Ça ne peut pas toujours bien aller...

Malgré le fait que je me suis relativement bien sauvé du post-partum, il y a des jours où malgré tout la déprime et le découragement s'empare de moi... J'ai parfois l'impression de vivre dans le film "le jour de la marmotte"... vous savez, chaque matin le gars se lève et tout est pareil à la veille, les jours se suivent et tout se déroule de la même façon, pas de nouveauté, pas de surprise, il sait d'avance ce qui l'attend pour les 24 prochaines heures... Et bien c'est un peu mon cas aussi...

Actuellement, j'anticipe une foule d'évènements qui arriveront inévitablement dans les prochains jours, les prochaines semaines, les prochains mois et mêmes les prochaines années.

J'anticipe donc le retour au travail de mon chum où je me retrouverai définitivement seule pour tout gérer... vraiment seule parce que chéri travaillera des 12 heures et devra faire de l'over-time de façon plus que régulière, tant qu'il ne sera pas syndiqué, il ne pourra rien refuser, ce qui signifie que des jours de congés, il n'en aura probablement pas avant un bon bout de temps.

J'anticipe de me retrouver seule avec Gaby de façon continue, je me suis habituée à ce que l'on soit 2 pour gérer tout ça: mon chum s'occupe du petit trop réveillé, j'en profite pour prendre ma douche, je fais les boires de nuit, mais je récupère en dormant le matin... Mon chum s'occupe du petit une moitié de l'après-midi, j'en profite pour étudier et ensuite il peut faire sa sieste pendant que je m'occupe de Gaby. Un va faire les commissions tandis que l'autre reste à la maison à donner le bain et nourrir notre bébé, tellement plus simple que d'habiller notre petit pour quelques commissions... Je n'ai aucune idée de comment je ferai pour tout faire ça une fois seule à la maison.... le petit, l'épicerie, le ménage, l'étude, dormir, m'entretenir... j'ai peur je l'avoue. J,ai probablement été trop gâtée à avoir mon chum avec moi si longtemps, je me fie que l'on est 2 pour vivre ça et gérer la situation et vlan du jour au lendemain je vais me retrouver seule.

J'ai peur de ne pas trouver de garderie pour Gaby avant la moitié de l'été, surtout que mes horaires de travail n'ont rien de pratique, je devrai avoir de l'aide puisqu'aucune garderie n'ouvre à 6h30... et comme mon chum est aussi sur des horaires de travail variables, rien n'y sera simplifié...

J'ai peur de ne pas être à la hauteur de tout ce qu'implique mon rôle de maman.. je ne cuisine pas bien, en fait moi et la cuisine ça fait 2, tout comme moi et le ménage. Je ne suis pas toujours patiente non plus. Je ne voudrais tellement pas être une mauvaise mère, que mon enfant tourne mal, j'ai peur encore une fois.

J'ai l'impression que cette peur me suit partout, me guide et m'empêche d'avoir confiance en moi. Juste en racontant tout ça ouvertement, j'ai peur du jugement, de ce que les gens vont penser de moi, de me faire illico étiqueter comme une mère qui rush et qui n'y arrivera pas...

Par les temps qui courent, l'angoisse et l'insécurité sont omniprésents dans ma vie, dans ma tête. Pour l'instant, j'anticipe les jours, semaines et mois à venir... sans oser penser aux années futures....