Rebâtir la confiance en soi

Je prends mal la défaite, je l'avoue, je gère mal mes échecs aussi.

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Depuis lundi, je m'abstiens de commentaires sur la question, j'agis, comme si de rien n'étais ou presque. Je laisse croire que tout va bien, je souris et je réponds positivement aux demandes et requêtes des autres. Je joue le jeu, je n'ai pas vraiment le choix. Par contre, c'est difficile. Difficile de me lever le matin et d'être motivée à aller travailler à un endroit ou l'on ne croit pas en moi. Difficile de regarder dans les yeux les gens qui me rejettent sans penser à chaque fois qu'ils ne veulent pas de moi. Difficile de dialoguer avec la personne qui a eu le poste que je convoitais et qui le savait. Difficile de croire que je n'ai pas ce qu'il faut.

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Mon chum croit que je pourrais bien me claquer une dépression tellement ça m'affecte. Parce qu'à force de faire semblant que ça va bien au travail, j'arrive le soir et c'est là que tout sort, que je me laisse aller et que je me vide le coeur.

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Déjà qu'à la base, je suis une personne qui ne croit pas toujours en ses capacités, qui est insécure et qui craint le changement, ce coup-là il est dur à encaisser, je vous le jure.

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Je jette un coup d'oeil sur les sites d'emplois, on ne sait jamais. J'ai vu un emploi qui pourrait m'interresser, mais plusieurs blocages sont présents en moi. Peur du changement. Peur de la défaite et du rejet à nouveau. Peur tout simplement de me battre à nouveau en entrevue. Peur de perdre ce que j'ai acquis et qui me sécurise. Peur du changement à un moment de ma vie ou je nécessite beaucoup de sécurité. Acquisition de maison et projet bébé ne vont pas toujours de paire avec l'instabilité, surtout pour une insécure comme moi...

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Si l'on exclut mes relations familiales plus que houleuses, je n'ai pas souvent vécu d'échec et de rejet comme celui-là. Je l'avoue, je ne sais pas comment gérer ça. C'est, selon moi, le genre d'expérience de vie qui est difficile à accepter, peut-être parce que je ne l'ai jamais vécu avant. J'ai toujours eu les emplois sur lesquels j'ai aplliqué. Je n'ai jamais essuyé de refus.

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Je sais, je dois prendre sur moi, comme je l'ai dit la semaine dernière, mais c'est sans doute plus facile à dire qu'à faire parce que pour l'instant je n'y arrive qu'à moitié, soit quand je suis au travail.

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Je vais me relever, j'apprends tranquillement ocmment faire, mais émotionnellement, c'est vraiment difficile de vivre avec ça présentement. C'est trop frais, trop récent pour moi. Je vais reprendre le dessus et graduellement, rebâtir la confiance que j'avais en moi, reconstruire mon estime de moi. Ensuite, peut-être que je serai en mesure de regarder ailleurs si je ne serais pas plus heureuse dans un autre emploi, un autre hôtel. Pour l'instant, je suis incapable de faire quoi que ce soit les derniers évènements m'ont trop affectée, trop écrasée...

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Du temps, c'est tout ce qu'il me faudra... du temps et surtout regarder en avant, droit devant.