Opération "Grand Garçon"

Vendredi nous avons décidé qu'à un peu plus de 19 mois, Gabriel était désormais assez grand pour que nous transformions sa bassinette en lit de garçon. Comme nous avions acheté une bassinette "3-en-1", le changement ne demandait rien de bien compliqué, seulement changer une barrière de côté et y ajouter un petite barrière pour éviter qu'il ne tombe.

Bilan après deux nuits et une sieste? Gabriel n'est pas encore tombé! Un vrai champion!!!! Nous avons tout de même pris la précaution de mettre une matelas coussiné au sol, juste au cas! Il apprécie aussi beaucoup ce changement qui lui permet de grimper et de descendre seul de son lit.

Les prochaines étapes du changement? Mettre à la poubelle les biberons et réussir à lui faire boire son lait au gobelet. (Il boit son eau au gobelet, sans proclème, mais refuse littéralement d'y boire son lait!?!?). Ensuite, couper le biberon du soir qui aide au processus dodo. Et finalement, plus vers ses deux ans, commencer la transition vers la propreté. Il nous avise déjà quand il fait de "grosses commissions" et même parfois avant de les faire, nous pensons donc qu'il pourrait être prêt d'ici quelques mois pour ce changement!

Nous n'avons définitivement plus un bébé, mais un grand garçon!

La terre recommence à tourner, lentement, mais sûrement!

La dernière fois que je vous ai écrit, je vous racontais que je quittais pour le week-end, refaire des réserves d'énergies et prendre un peu de temps avec mon homme. Nous avons bien profité de ce week-end pour n'être qu'un couple tranquille l'instant durant deux jours, mais nous ne nous sommes pas vraiment reposés, au contraire. Les voisins de chambre de notre auberge ont été assez bruyants, m'empêchant de bien dormir et nous avons passé la journée entière de samedi à marcher dans le Vieux-Port de Montréal, au gros soleil, tout en faisant quelques "pit-stop" sur des terrasses par-ci par-là! N'empêche, des fis de semaines comme celle-là, j'en prendrais toutes les semaines!

Dans un autre ordre d'idée, l'été est maintenant bien installé, nous passons beaucoup de tyemps dehors à la maison, au parc ou au camping pour voir grand-maman et courrir un peu plus librement, Gaby trippe d'ailleurs déjà beaucoup sur le lac artiificiel ou il peut marcher sans difficulté, mais sous haute surveillance. Il se couche assez tard, 8h30 à 9h00 chaque soir et se réveille vers 6h30-7h00, avec de belles nuits ininterrompues. Nous commençons même à songer à faire la transition de sa bassinette vers un lit avec barrière. Il jacasse énormément et sait très bien se faire comprendre.

Nous avons aussi su hier que mon chum recommençait à travailler ce soir, ce qui est une excellente chose vu nos multiples projets à venir pour les prochains mois et années. Présentement, mon chum en est à construire son cabanon (qui à la grosseur d'une maison d'été.. 12X12 en grandeur X8 de hauteur), afin de libérer le sous-ol et l'entrée de cave pour ensuite s'ataquer, graduellement, à la salle de bain du bas qui sera modifiée afin d'agrandir la douche et de repositionner la tout de façon plus pratico-pratique (laveuse & sécheuse démnénageront dans l'atelier suite à l'espace libéré par le cabanon). Aussi, nous avions prévu aller dans le sud l'hiver prochain, mais, si mon chum ne retombe pas au chômage dans les prochains mois, c'est plutôt la Californie que nous visiterons... Mon frère, qui travaille pour le Cirque du Soleil, saera à Santa Monica cet automne avec la tournée Kooza. IL pourrait nous héberger, ce qui nous ferait économiser et nosu permettrait de visiter davanatge.. une belle opportunité. Nous rêvons déjà de visiter Los angeles, Beverly Hills, Hollywood et Disneyland. Juste d'y penser et je suis toute énervée...

De mon côté, mon prochain rendez-vous pour un nouvel examen approche rapidement et l'inquiétude revient en force. J'ai hâte que tout ça soit derrière moi et que je puisse enfin en parler au passé, sans penser au prochain rendez-vous... en fait j'ai hâte que ce soit fini, que je sois guérit et qu'il n'y ait plus de prochain rendez-vous... Mais je ne suis malheureusement pas partie pour être au bout de mes peines et j'y pense tousls jours depuis le mois de mars.

Voilà pour les nouvelles "fraîches", mais comme il fait beau et chaud et que Gab fait la sieste, je vais aller lire au soleil, question de prendre un peu de couleur!!!

Auto-reply : Out pour le week-end!

Ce week-end, nous serons, mon homme et moi, (remarquez, Gaby ne fait pas partie de l'inclusion), à Montréal, de vendredi soir à dimanche après-midi, en amoureux, à Montréal. Gabriel se fera garder à la maison par sa grand-mère, qui est aux 7e ciel de passer la fin de semaine seule avec lui.

De notre côté, le programme est simple et parfait! Vendredi souper sushis et vin blancs à l'hôtel, situé en plein coeur du centre-ville. Samedi, réveil lorsque nous le déciderons et non par un petit cri appelant "Maman, en bas, en bas", ensuite, déjeuner-diner on ne sait pas trop où, mais nous n'avons pas d'inquiétude quant à savoir si nous trouverons quelque chose d'interressant dans le coin de l'hôtel. En après-midi, nous nous dirigerons au Vieux-Port pour assister au spectacle "Ovo" du Cirque du Soleil, suivi d'un souper qui s'annonce incroyable et bien agrémenté de vin, au restaurant The Keg, tout près du lieu du spectacle. Ensuite, si nous sommes chanceux, nous pourrons peut-être réussir à voir les feux d'artifices de l'endroit ou nous serons situés au Vieux -Port et finalement, peut-être un verre dans un petit bar du coin et retour à l'hôtel pour terminer la journée. Dimanche, autre réveil quand nos corps le déciderons, petit-déjeuner et retour tranquillement, retrouver notre petit amour qui nous aura incroyablement manqué.

Inspire... Expire...Inspire...Expire...

Comme le karma ne semble pas vouloir être bon pour nous cette année, c'est finalement une annonce de chômage total qui attendait mon chum mercredi matin... Exit le temps partagé, la compagnie a décidé de trancher et de ne pas opter pour cette option. La nouvelle, bien qu'un peu prévisible vu les événements des jours précédents,nous frappa de plein fouet. C'est donc tout le budget et les plans a court et moyen terme qu'il faut repenser, décaler.

Après quelques jours de déprime, de nuits blanches et d'analyse de la situation, nous nous sommes ressaisis. La grande émotive en moi doit laisser ses craintes et ses incertitudes de côté et aller de l'avant.

De mon côté, a mon travail, on ne semble pas être en mesure de me dire quand se terminera ma période de travail coupé. Qu'a cela ne tienne, je posterai demain deux C.V. dans de très bonnes entreprises de la région, suite a la parution d'offres des plus intéressantes. Pas question que je reeste plantée la les bras croisés a attendre que la situation ne change. On verra ce que çca donnera, je n'ai pas grand chose a perdre actuellement, sauf de belles opportunités.

Still alive

Un bon moment que je suis passée ici... je vous lit régulièrement, mais de mon côté, l'envie de me raconter s'est un peu absentée.... Entre le stress et l'angoisse qui précède et succède à mes rendez-vous chez le docteur, entre l'incertitude et l'impatience de savoir ce qui se passera pour l'emploi de mon conjoint, entre la pluie et le soleil, je finis par être fatiguée, voir épuisée malgré mes journées de congés imposées par mon employeur. Parce que ces congés m'apportent aussi d'autres sources d'anxiété.... boulot qui s'accumule, revenus insuffisants etc.

Malgré tout, je survis, nous survivons, certaines journées sont plus difficiles à vivre et accepter que d'autres, mais avec l'aide de Gaby et de ses calins-bisoux, on finit par se dire qu'éventuellement, tout finira bien par se replacer dans notre vie. On ne peut pas dire qu'on prends les choses unes à la fois car tout arrive au même moment... pas de pause, pas de répit...

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Pour les autres nouvelles...

• J'ai terminé mon cours d'université avec un joli A-
• Gab a eu son rendez-vous de suivi de 18 mois... bilan: tout est A-1! Côté poids il est dans le 50e percentile, côté grandeur, il est dans le 75e percentile.
• Je suis devenue représentante Avon et ça m'occupe un peu, ça change le mal de place et ça rapporte un peu de sous tout en me permettant d'obtenir des produits pas chers!

Un mal pour un bien

Parce que les mauvaises nouvelles font la file à ma porte, la toute dernière m'est arrivée mercredi dernier.

Pour environ deux mois, peut-être plus si la situation ne s'améliore pas, je ne travaillerai que 3 jours par semaine (exception faite des semaines de fin de mois et d'inventaire parce que mon boss ne peut y arriver seul). Je tombe donc à 60% de mon salaire, sans possibilité de compensation par le chômage. Tout ça dû à la super-crise économique qui fait qu'à l'établissement hôtelier où je travaille (comme dans tous les autres j'imagine), le taux d'occupation à chuté considérablement, de même que les réunions et les congrès. Il faut donc couper dans les salaires, tout le monde y passera, à différent degré.

Bien que cette nouvelle n'en soit pas une bonne, en considérant que mon chum voit aussi son salaire diminué au même moment (mais les comptes eux ne diminuent pas... ), j'ai encaissé la nouvelle mieux que je ne le croyais. Par sur le coup bien sur, en fait j'ai fondu en larme devant mon patron... je suis émotive et je n'ai plus vraiment la capacité par les temps qui courent d'encaisser les mauvaises nouvelles sans réagir. Par contre, après réflexion, je réalise que cela me fera un bien immense, pas à mon porte-feuille, mais à ma santé physique et psychologique. Je pourrai me reposer, prendre du temps pour moi, aller à mon prochain rendez-vous chez le docteur sans revenir au travail encore bouleversée etc. J'ai besoin de repos, de me refaire des réserves et des forces. J'ai besoin de lire des livres, de faire des siestes, de passer du temps en famille, la tête reposée.

Le récit d'une mauvaise nouvelle

9 janvier 2009

Je vois ma docteure pour mon rendez-vous annuel général, elle me demande d'aller passer un examen banal.

Mercredi 25 mars 2009

L'examen banal a lieu, quoi que douloureux, je me dis que le prochain ira dans minimum un an, selon ce que ma docteure ma dit à mon rendez-vous annuel. Le docteur qui lui fait l'examen dit qu'il préfère en refaire un dans six mois et que si cet examen et le prochain s'avèrent impeccables, tout sera parfait et pas de nouvel examen à faire.

Mercredi 1er avril 2009

Une semaine jour pour jour après le super examen, la secrétaire du docteur m'appelle pour me dire que celui-ci souhaite me revoir dans 6 semaines au lieu de 6 mois... Le coeur me faire trois tours, je la bombarde de questions, mais comme elle n'est que la secrétaire, elle n'a pas accès à l'information de mon dossier, ni le droit de m'en divulguer quoi que ce soit, elle me mentionne que ma docteure aura une copie du rapport d'examen et des résultats pour mon dossier. Je lui demande si elle peut s'informer et me rappeller, en lui précisant que cela m'inquiète énormément. J'en parle avec mon chum le soir, et il me suggère aussi d'appeler ma docteure, peut-être quelle pourra me renseigner.

2 avril 2009

Je laisse un message au bureau de ma docteure, mais comme elle est interne à l'UMF, elle n'est pas souvent au bureau ce printemps et me rappelra donc le mecredi suivant.

Lundi 6 avril 2009

9h00 am, la journée au bureau commence à peine, mon téléphone sonne, c'est la secrétaire du docteur qui me rappelle, tout ce quelle est en mesure de me dire c'est que j'ai des cellules pré-cancéreuses de haut-grade (niveau le plus avancé). Pour le reste, je n'entends plus ce quelle me dit et je ne vois déjà plus clair. Je réussis de peine et de misère à passer au travers ma journée au travail, non sans quelques montées de larmes... Le soir venu, je m'effondre, je n'en reviens juste pas... j'ai 28 ans, j'ai toujours été raisonnable, je ne mérite pas ça.

Jeudi 9 avril 2009

Ma docteure me rappelle et est en mesure de me donner plus d'informations, de répondre à quelques une de mes questions. J'aurai besoin d'une intervention pour enlever ces cellules de mon corps, qui seront envoyées en analyse, ensuite s'en suivra un suivi très serré pour s'assurer que de nouvelles cellules ne fassent pas leur apparition. Si rien n'avait été vu à temps, d'ici quelques années, c'est un véritable diagnostic de cancer qui m'attendait au détour. Malgré tout, il y a un risque de récidive de 10% et une crainte qui ne me quittera jamais. À chaque nouvel examen, je craindrai un appel m'annonçant, à nouveau, de mauvais résultats.

Aujourd'hui, 13 avril 2009

Depuis la nouvelle, j'angoisse, j'ai des montées de larmes soudaines, je suis fatiguée physiquement et épuisée psychologiquement. Les quelques personnes qui sont au courant ont beau me répéter que c'est PRÉ-cancéreux, que le cancer n'y est pas encore, dans le mot "pré-cancéreux", il y a tout de même le mot "cancer" et ça me fait peur comme jamais. Et quand nous sommes directement touchées, on ne voit pas ça comme les autres et on ne rationalise pas en jouant sur les mots comme les autres. J'ai beau dire que je n'ai qu'à encaisser le choc, cette fois-ci, c'est beaucoup plus difficilement réalisable que je ne l'aurais cru.

Je me réveille chaque matin avec la nette impression d'avoir fait un mauvais cauchemar, mais une fois réveillée, la réalité me rattrape immanquablement, non je ne rêve pas.