CUBA... SI!!

Dans 40 jours, bien comptés, j'aurais mes lunettes de soleil dans le visage, mon bikini et les pieds dans le sable pour une semaine de détente et de repos.!

Mon chum devait vider sa banque de vacances avant la fin de l'année et moi il me restait encore quelques jours, combinés avec une petite négociation avec mon patron, je pouvais me prendre une semaine de vacances aussi. Nous avons réussi à nous dénicher un bon "deal" qui fait en sorte que nous ne nous ruinerons pas avec ce voyage. Nous nous envolerons donc le 13 décembre prochain pour Holguin à Cuba, au Playa Pesquero, un complexe coté 4 étoiles 1/2, donc sans inquiétude.

Nous sommes excités comme des enfants se rendant à une fête! Ni moi, ni mon chum n'avons été dans le Sud auparavant et mon dernier voyage en avion remonte à l'âge de 8 ans... il y a donc 20 ans de cela! Don pas besoin de dire que nous avons très hâte de partir, même si pour ma part l'inconnu m'apporte quelques inquiétudes.... l'aéroport, la nourriture, visiter un nouveau pays. De petites inquiétudes mais qui je sais se dissiperont rapidement une fois le premier pied dans l'avion!


En tout cas, le mois de novembre sera moins déprimant que par le passé, dû à notre enthousiasme pour le voyage!!! J'ai plein de choses à penser, et quelques achats à faire (bikini, valise de cabine, 2 livres de poche, quelques camisoles etc.). Je sens que je vais aimer ça et aussi le fait que ce soit à la fin de l'automne et du début de l'hiver... un petit boost avant les fêtes, ça ne peut pas faire de tort!!!

J'ai également décidé que d'ici janvier 2010, je ne retournais pas passer de nouveaux examen, même si mon docteur m'appelle (ce qui arrivera vu mes denriers examens.) je veux respirer et être heureuse, pour changer d'année. Je veux terminer l'année sur une note joyeuse, je gèrerai le reste ensuite!

Dans un autre ordre d'idée, dans 2 semaines nous fêterons le 2e anniversaire de Gabriel.. ouf... déjà 2 ans que nous sommes une "vraie" famille (plus juste un couple), que notre petit bonhomme mets de la vie dans notre maison, nous impressionne un peu plus chaque jour, nous fait rire grâce à sa spontanéité et son petit air taquin!!!! Le temps pase vraiment vite, mais nous avons toujours encore plus de plaisir que la veille. Et même si tout n'est pas toujours rose (Terrible Two en pleine croissance), les bons moments nous font vite oublier les petits orages qui font partie de son développement et de la vie!

Ainsi va la vie...

Les délais entre mes posts augmentent toujours, ça sent la fin.

Je ne suis pas en forme, même si je suis des cours de work-out deux fois par semaine et que j'ai repris mon alimentation en main. Les cellules qui devait être éliminées cet été sont, selon toutes vraisemblances, toujours présentes dans mon corps. En fait, il s'agirait maintenant de cellules différentes, mais non-moins néfastes. Moi qui croyait en août, lors de l'intervention pratiquée par mon docteur que la fin de ce triste épidose approchait (et donc que mon prochain contrôle allait avoir lieu en février , wow, 6 mois plus tard), et bien me voilà de nouveau hantée par l'agoisse de mes cellules pr-cancéreuses. Un mois de répit, le temps de prendre une semaine de vacances, c'est tout ce à quoi j'aurai eu droit avant que mon cauchemar ne revienne en force. Aussitôt de retour au boulot que je recevais un appel de la secrétaire de mon docteur, il me fallait prendre un nouveau rendez-vous d'ici moins de 6 semaines. Il ne m'en fallait pas plus pour angoisser de nouveau. L'idée que je sois habitée de cellules pré-cancéreuses, même si cela peut sembler banal pour plusieurs, me terrorise. Je ne peux passer une journée sans y penser, sans que les larmes me montent aux yeux. J'angoisse, je n'en dors plus la nuit. Moins je dors, plus j'angoisse, plus j'angoisse, moins je dors. J'ai beau tenter de m'occuper au maximum, le boulot, la vie de famille, le cours d'université, l'entrainement deux soirs par semaine, rien n'y fait, j'y pense toujours. C'est plus fort que moi. J'ai toujours eu une peur atroce du cancer (sous toutes ses formes), j'ai désormais l'impression que j'ai "un pied dans la porte", même si mon docteur vient à bout d'extirper ces saletés de mon corps, j'aurai toujours la crainte que cela ne revienne en force, parce qu'il y aura toujours, pour moi, un risque plus grand que chez les gens qui n'ont jamais eu ce genre de cellules...

Pas de nouvelles, bonne nouvelle? Pas tout à fait!

Je brille par mon absence cet été, mais j'ai un million de bonnes raisons!

De gros travaux de tuyaux sur la maison qui nous ont causé tout un stress et qui ne sont pas encore terminés, m'ont brûlé beaucoup d'énergie et m'ont miné le moral.

Mes ennuis de cellules pré-cancéreuses ne sont pas encore complètement réglés, reste encore bien des suivis etc.

Gab a attrapé le virus main-pied-bouche, le couvrant de picots et nous entrainant tout un casse-tête de gardiennage, puisqu'il ne peut se rendre à la garderie.

Ajoutons à cela une sinusite pour moi et un chômage persistant pour mon conjoint, nul besoin de vous dire que nous sommes actuellement dans une mauvaise passe, qui s'éternise sur toute l'année...Nous avons tout simplement la forte impression que la vie s'acharne sur n ous depuis le début de l'année, nous offrant maladie et soucis financiers coup sur coup. Alors plutôt que de venir ici pour déprimer, par manque de sommeil chronique, je m'éclipse et me fait discrète!

Au lit, on lit!

Depuis le début mai, je n'ai pas repris de cours universitaire, ( vec tout ce qui n ous arrive depuis les 6 derniers mois, une pause s,imposait) mais je me suis lancée dans la lecture à un rythme assez fou!

Donc depuis le début mai, j'ai lu:

• Confessions d'une Accro du Shoppping
• L'Accro du shopping à Manhattan
• L'Accro du shopping dit oui
• L'Accro du shopping à une soeur
• L'Accro du shopping attends un bébé
  
• Twilight : Fascination
• Twilight : Tentation
• Twilight : Hésitation
  
• Twilight : Révélation
  
• La madone des enterrements
• Drôle de mariage
• Les petits secrets d'Emma
• La prochain truc sur ma liste

13 livres en 2 mois et demi...

Une chose est sûre, ça change le mal de place et les idées.... j'enligne facilement trois à quatre chapitres par soirs... d'ou la phrase désormais célèbre chez moi, " Au lit, on lit"

Le soleil est enfin revenu

Je ne parle pas de météo, même si je sais pour plusieurs c'est une excellente nouvelle, pour être honnête, moi aussi j'avais bien hâte qu'il revienne.

Mais effectivement, la météo était le dernier de mes soucis ces derniers temps. Pour moi, il pouvait bien faire des orages, de la neige et des tempêtes, tout cela me passait totalement par-dessus la tête.

En réalité, depuis l'annonce des mes cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus grave avant de devenir cancéreux), une partie de moi avait cesser d'avancer et de voir ce qui se passait autour. Je n'arrivais pas à focusser sur autre chose que la maladie qui sommeillait en moi, menaçant de se réveiller à tout moment, menaçant de s'aggraver et d'apporter son lot de complications. J'angoissais, je m'imaginais le pire, allant même jusqu'à dire à mon conjoint que dans le pire des cas, je n'accepterais jamais de devenir chauve, j'aurais recours à une perruque, peut importe le prix à payer. Lorsque j'entendais la chanson "La tête haute" des Cowboys Fringants, je fondais en larme, c'était automatique.

Je n'allais pas bien physiquement, mais aussi moralement, j'encaissais, mal, mais j'encaissais. J'avais de la difficulté à dormir la nuit, à me concentrer. La patience me manquait et les moindres niaiseries me mettaient en colère. Je n'étais ni compréhensive, ni indulgente. J'ai été méchant et égoïste aussi. Pourtant, peu de gens de ma famille et de mon entourage immédiat étaient au courant. Moin conjoint, ma mère, mon patron (je devais justifier mes fréquents rendez-vous à l'hôpital pour des examens) et une amie proche. Je ne souhaitais pas alerter tous les gens de mon entourage, je ne voulais pas "faire pitié" et me faire poser milles et unes questions.

J'ai mal géré, j'ai pleuré comme rarement il ne m'est arrivé de le faire dans ma vie. Ma bonne humeur était rare, les migraines et la fatigue fréquentes. J'aurais, par moment, souhaité disparaitre à des lieux de ma vie, changer de corps et comprendre pourquoi à 28 ans cette maladie prenait place dans mon corps. Même si je savais qu'éventuellemnt il y aurait un traitemnent, que j'étais suivie par un médecin compétent, rien n'y faisait pour me remonter le moral, il n'y était tout simplement plus.

Puis, hier, je me suis rendue à l'hôpital pour un autre rendez-vous,où le médecin m'a annoncé qu'il procédait à l'intervention pour tout enlever, en fait, pour tout brûler. J'avais les larmes aux yeux d'inquiétudes et d'un trop plein de stress qui devait sortir. L'intervention, bien que de courte durée (30 minutes), fut un peu douloureuse et j'ai eu des palpitations cardiaques. J'ai pleuré du début à la fin, incapable de contenir mes larmes. Lorsque l'intervention fût temirné, le médecin me mentionna qu'il souhaitait me revoir d'ici deux mois pour un autre examen. Le stress ne retomba pas tout de même pas immédiatement.

Aujourd'hui, je me suis levée légère et soulagée. Je pouvais enfin recommencer à sourire, à avancer. J'ai été d'une humeur incroyable toute la journée, personne n'en revenait, peu comprenaient qu'hier j'étais au bord des larmes et qu'aujourd'hui, je blaguais, je riais et débordais d'un entrain peu habituel.

Le soleil est revenu, la maldie a été chassée et la terre peut recommencer à tourner comme avant.

Opération "Grand Garçon"

Vendredi nous avons décidé qu'à un peu plus de 19 mois, Gabriel était désormais assez grand pour que nous transformions sa bassinette en lit de garçon. Comme nous avions acheté une bassinette "3-en-1", le changement ne demandait rien de bien compliqué, seulement changer une barrière de côté et y ajouter un petite barrière pour éviter qu'il ne tombe.

Bilan après deux nuits et une sieste? Gabriel n'est pas encore tombé! Un vrai champion!!!! Nous avons tout de même pris la précaution de mettre une matelas coussiné au sol, juste au cas! Il apprécie aussi beaucoup ce changement qui lui permet de grimper et de descendre seul de son lit.

Les prochaines étapes du changement? Mettre à la poubelle les biberons et réussir à lui faire boire son lait au gobelet. (Il boit son eau au gobelet, sans proclème, mais refuse littéralement d'y boire son lait!?!?). Ensuite, couper le biberon du soir qui aide au processus dodo. Et finalement, plus vers ses deux ans, commencer la transition vers la propreté. Il nous avise déjà quand il fait de "grosses commissions" et même parfois avant de les faire, nous pensons donc qu'il pourrait être prêt d'ici quelques mois pour ce changement!

Nous n'avons définitivement plus un bébé, mais un grand garçon!

La terre recommence à tourner, lentement, mais sûrement!

La dernière fois que je vous ai écrit, je vous racontais que je quittais pour le week-end, refaire des réserves d'énergies et prendre un peu de temps avec mon homme. Nous avons bien profité de ce week-end pour n'être qu'un couple tranquille l'instant durant deux jours, mais nous ne nous sommes pas vraiment reposés, au contraire. Les voisins de chambre de notre auberge ont été assez bruyants, m'empêchant de bien dormir et nous avons passé la journée entière de samedi à marcher dans le Vieux-Port de Montréal, au gros soleil, tout en faisant quelques "pit-stop" sur des terrasses par-ci par-là! N'empêche, des fis de semaines comme celle-là, j'en prendrais toutes les semaines!

Dans un autre ordre d'idée, l'été est maintenant bien installé, nous passons beaucoup de tyemps dehors à la maison, au parc ou au camping pour voir grand-maman et courrir un peu plus librement, Gaby trippe d'ailleurs déjà beaucoup sur le lac artiificiel ou il peut marcher sans difficulté, mais sous haute surveillance. Il se couche assez tard, 8h30 à 9h00 chaque soir et se réveille vers 6h30-7h00, avec de belles nuits ininterrompues. Nous commençons même à songer à faire la transition de sa bassinette vers un lit avec barrière. Il jacasse énormément et sait très bien se faire comprendre.

Nous avons aussi su hier que mon chum recommençait à travailler ce soir, ce qui est une excellente chose vu nos multiples projets à venir pour les prochains mois et années. Présentement, mon chum en est à construire son cabanon (qui à la grosseur d'une maison d'été.. 12X12 en grandeur X8 de hauteur), afin de libérer le sous-ol et l'entrée de cave pour ensuite s'ataquer, graduellement, à la salle de bain du bas qui sera modifiée afin d'agrandir la douche et de repositionner la tout de façon plus pratico-pratique (laveuse & sécheuse démnénageront dans l'atelier suite à l'espace libéré par le cabanon). Aussi, nous avions prévu aller dans le sud l'hiver prochain, mais, si mon chum ne retombe pas au chômage dans les prochains mois, c'est plutôt la Californie que nous visiterons... Mon frère, qui travaille pour le Cirque du Soleil, saera à Santa Monica cet automne avec la tournée Kooza. IL pourrait nous héberger, ce qui nous ferait économiser et nosu permettrait de visiter davanatge.. une belle opportunité. Nous rêvons déjà de visiter Los angeles, Beverly Hills, Hollywood et Disneyland. Juste d'y penser et je suis toute énervée...

De mon côté, mon prochain rendez-vous pour un nouvel examen approche rapidement et l'inquiétude revient en force. J'ai hâte que tout ça soit derrière moi et que je puisse enfin en parler au passé, sans penser au prochain rendez-vous... en fait j'ai hâte que ce soit fini, que je sois guérit et qu'il n'y ait plus de prochain rendez-vous... Mais je ne suis malheureusement pas partie pour être au bout de mes peines et j'y pense tousls jours depuis le mois de mars.

Voilà pour les nouvelles "fraîches", mais comme il fait beau et chaud et que Gab fait la sieste, je vais aller lire au soleil, question de prendre un peu de couleur!!!