Élan de fierté!

Si je pouvais je le crierais sans doute sur tous les toits... bien que ce ne soit pas encore l'atteinte ultime de mon but, soit celui d'avoir un BAC en Administration, le fait de recevoir cette semaine mon premier diplôme universitaire pour mon Certificat en Administration, me fait vraiment plaisir. Je sais pourtant depuis décembre dernier que mon Certificat est complété et réussis, mais j'ai depuis ce temps tellement hâte de le tenir dans mes mains, de l'avoir "concrètement".

Et en toute honnêteté, ça donne un méchant boost de motivation pour mon Certificat actuel en Gestion des Ressources Humaines.

Je l'ai déjà dit, mais je le répète, un jour, je l'aurai mon BAC!!!

Mieux vaut tard que jamais non?

Maintenant vieille

Bon, j'exagère peut-être un peu, mais c'est tout de même comme ça que je me sens depuis que j'ai franchi le cap de la trentaine. Pour moi, cela signifie beaucoup, entre autres, que la marge d'erreur est moins grande, que les gens sont moins indulgents face à celle-ci. C'est vrai, rendu à 30 ans, on devrait avoir appris, cheminé, progressé et se "planter/tromper" un peu moins. Je suis donc rendue vieille, je dois maintenant me crème de façon plus assidue si j ne veux pas "ratatiner" à vue d'oeil"... mais non je blague... un peu!

Je n'ai, à ce jour, pas encore réalisé tous les buts que je m'étais fixés avant mes 30 ans. Toutefois, je crois que je peux être contente de la route que ma vie à pris, du chemin que j'ai fait durant les dernières années, même si tout ne fût pas toujours rose.

Si l'on ne tient compte que du positif, j'ai un conjoint depuis bientôt 10 ans, une beau fils adorable qui sait se faire aimer des gens qui l'entourent, une maison, un emploi stable. J'ai aussi atteint en décembre dernier l'objectif (très important pour moi) d'obtenir mon 1er diplôme universitaire avant mes 30 ans. J'ai donc obtenu mon Certificat en Administration! Ce n'est pas un BAC je sais, mais j'y arriverai! J'en suis donc à faire actuellement un Certificat en Gestion des Ressources Humaines. Je veux un BAC et je l'aurai, lentement, mais sûrement. Les obligations familiales et professionnelles ne me permettent pas de prendre plus d'un cours à la fois, mais je me donne à fond, les résultats sont là, la motivation demeure donc toujours présente et j'enchaine les cours. J'adore étudier, même si cela m'apporte souvent un stress considérable lors de la remise de travaux ou la journée de l'examen.

Ainsi, j'ai 30 ans, une vie plus que remplie, des objectifs atteints, mais plusieurs encore à réaliser et même si j'ai l'étrange impression qu'à 30 ans je devrais être une Madame, je n'en ai malgré tout pas l'air et je suis bien comme ça!

Rien à perdre

Chum pourrait appliquer sur une job à Jonquière... lui hésite et moi je lui dit de foncer, que je n'ai pas grand chose à perdre dans notre ville actuelle. Un emploi comme le mien, je pourrais en trouver partout et 'éloignement de la famille ne me fait pas peur, je n'ai jamais été très proche de ma famille. J'ai jeté un coup d'oeil et il serait facile de s'en trouver une (maison pas famille là!!)dans les mêmes prix que la nôtre et peut-être même un peu plus grande pour le prix. Chum trouve que c'est un gros risque à prendre, il n'a pas tort. Là est ma seule inquiétude, dans le milieu où il travaille, on ne peut plus être sûrs de rien, les usines ferment sans trop donner d'avertissement et d'autres durent encore depuis très longtemps...

Vous, vous feriez quoi? Vous hésiteriez ou vous fonceriez?

3 ans!

Samedi nous avons fêté mon petit Gabriel, 3 ans déjà, le temps passe définitivement trop vite!!

Il grandit, il apprend beaucoup et parle constamment. Les crises sont plus rares, moins longues et il demande mieux les choses qu'il veut. Il est poli, et a le réflexe de dire par lui-même "s'il-vous-plait", "merci", "pardon/désolé". Il a également un très grand coeur et un sens du partage surprenant pour son âge!

Tranquillement, nous progressons dans l'apprentissage de la propreté, c'est loin d'être facile et c'est un long combat, mais on prend ça une journée à la fois, sans trop lui mettre de pression.

Nous commençons à penser à sa future école (je sais je suis en avance, mais j'ai pour mon dire que ce sont des choses qui se préparent longtemps d'avance!). Nous avons choisi une école privée, dès la maternelle, où l'encadrement, le support et le programme scolaire sont fort réputés dans la région. Nouvellement mixte, cette école constitue pour nous la meilleure option, même si cela impliquera de grande concession sur le plan financier. Je crois que ce sera un cadeau d'avenir que nous lui ferons et nous aurons bien tout le reste de notre vie pour se payer des luxes.

Back on track!

Après un arrêt de travail me permettant de me reposer et de reprendre des forces durant un moi et demi, je suis contente de faire un retour progressif au boulot.

Comment j'en étais arrivée là?

Surmenage, émotions mal gérées, pression constante (dont je suis moi-même responsable), etc.À toujours vouloir trop en faire, on finit par se perdre. Je l'ai malheureusement appris à mes dépends... je n'ai plus vingt ans et courir à gauche et à droite devient plus difficile... Enfant, travail à temps plein, études universitaires, commerce de cosmétiques à domicile... la soupape à sauté. Si on considère également le fait que l'année dernière fût sans contredit la plus difficile que j'aie eu à vivre au cours de ma vie, je crois que mon système a décidé de lâcher au moment où je ne lui demandais plus de "faire semblant". L'année dernière je ne pouvais flancher, je n'avais pas cette possibilité là, même si les évènements me dépassaient, avec le chômage de chéri et à son retour la menace constante durant plusieurs mois de possibles mises à pieds à son boulot, nous n'aurions pu encaisser du même coup un arrêt de travail de mon côté, j'ai donc pris sur moi-même et refoulé au maximum mes émotions suite aux diverses problématiques qui nous ont "tombé dessus"(mes cellules pré-cancéreuses, chômage de chéri, ennuis sur la maison etc...)

Du coup, je crois donc que mon corps et ma tête ont décidé de m'imposer un repos au moment où nous étions en mesure de mieux gérer tout ça... et c'est ainsi que j'ai flanché, que je me suis écrasée presque d'un coup, me retrouvant plus souvent en larmes que le sourire aux lèvres, ayant l'impression que tout me dérangeait, que les gens qui m'entouraient que ce soit au boulot ou ailleurs, me tappaient sur les nerfs d'une façon exagérée, qu'une situation toute simple me faisait réagir excessivement etc...

Quand le déclic se fait, il faut aussi décider de peser sur son orgueil, de l'accepter, l'assumer et de consulter.. Plus facile à dire qu'à faire... Mais enfin, une fois le pas fait, une fois le médecin consulté, une fois le papier d'arrêt de travail remis à mon patron, une fois les paperasses d'assurances réglées, j'ai décroché et je me suis permis de me reposer. Lire des livres, écouter la télévision, prendre des marches, faire des commission sans être à la course, ça fait un bien immense, même si ça a l'air tout simple.

J'ai consulté mon médecin hier et lui ai demandé un retour progressif à mon travail. Parce que je me sens mieux, que j'ai envie d'être de nouveau avec des gens, avec mes collègues, que je veux tranquillement reprendre une certaine routine. Je recommencerai donc le boulot dès lundi prochain, durant 2 semaines je ferai 3 jours par semaines et durant les 2 semaines suivantes, je ferai 4 jours par semaine, ensuite avec mon docteur, nous réévaluerons avant de faire le retour à temps complet.

Si tout va bien et que mon patron m'autorise toujours mes vacances en décembre, je devrais également partir 1 semaines dans le Sud, ce qui fera aussi un grand bien. J'espère seulement que mon arrêt de travail ne fera pas en sorte qu'il décidera de finalement me refuser cette semaine de vacances.... Croisons les doigts...

Je profite aussi de ce post pour vous remercier pour vos bons mots, même si je ne suis pas venue ici m'extérioriser durant cette pause, j'ai continué à lire vos blogs et vos messages m'ont fait un grand bien!

Voilà... back on track!

Hors d'usage...

Voilà... après plusieurs semaines à ne pas me sentir bien, j'ai abdiqué et été consulter mon médecin.
Résultat: dépression... je suis donc en arrêt de travail pour une période indéterminée, en espérant reprendre le-dessus et retrouver le sourire le plus rapidement possible....

Un brin déprimant!

Depuis la fin mai, je m'entraine à raison de deux soirs semaine par l'entremise de Cardio Plein Air, sur le site de l'Ile St-Quentin. Je fais beaucoup d'effort pour manger mieux, moins de cochonneries, lorsque je bois des boissons gazeuses, j'opte toujours pour du coke ou sprite zero etc.

Je commence à voir quelques changement sur mon corps, mais la balance elle, refuse toujours de faire sa part du travail, soit indiquer moins de lbs d'une fois à l'autre. Bien que je vois ces changements, c'est psychologique, le fait que le balance ne viennent pas les confirmer me déprime.

Malgré tout, je me suis ré-inscrite pour la session d 'automne/hiver, avec encore l'espoir d'avoir un corps présentable pour Cuba en décembre qui vient....