c'est la secrétaire du docteur qui me rappelle, tout ce quelle est en mesure de me dire c'est que j'ai des cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus avancé). Pour le reste, je n'entends plus ce quelle me dit et je ne vois déjà plus clair. Je réussis de peine et de misère à passer au travers ma journée au travail, non sans quelques montées de larmes... Le soir venu, je m'effondre, je n'en reviens juste pas... j'ai 28 ans, j'ai toujours été raisonnable, je ne mérite pas ça.

Jeudi 9 avril 2009

Ma docteure me rappelle et est en mesure de me donner plus d'informations, de répondre à quelques une de mes questions. J'aurai besoin d'une intervention pour enlever ces cellules de mon corps, qui seront envoyées en analyse, ensuite s'en suivra un suivi très serré pour s'assurer que de nouvelles cellules ne fassent pas leur apparition. Si rien n'avait été vu à temps, d'ici quelques années, c'est un véritable diagnostic de cancer qui m'attendait au détour. Malgré tout, il y a un risque de récidive de 10% et une crainte qui ne me quittera jamais. À chaque nouvel examen, je craindrai un appel m'annonçant, à nouveau, de mauvais résultats.

Aujourd'hui, 13 avril 2009

Depuis la nouvelle, j'angoisse, j'ai des montées de larmes soudaines, je suis fatiguée physiquement et épuisée psychologiquement. Les quelques personnes qui sont au courant ont beau me répéter que c'est PRÉ-cancéreux, que le cancer n'y est pas encore, dans le mot "pré-cancéreux", il y a tout de même le mot "cancer" et ça me fait peur comme jamais. Et quand nous sommes directement touchées, on ne voit pas ça comme les autres et on ne rationalise pas en jouant sur les mots comme les autres. J'ai beau dire que je n'ai qu'à encaisser le choc, cette fois-ci, c'est beaucoup plus difficilement réalisable que je ne l'aurais cru.

Je me réveille chaque matin avec la nette impression d'avoir fait un mauvais cauchemar, mais une fois réveillée, la réalité me rattrape immanquablement, non je ne rêve pas.

Melting Pot!

Le vote a eu lieu vendredi, vous en avez peut-être entendu parler aux nouvelles, ce ne serait pas une surprise, le temps partagé a été accepté de façon majoritaire par les employés, c'est donc un soulagement immense pour notre petite famille.

Dimanche, autre grosse nouvelle perturbante, un employé de l'usine où travaille mon conjoint est décédé accidentellement, une nouvelle terrible. Je n'étais déjà pas rassurée par l'emploi de mon chum et je lui ai déjà dit :"le moins j'en sais sur ce qui se passe à ta shop, le mieux je me porte". Je n'aurai probablement plus l'esprit tranquille quand il ira travailler...

Émotionnellement, je ne suis pas au sommet de ma forme. Le début de l'année m'a affaiblie et comme je suis déjà, à la base, une grande émotive, disons que présentement je rush. Tout me rentre dedans comme un mur de brique, les larmes me montent aux yeux facilement une fois par jour, je suis irritable pour des riens,... bref, je prendrais des vacances de biens des choses, de moi y compris. Mais ça ça risque d'être difficile à réaliser.

Gabou quant à lui est dans une passe ou il nous teste. Nous avons droit à de "jolies" crises de larme, de cris etc du moment que nous lui refusons quelque chose ou qu'il est contrarié, plaisant à souhait, je vous jure! Par contre, au niveau du langage il évolue à une vitesse folle. De plus, il veut toujours aller dehors, il nous apporte même ses bottes et son manteau pour que nous comprenions le message, Monsieur réclame d'aller dehors, mais ne comprends pas que nous ne voulions pas lorsqu'il ne fait pas beau... Côté santé, enfin il va bien, si on oublie un nouveau gros rhume! Et il dort de belles nuits, de 19h30 à 7h30!!! Il faut même le réveiller le matin!

Dans mes cours, la session tire à sa fin, ne reste plus que l'examen final et j'avoue être en assez bonne posture pour ne pas trop avoir à m'inquiéter avec cet examen... mon dernier travail remis à mon professeur m'a valu une note parfaite... en plus des deux autres travaux qui avaient bien été aussi!

Voilà... Mon Gabou qui a des doigts de martiens et qui se questionne un peu...

Et mon Gabou qui a un air de grand garçon et qui, bientôt ne sera plus du tout un petit bébé... snif!

Ça sent le printemps!

Je ne voudrais pas parler trop vite de peur de m'en mordre les doigts, mais en toute honnêteté, depuis une semaine et demie, on semble voir la lumière au bout du tunnel!

Le soleil revient et les températures plus confortables aussi...

La santé a donc décidé d'imiter le soleil, il semblerait!

Bien que nous ayons eu à revisiter la clinique avec Gabou pour un 3e jeudi consécutif (y'en a que le jour de la paye ils virent des brosses, nous on va à la clinique... c'est pas moins épuisant et ça ne coûte pas nécessairement moins cher croyez-moi!). Donc nous sommes retournés à la clinique pour la peau de Gab qui ne reprenait pas une couleur normale et/ou acceptable. Bilan de l'opération: 65$ en prescriptions de crèmes, une combinaison de quatre crèmes différentse à appliquer selon des consignes différentes, de quoi en perdre son latin. Finalement la peau commence à reprendre un teint nettement plus normal. Si ce n'avais été de ce problème de peau, Gab filait une forme impeccable, dort ses nuits complètes (ce qui inclut un réveil à une heure de plus en plus normale!), recommence à manger de tout et est d'une humeur, ma foi, plus qu'excellente.

Ainsi, depuis un peu plus d'une semaine, le sourire est revenu dans notre maison et nous recommençons à être optimiste et à moins craindre les coups de téléphone de la garderie chaque jour!!! En espérant que ça va continuer sur cette lancée, nous en avons besoin et un peu de répit ne fera de tort à personne!!!

En matière de progrès, Gaby dit maintenant "encow" à toutes les 15 secondes pour toutes les raisons possibles, il dit aussi "yait" en tirant sur la porte du frigo lorsqu'il veut du lait, mais il est toujours incapable de l'ouvrir, à notre plus grand soulagement! Lorsqu'il entend de la musique, il se dandine, tappe dans ses mains et dance, c'est vraiment très drôle. Il veut aussi désormais manger avec sa cuillère, seul et chigne si nous ne lui donnnons pas sa cuillère (une en particulier) lors des repas. Il mange de mieux en mieux et de plus en plus varié... j'ai un bébé "fancy" qui mange des crevettes et des coeurs de palmiers... Pas si mal pour 16 mois je crois!

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Vendredi, j'ai eu la visite de Karine, qui était à Trois-Rivières pour la fin de semaine. Elle est donc passée chez moi me porter un collier qu'elle m'avait si gentiement réservé depuis le début janvier et nous sommes allées souper en ville, dans un petit resto simple et sympa! La soirée fut vraiment très agréable, nous avons rit et jacassé comme de vieille copines qui ne s'étaient pas vues depuis 10 ans, et pourtant c'était la première fois que nous passions une soirée ensembles! Une belle soirée qui sera à recommencer dès que l'opportunité de présentera! Merci Karine, j'ai vraiment eu du plaisir!!!

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Finalement dans mon cas en matière d'études, j'ai devancé mon examen pour mon cours de un mois et demi car j'aurai fini la matière en avance alors je ne voulais pas attendre pour faire mon examen... Il me reste donc un peu plus d'un mois pour finir ma matière et jusqu'à date, pour les deux travaux que j'ai remis, j'ai eu de très bons résultats, ça va donc comme sur des roulettes et j'en suis bien contente. Je rentabilise mes matins où je vais reconduire Gab à la garderie pour ensuite aller étudier au bureau, ça me laisse une bonne heure et ça me permet de m'avancer considérablement lorsque toutes ses heures par-ci par-là sont mises bout à bout! C'est ça la vie avec un bébé, il faut savoir prends les minutes qu'on a quand on en a!!!

Encore!!

Comme la santé ne se point pas souvent chez nous...

Gab a un léger problème fessier... qui l'a mené droit à la clinique parce qu'à la garderie "ils n'avaient jamais vu ça de toute leur carrière"....

Résultat: une prescription de crème anti-fongique et un billet du médecin confirmant qu'il peut fréquenter la garderie sans risque de tuer personne. (lire avec sarcasme!)

De mon côté si je prends de 2 à 4 Tylenols par jour depuis bientôt deux semaines, vous croyez que c'est normal?

On vas-tu voir le bout là????

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Edit: Semblerait que la situation ne s'améliore pas... fiston nous recommence une belle gastro... moins d'un mois après la dernière...

Histoire de dents...

Gabriel en avait déjà huit... quatre en haut et quatre en bas...

Chéri constate cette fin de semaine qu'il en sort deux nouvelles en bas... je constate ce soir qu'il en sort aussi deux nouvelles en haut... Donc quatre dents poussent en même temps dans la bouche de mon petit homme...

Y'a de quoi se réveiller à 4h30 am en pleurant et ne pas vouloir manger... pauvre chaton... On comprends aussi les poussées de fièvre de la semaine dernière, de même que les fesses quasi au vif depuis vendredi matin...

Trop c'est comme pas assez...

Le décompte est donc maintenant à... 12 dents ouf.. méchante poussée ça!

Les jours passent et se ressemblent!

Bon... la gastro est partie, pour faire de la place aux vilains rhumes et à la toux! C'est la joie!

Honnêtement, j'ai bien hâte que l'on passe plus de quelques jours sans être malades...

Sinon ça va bien, j'ai eu un super résultat pour mon 1er travail d'université. Gabou marche comme un champion,il va même de plus en plus vite. Il peut aussi monter tout l'escalier du sous-sol à l'étage! Il dit maintenant "encow" et "attend". Il comprend les consignes mais ne les écoute pas tout le temps... on doit donc apprendre à être constants et conséquents côté discipline. Il a aussi découvert l'armoire à chaudrons et poêles, la seule que nous n'avons pas barricadé. Il prend donc un malin plaisir à tout sortir et à claquer les couvercles et les chaudrons ensembles... bonjour les maux de tête!

À ses cours de piscine, tout se passe bien, ce qu'il aime le plus? Les immersions... La première session de ses cours tire à sa fin et nous l'avons réinscrit pour une autre session de 8 semaines.

Le voici à l'oeuvre avec les chaudrons!

Quand ça va bien!

Gab a attrapé la gastro de sa garderie jeudi dernier, c'était le déluge...

Chum a attrapé la gastro de Gabriel vendredi, c'était pas chic...

J'ai donc aussi attrapé la gastro de mes hommes dans la nuit de samedi à dimanche, ce fut l'enfer...

Samedi nous avons eu du renfort car nous étions mon homme et moi incapables de s'occuper de nous-mêmes, imaginer, nous avions Gab en plus qui n'allait pas du tout....

Dimanche, je n'allais vraiment pas bien... en fait j'étais tellement déshydratée que je ne salivais même plus, j'avais la sensation que j'allais perdre connaissance à tout instant. J'ai donc été visiter l'hôpital ou une gentille Dre m'a "pluggé" sur un soluté et un médicament contre les maux d'estomac. J'ai passé la journée à recevoir ma "transfusion" de soluté et le soir je pouvais revenir chez moi...

Gab va mieux depuis dimanche, mon chum aussi... et moi je rentre au boulot demain...

Là juste comme ça quelqu'un pourrait m'indiquer à quelle porte cogner pour que la santé se pointe chez nous et reste plus que 2 semaines???? Je commence à être un tout petit peu à boutte là!


Voilà mon petit monsieur, pour le plaisir de vos yeux!! ;)

Des nouvelles fraiches!

Bon.. la santé étant revenue, voici un peu de nouveau à vous mettre sous la dent!

• Gabriel a fait ses premiers pas en 2008, soit le 31 décembre!! Par contre il ne semble pas pressé de se lancer pour marcher tout le temps... il y va à coup de 5-6 pas et termine sa route à 4 pattes!
  
  
• Il jacasse aussi en utilisant de plus en plus de syllabes, mais peu de mots concrets, exception faite du "maman" qui est très clair et dirigé vers la bonne personne!!!! Difficile de ne pas se sentir visé!!!! Mais mon chum aimerait bien un "papa" compréhensible et non un "dada"... c'est compréhensible...
  
  
• Il ouvre maintenant tous les tiroirs et armoires.... la maison est en train de devenir une forteresse avec toutes les barrures que mon chum doit installer...
  
  
• Samedi dernier nous avons commencé les cours d'aqua-bébé. Gab était un peu hésitant au début et y a rapidement pris goût, je crois que ce ne sera pas sa seule session d'aqua-bébé, nous allons en prendre quelques unes à la suite de celle-ci. Je trouve aussi que ça nous fait une belle activité ensembles et ça me permet aussi de faire un peu d'exercice, ça ne fait jamais de tort ça!!!
  
  
• J'ai commencé mon nouveau cours pour mon certificat. La session débutait officiellement cette semaine, mais j'ai commencé mes travaux et lectures la semaine dernière et j'en suis déjà à 3 semaines de complétées... pas trop mal pour une maman qui travaille à temps plein!!! J'avoue que pour ça je suis fière de moi, je maximise bien moin temps libre du matin lorsque j'arrive plus tôit que l'heure à laquelle je commence.
  
  
• J'ai enfin eu une nouvelle prescription pour mes médicaments contre les migraines, enfin je pourrai recommencer à contrôler celles-ci!!!! Et ça c'est pas rien!!!
  
  
• Sinon c'est la petite vie tranquille qui continue... le boulot, la maison, la famille, le dodo... Voilà!